Ох уж эти женщины...

Вещи, которые делает каждая женщина (хотя клянется не делать)

От себя: Ну может и не все. Ну может и не каждая...

Есть вещи, которые женщина обязательно сделает со своим мужчиной, будь она умная, добрая или даже опытная, четвертый раз замужем. Она сама себе уже клялась, что не такая, что она не хочет этого делать, но увы - руки сами складываются в характерные жесты, губы сворачиваются трубочкой, а буквы складываются в слова.

Перлюстрация

Она будет читать ваши СМС. И почту. И фейсбук-чаты. Нет, она знает, что этого делать а) нельзя, б) не нужно. Но при этом в случае чего скажет «А нечего телефон везде разбрасывать». Или «А у тебя ноутбук был открыт». Арабские поэты складывали стихи о женском любопытстве, русский народ придумал про него членовредительную пословицу. И с тех пор ничего не изменилось.

Несознанка

Опытный женатик может распознать это с первой минуты. Девушка обиделась, но пытается это то ли скрыть, то ли подавить в себе. Это ничуть не проще, чем остановить рвотный позыв в случае острого алкогольного отравления, так что рано или поздно она все равно взорвется. Надо ей помочь и либо выпытать у нее, что ей не нравится, либо спровоцировать скандал, аккуратно провести ее через пик ссоры и потом помириться. Лучший способ взбесить надутую женщину — не обращать на нее внимания и заниматься своими делами. И мы не советуем. Ибо чревато.

Побои

Женщины на самом деле столь же часто склонны к домашнему насилию, сколь и мужчины, просто считается, что они могут нанести меньший вред. Тем не менее, если в тебя ни разу не прилетала миска с пельменями, скалка не гуляла по твоим лопаткам и ногти не оставляли длинных борозд на твоих скулах — то ты, считай, и не жил. Женщины этого стыдятся, на самом деле, но ничего поделать с собой не могут, да и общественное мнение почти всегда на их стороне.

Уход в ночь босиком по снегу

Вы так сильно ее обидели, что она встала, открыла дверь и ушла в ночь. Бегом ушла. Теряя на ходу тапочки. Каждая женщина хоть раз в жизни уходила из дома в ночь в одних тапочках. По-хорошему, их надо в это время ловить и запирать, потому что с такими девушками случаются неприятные приключения. Но тогда будет полет миски с пельменями, а зачем оно нам надо?

Отъезд к маме

Не просто уйти в ночь в тапочках, а надеть сапоги, собрать вещи и поехать в отчий дом, чтобы там, в теплом покое девичьей светелки, плакать с гордо поднятой головой. Бывают, правда, совершенно безжалостные мамы, которые таких дочерей придирчиво оглядывают с ног до головы, проверяют на предмет телесных повреждений, и, если таковых нет, отправляют самостоятельно разбираться с обидчиком. Но такие случаи - редкость. Обычно мамы действуют по принципу «Кровиночку мою обижают». И это, кстати, наименее опасная ситуация: женщинам обычно надоедают их матери не позже, чем на третий день визита, а за это время можно прекрасно поразвлечься — кулинария, тихие игры, алкогольная интоксикация, вот это вот все.

Принудительные переодевания

Каждая женщина считает, что возлюбленный ее одевается, как босяк, и его надо переодеть. Даже если гардероб милого забит тысячедолларовыми пиджаками, все равно у него есть нечто, за что девушке его стыдно. И это надо немедленно выкинуть, а вместо него купить вот этот миленький худи с собачкой. И что в этом плохого, скажешь ты? Ну, во-первых, много ли вы видели женщин, у которых был хороший вкус в одежде?

Порядок

Женщины любят порядок. Точнее, они говорят, что любят порядок. Особенно они любят наводить порядок там, где не надо. Например, на столе своего мужа. Ладно, хорошо, что хотя бы на ящик с инструментами и прочими ценными гвоздями мы навесили Большой Амбарный Замок. Вообще же девочкам надо с детства читать биографию маршала Жиля де Ре, известного как Синяя Борода, и объяснять, что если вам говорят «вон в ту комнату не заходи», то и не надо туда заходить. Вообще. Совсем. Никогда. Нет, на минуточку тоже не надо. И только одним глазком не надо, а то можно случайно остаться без глазка.

Твоя бывшая

У тебя ведь была бывшая, так? И ты к ней, ну, скажем, очень хорошо относился. А потом расстался. И скорее всего, для тебя эта история закончилась, ну или просто стала частью биографии, как украденная в юности бутылка водки или сплав по ледяной карельской речке. И поэтому ты об этом рассказал своей нынешней единственной. И внезапно оказалось, что эта совершенно посторонняя ей баба - главный враг вашего райского бытия. И милая твоя ее по-настоящему ненавидит. Теперь в каждом небольшом скандале и разногласии тебе будет предложено отправиться к этой Цаце или как там ее. И ничего с этим поделать нельзя, потому что разговор будет продолжен уходом в ночь босиком по снегу. Вот если бы бывшая в данный момент лечилась от героиновой зависимости, будучи матерью пятерых детей, это бы, возможно, немного облегчило ситуацию. Но не факт.

Твоя трезвость

Женщины всегда рано или поздно начинают ограничивать твое потребление алкоголя. Даже если ты почти трезвенник, а супруга пьет, как боцман, она все равно в какой-то момент скажет «эй, ну хорош уже, тебе хватит!» Это закон такой, вроде правила буравчика. Главное чтобы милая в этот момент могла стоять на ногах.

Ее подруги

Девочки обсуждают мужика с подругами, а также со случайными знакомыми, коллегами, френдами в соцсетях и попутчиками в поезде. Рассказывают про то, какая у него есть майка 1989 года производства с символикой стройотряда, смешная привычка пукать под одеялом, зловредная бывшая и страсть к хоккею. Но это еще полбеды: пока мужик об этом не знает, этого как бы и нет. Но особенно бесстыдные дамы делятся сальными подробностями о своем муже прямо в его присутствии. Да-да, рассказывают про его майку 1989 года производства с символикой стройотряда, смешную привычку пукать под одеялом, зловредную бывшую и страсть к хоккею. А у милого при этом покерфейс идет мелкими трещинами. Ну девочки, ну как так можно вообще, а?

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, мужчины, юмор, отношения, женщины

---

Погоня за миллионом...

По ссылке огромная подборка конкурсных фотографий.
На что только не готовы люди ради мифического миллиона рублей.
Даже полюбить лапшу "Роллтон"

@темы: мысли, конкурсы, еда

---

Неспокойно чегой-то в мире...

Латвия готовится к войне с Россией: 140 миллионов евро на воздушную оборону

Создание системы противовоздушной обороны в Латвии обойдется примерно в 140 млн евро. Эти средства обеспечат деятельность данной системы на протяжении последующих десяти лет. Конкурс уже организован и сейчас его специалисты оценивают поступившие предложения, сообщает портал Lsm.lv.

В Министерстве обороны Латвии указывают, что с момента начала украинского кризиса российские боевые самолеты пролетали около латвийской границы более 170 раз. Это больше, чем за все десять лет, на протяжении которых Латвийская Республика является членом НАТО. При этом системы противовоздушной обороны как таковой у Латвии нет — даже несмотря на то, что ее создание вошло в число задекларированных правительством приоритетов.

«Нам не хватает радаров, сенсоров, чтобы мы могли фиксировать происходящее у наших границ. Нам нужны противовоздушные ракеты», — заявил министр обороны Раймонд Вейонис. По его мнению, этот вопрос становится особенно актуальным, если посмотреть через воздушную границу: всего в пятидесяти километрах за ней, на военной базе в Острове, на боевом дежурстве стоят современные боевые вертолеты К-52 «Аллигатор».

До латвийской границы эти машины способны добраться за две минуты, а за час — до Риги. К тому же они способны летать, практически касаясь макушек деревьев, что делает их невидимыми для имеющихся ныне в распоряжении Латвии средств обнаружения. Сбить их не смогут и натовские истребители, базирующиеся в Шауляе, — они просто не видят, что происходит в латвийском воздушном пространстве.

«Если мы хотим, чтобы нам кто-то помог, сперва нам самим нужно поработать над защитой государства. Нельзя ждать поддержки от других, если мы сами не обеспечиваем ее в том же объеме, что и союзники, готовые прийти на помощь», — заявил командующий Национальными вооруженными силами Латвии Раймонд Граубе.

В настоящий момент государство готовится к восстановлению радара в Аудрини и оцифровке его данных, что обойдется в 5 млн евро. Но этого недостаточно: по словам военных экспертов, нужна целая сеть из средств обнаружения, идентификации и подавления воздушных целей. По предварительным подсчетам, обойдется она в 140 млн евро. В эту сумму входит не только закупка и монтаж необходимого оборудования, но и его содержание, а также обучение персонала.

Как сообщало ИА REGNUM, в начале октября в Лиелварде состоялось открытие летного поля Авиационной базы военно-воздушных сил, предназначенной для дневных и ночных лётных операций, — теперь здесь можно принимать вертолеты и самолеты малого и среднего класса.

После открытия летнего поля в Лиелварде впервые приземлились четыре боевых самолета: два португальских F-16 и два канадских CF-188. По данному поводу командующий Раймонд Граубе отметил, что это важное событие для государства и всего блока НАТО. Он добавил, что приоритет Латвии — не развитие новых военных баз, но улучшение существующей инфраструктуры и приведение ее в соответствие со стандартами альянса.

Источник: ИА REGNUM

@темы: Россия, Латвия, война, НАТО, политика

---

Кулинарно-питательное...

Скинули мне тут одну ссылку на сайт...
Сижу, рассматриваю картинки, облизываюсь теперь

Горячие бутерброды с окороком, помидорами и яйцами

@темы: вкусности, кулинария, еда, красота

---

Давненько не гадали...

Вытянуть карту

ээээ... хмммм...

@темы: гадания, судьба, карты

---

Любовь в ее разных проявлениях...

Местами очень сильные, а порой даже страшные кадры.
Особо впечатлительным я бы не рекомендовал к просмотру...

смотреть дальше

Женщина прощается со своим псом перед его усыплением.



Фотограф Анджело Мередино и его жена Джен. Они сбривают Джен волосы, так как она проходит лечение от рака.



Горет Борхес Теодоро и ее дочь Рената Теодоро держатся за руки на пограничном заборе в Ногалес в штате Аризона в 2013 году. Горет была депортирована в Мексику шесть лет назад.



Солдат Чад Флемминг видит свою дочь в первый раз после возвращения домой со службы.



Мальчик обнимает сестру после извлечения ее из завалов их разрушенного дома в Сирии.



Объятия пожилой пары. Нью-Йорк, 2008 год.



Женщина и ее трехлетняя дочь обнимаются. Их облил кислотой муж женщины, который является отцом ребенка.



Сирийская беженка целует 10–дневного ребенка после того, как они оказались в безопасном месте в Иордании.



Ребенок-альбинос и его двоюродный брат спят в Киншасе, Конго.



103-летний мужчина проводит свои последние минуты с сыном.



Женщина держит ее новорожденного ребенка и плачет от усталости после родов.



Девочка и волонтер Красного Креста играют в приюте Белграда после наводнения в Сербии.



Дети держат зонтик над бездомной собакой во время муссонов в Мумбаи.



Девочка утешает брата, который в первый раз идет в школу.



Внук держит дедушку-шахтера.



Пара танцует танго в Буэнос-Айресе, Аргентина.



Мужчина играет на музыкальном инструменте для ребенка на Бали.



Женщина нашла свою собаку после наводнения в Ла–Плата, Аргентина.



Женщина стоит с сыном в Касангулу, в Демократической Республике Конго.



Братья обнимаются в Южном Судане, 1998.



Пара стоит на развалинах своего дома после торнадо Мур, Оклахома 2013 год.



Пара целуется на своей свадьбе в Северной Каролине.



Женщина помогает своей маме приблизиться к океану в Кейптауне, Южная Африка.



Молодая пара обнимается на музыкальном фестивале.



Пара играет на фортепиано. Они вместе уже 72 года.



Пациент приветствует мойщиков окон в детской больнице в Сан-Паулу, Бразилия.



Отец и сын наслаждаются пляжем.



Источник: Маркетиум

@темы: фото, любовь, отношения, жизнь

---

Стр-р-рашная правда о котах

Ни для кого не секрет, что если у вас дома живет кот, вы находитесь в смертельной опасности. Этот добрый пушистый комок нежности только и думает, как совершить на вас покушение.

Не верите? Жаль. А мы предупреждали!

Когда кот долго смотрит вам в глаза — он вас гипнотизирует. После введения человека в транс с ним можно делать практически всё, что угодно.

Если у кота не получилось загипнотизировать вас днем, то он продолжит это делать ночью. Недаром коты не спят, когда вы наиболее беззащитны.

Первое и важнейшее правило кота — деморализовать и обездвижить противника. Изучение каталога обуви поможет выбрать наиболее ценные сапожки и самые любимые тапки.

Если вы просто идете по квартире, будьте готовы к прыжку из-за угла. Да, покушение скорее всего будет неудачным, но кот будет продолжать, продолжать и продолжать. До тех пор, пока не добьется цели.

Прыжок не удался? Кот спрячется под ковер и будет следить за тобой. Он изучит твое поведение. Он исследует твои повадки. Он будет знать о тебе всё. И тогда тебе не уйти!

Кот разлегся посреди дороги? Это не просто так, а результат точного расчета: ты пойдешь, споткнёшься - и всё. Мишшн аккомплишд!

Что кот делает за диваном? Разумеется, ищет в пыли особый вид микрогрибов, абсолютно летальных для человека и не оставляющих никаких следов.

Кот топчет вас лапами? Он просто проверяет, как идет процесс растворения тела. Помнишь про микрогрибы? Ну так вот!

Кот трется об ноги? Нет, это не признательность. На самом деле он пытается лишить тебя равновесия и уронить на пол.

И запомни — кот не мурлычет и не фырчит, он представляет себя гигантским бульдозером и улыбается своим мыслям.

Кот лезет в коробку не для того, чтобы спрятаться от тебя или устроить засаду. Всё проще — если залезть в коробку и произвести инверсию пространства относительно границы коробки, то человек окажется внутри, а кот — снаружи.

Лоток. Не удивляла тяга кота что-то закапывать? И правильно удивляла. Он тренируется зарывать твой труп, на случай, если покушение удастся.

Кот спит на твоем ноутбуке? Всё верно. Он должен быть уверен, что за время его сна ты не позовешь на помощь.

Кот может есть без остановки? Да, он хочет съесть всю еду, чтобы ты оголодал и ослаб. Тогда с тобой проще будет справиться.

Кстати, если много съесть, то можно вырасти, а тогда охотиться на человеков будет проще.

И запомните — коты не орут, они ДОГОВАРИВАЮТСЯ. И теперь вы знаете о чём.

Кот трогает ваше лицо лапкой? Он проверяет живы ли вы после всего того, что он с вами пробовал проделать. Вы чувствуете это мягкое прикосновение? Добро пожаловать в новый день!

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, животные, юмор, коты

---

Зимние города

С приближением зимы так хочется найти уютное местечко, где было бы приятно коротать морозные зимние вечера. Предлагаем вам подборку самых красивых зимних городов, которые стоило бы посетить этой зимой. Живя в таких местах, просто невозможно не любить зиму!

Штрамберк, Чехия



Зерфаус, Австрия



Ротенбург-на-Таубере, Германия



Нарден, Нидерланды



Энгельберг, Швейцария



Яблонец-над-Нисоу, Чехия



Бамберг, Германия



Фунес, Италия



Куинстаун, Новая Зеландия



Локет, Чехия



Сиракава, Япония



Церматт, Швейцария



Эль-Чалтен, Аргентина



Марлоу, Англия



Дамюльс, Австрия



Блед, Словения



Рейне, Норвегия



Выборг, Россия



Гальштат, Австрия



Источник: Маркетиум

@темы: ночь, города, путешествия, зима, день, природа, красота

---

Позы, в которых мы спим, и наши отношения с любимыми

Язык тела — удивительная вещь. Как бы мастерски вы не скрывали свои чувства и эмоции, ваше тело может самым предательским образом вас разоблачить. И если во время бодрствования мы можем хоть как-то повлиять на наши жесты и мимику, то во сне на это не остается ни малейшего шанса.

Если вы хотите разобраться в ваших отношениях с партнером — просто проанализируйте позу, в которой вы спите.

Так спят пары, которые объединены крепкой связью, но проводят много времени отдельно. Она может проводить по 10 часов на работе, а он — ночи напролет с друзьями. И наоборот. Партнеры принимают друг друга такими, какие они есть.



Именно так, по мнению психологов, спит очень большое количество влюбленных пар. Эта поза очень красноречива. Влюбленные спят, тесно прижавшись, но при этом не мешая друг другу. Тот из пары, кто лежит сзади, и, как правило, это мужчина, создает для своей второй половинки ощущение тепла и гармонии. Спящий впереди – обычно обладатель более мягкого характера, человек, способный больше отдавать, чем забирать, предпочитающий уступать, нежели спорить. Если же ”ложечки” во время сна меняются местами, не меняя сути позы, это говорит о полном равноправии и гармонии в вашей паре.



Стабильные отношения, построить которые вам было непросто. Скорее всего, после неудачного жизненного опыта оба партнера думали, что счастья уже не будет. И несмотря на то, что теперь счастье у них в руках, живут в страхе его потерять.



Пары, которые спят в такой позе, влюблены. Но их взгляды на мир слишком разные, поэтому нельзя с уверенностью сделать выводы о будущем этих отношений. Если супруги спят в такой позе, то это свидетельствует о том, что они защищаются от окружающего мира.



Такие позы во время сна говорят о том, что оба готовы вместе жить и… не действовать друг другу на нервы. Каждый из партнеров обладает всей полнотой прав. Оба готовы принять недостатки другого как данность.



Если спим таким образом, то, скорее всего, реагируем так на ссору, которая разыгралась днем, или на затянувшееся недопонимание. Оба партнера словно два кусочка льда, а тепло любви могло бы нарушить их покой.



Это союз, основанный на страсти. Партнеров объединяют общие цели и мечты (головы повернуты в одну сторону). Есть взаимопонимание на интеллектуальном уровне. Союз обещает быть не только счастливым в любви, но и удачным в совместных деловых начинаниях.



Такие пары одержимы идеей независимости. Боятся близости, но им очень нужна поддержка, чтобы избавиться от страха, в котором они пребывают постоянно. Такие люди боятся сильно привязаться к партнеру, стать с ним единым целым.



Партнеры, которые спят в такой позе, уже создали прочный союз, но им было нелегко. Каждый оставляет для себя свободу и личное пространство, но при этом бережет чувства партнера. Многое могут простить, о многом умолчать ради сохранения любви.



Так обычно спят возлюбленные, темперамент которых очень похож. Похожи они могут быть и внешне — ростом, телосложением… Об их ощущении безопасности свидетельствует то, что лежат они расслабленно на спине, но при этом должны иметь физический контакт.



Источник: Маркетиум

@темы: пары, сон, позы, отношения, психология

---

Соседи, которые отравляют нам жизнь

Маньяк Телевизора

Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.

Человек с Молотком

Человек С Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает "бах! шарах!! шарарах!!!" четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.

Человек с Перфоратором

Если Человек С Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком С Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек С Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.

Аццкий Зверозавр

Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.

Боевая Бабулька

Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете, а вы с кулечком), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собаней виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.

Бабка Активная

Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.

Бабуся Общительная

Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком, и сразу же уйдет. Сразу же.

Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона

Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он – Чемпион По Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.

Девочка За Пианино

На фоне всех этих людей Девочка За Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль-мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.

Застенный Беспощадный Младенец

До того, как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется - Застенный Беспощадный Младенец.

Самая Ругательная в Мире Семейка

Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет, и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.

Страстная Пара

У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!

Какая-нибудь Главная Труба

Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу – и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, юмор, ужасы, соседи, жизнь

---

Хотел бы и я себе такой диванчик...

Житель Минска Кирилл освоил для себя новый вид деятельности – производство эксклюзивных диванов. Представленный на фото экземпляр является первым творением умельца, который сейчас выставлен на продажу за 5700 долларов.

Диван собран из оригинальных деталей легендарного советского автомобиля ГАЗ-21 «Волга» и кожаных автомобильных сидений. Главной сложностью стал поиск необходимых запчастей, пользующихся большим спросом у ценителей ретро машин и реставраторов. Столь высокую цену Кирилл объясняет ручной работой, сложностью процесса окраски и дороговизной деталей. Работая по 10 часов в день, минчанин потратил 1,5 месяца на создание этого оригинального дивана, который может украсить гараж или гостиную будущего владельца.

смотреть и завидовать...

Источник: Триникси

@темы: оч.умелые ручки, интерьер, дизайн

---

Хруст безработного

Предположим, именно вчера ты остался без работы. Тепло попрощался с коллегами, написал всем благодарственные письма, намекнул, что уходишь в гораздо лучшую жизнь, подписал обходной лист, последний раз выпил халявного кофе из офисной кофеварки. Вечером, возможно, ты немного выпил в баре. Возможно даже как следует выпил, так что коллеги обыскивали тебя в поисках последних пятисот рублей на такси.

А сегодня началась эта самая новая жизнь

Давайте не рассматривать совсем трагических вариантов — типа уволили неожиданно, платеж по долларовой ипотеке составлял больше половины зарплаты, жена сидит дома с маленьким ребенком. Так, кстати, тоже бывает, но мы просто оставим это за скобками, чтобы не погружаться в пучины отчаяния.

А у тебя, допустим, все не очень плохо, дружок. Спутник жизни работает. Немножко денег отложено. От голода и холода никто не умрет. Просто начинается такой забег по граблям. Он может показаться бесконечным, но на самом деле нет: новый интересный проект, отличная работа — вот это все где-то неподалеку, за углом. Надо просто потерпеть. Есть, конечно, удачливые люди, но они скорее исключение из правил. Везунчик Глэдстоун – он ведь только в мультиках, увы.

Пустота

Первая неделя безработицы — это даже приятно. Тебе кажется, что это будет как отпуск. Вряд ли получится поехать на море, но можно подольше спать, повесить, наконец, полочку, начать бегать, читать книги, уделять внимание семье... А вот нет! Внезапно выясняется, что рабочее расписание с подъемами до рассвета — главный стержень, который держал твою жизнь. В результате именно режим плывет первым делом. Планы тоже плывут, потому что если нет главного обязательного дела, всерьез заниматься полочками и спортом могут только люди с исключительной силой воли. Вместо счастливого отпускника ты начинаешь напоминать консервную банку, плывущую по околоземной орбите. Куда? Зачем? Да черт его знает. Все принятые тобою здравые решения становятся жертвой какой-то непонятной инерции и в результате получается«здравствуй, друг диван», «здравствуйте, британские сериальчики» и «здравствуй, тот кто в Интернете не прав, давно не виделись, нудный ублюдок».

Собеседования

Плыть по орбите не очень интересно, поэтому ты почти сразу же начинаешь искать работу и буквально в первый же день понимаешь, что ее не так уж и много. И деньги предлагают какие-то совсем смешные. С твоим-то опытом! Ради прикола (ну а как же иначе) ты решаешь сходить на пару собеседований — а там тебя встречает существо с рыбьими глазами. При этом тебе совершенно очевидно, что существо мало разбирается в твоей отрасли, и общаться нужно не с ним, а с директором или начальником направления. Кадровая рыба должна просто проверить документы и понять, вменяем ли ты. Вместо этого она говорит с тобой про мотивацию, спрашивает, почему ты ушел с предыдущей работы и нет ли у тебя судимостей, поджимает губы — и ты вдруг понимаешь, что экзамен провален. Это был тест на унижение, и ты его не прошел. Нет, конечно, бывают хорошие кадровики, умные и понимающие. Но они попадаются так же редко, как щука в Москве-реке.

Голодный паек

Прямо сразу работы ты не находишь, а денег у тебя не сказать чтобы много. И ты начинаешь мучительно экономить. У тебя есть НЗ, ты еще ни разу не нищий, но это совершенно неважно, потому что инстинкт МЫ УМРЕМ С ГОЛОДУ включается абсолютно автоматически. И вот ты сокращаешь расходы на еду, не покупаешь одежду, откладываешь ТО машины, зажимаешься, зажимаешься, зажимаешься. Покупаешь гречку и куриную грудку. Считаешь копейки. Но в конце-концов обязательно срываешься — потому что надо же себя чем-то баловать — и покупаешь что-нибудь реально дорогое и бессмысленное, типа очередного смартфона. Потом коришь и наказываешь себя макаронной диетой, просыпаешься ночью в панике, пытаешься вспомнить, сколько денег осталось, и сколько на них можно протянуть. И жалеешь, что не скопил. Ох, как же ты об этом жалеешь. Вместе с тобой скорбит висящая на стене электрогитара Gibson Les Paul, купленная за месяц до увольнения. Нахрена было ее покупать???

Друзья

Друзья все время разговаривают про работу и карьеру и ты, с твоей неожиданной паузой, становишься фигурой умолчания, пустым местом. Фикусом в углу, черт подери. К тебе относятся участливо и с симпатией, но поддерживать разговоры про очередной новый проект немножко выше твоих сил. К тому есть чисто техническая проблема: либо встреча проходит в баре, где хочешь-не хочешь, а придется оставить денег — пару-тройку-пятерку тысяч в зависимости от бара. А деньги ты, напомним, истерически экономишь. Ну или другой вариант — сидеть весь вечер с одной выдыхающейся кружкой пива, а это уже для совсем сильных духом.

Соцсети

Поначалу ты пялишься в соцсети целыми днями — и тебя это мучает. Потому что там тоже все дико успешные. И у всех карьера. А у кого-то даже свой бизнес. Парень, который сидел с тобой за соседним столом, теперь начальник отдела. И у всех какая-то дико интересная жизнь. А после работы они идут в пивняк, и едут в командировку в Барселону или в Нарьян-Мар, а ты чувствуешь себя, как мальчик, который остался последним в группе, сидит на ковре, а мама все никак не придет. И ты начинаешь избегать соцсетей (но хватает тебя на часик).

Зависть

Да, ты начинаешь всем дико завидовать. Причем вообще по любому поводу. Иванов получил повышение. Петров съездил в отпуск в Перу. Сидоров сменил тачку. Козлов развелся и снова женился. И ты не собираешься совершенно разводиться, и не хочешь в Перу, и тачка у тебя нормальная, но тебе все эти действия недоступны, потому что ты лежишь на диване, пялишься в соцсеточку, завидуешь и жалеешь себя. Но ты хороший человек, который завидовать не должен, поэтому ты сначала завидуешь, а потом жрешь себя за это чувство, завидуешь и жрешь – только так, в паре. Замкнутый круг.

Я – никто

К концу второго месяца (иногда позже) тебе открывается главная истина. Ты — самозванец. Ты начинаешь думать, что все вот это вот прекрасное, работа, карьера, достижения — весь этот калейдоскоп успехов был какой-то дикой случайностью. Психологи называют это «синдром самозванца», он и с работающими людьми случается, а уж безработные думают об этом все время. «А вдруг моя удача – всего лишь стечение обстоятельств? Вдруг я всего того, что у меня было, не заслужил? Вдруг я плохой специалист? Вдруг у меня уже никогда ничего не будет, ни карьеры, ни нормальной работы, пойду в дворники, умру на скамеечке?».

«Вы overqualified»

Думать про «умру на скамеечке» не сильно весело. Так больше продолжаться не может. Тебе нужна работа. Хоть какая-нибудь уже. И ты начинаешь искать что-то попроще, подешевле. Не начальником отдела, а рядовым менеджером. Не главным редактором, а замом, корреспондентом, новостником. И тут тебе вдруг говорят: вы нам не подходите, вы overqualified. В русском языке и слова-то такого нету, а термин этот означает, что ты слишком умный для этой работы, у тебя слишком много навыков, а значит, ты и свое мнение будешь высказывать чаще, чем полагается, ну и сбежишь немедленно, как представится возможность. Поэтому, в общем, справедливо, что кадровик тебя не берет. Он ведь не знает ни про паническую экономию, ни про одиночество, ни про припадки отчаяния. И, наверное, в этом его счастье.

Все советуют тебе пойти учиться

А тут еще друзья. Выучи язык! Выучи второй язык! Займись делом! Повысь квалификацию! Есть еще категория слвсем благополучных друзей, которые советуют бросить все, снять виллу в Испании и отдохнуть месяцок-другой.
Алло, ребята, я безработный! Во-первых у меня нет денег. Во-вторых, моя воля парализована диваном. В третьих у меня никогда не было способностей к языкам, и с чего вы взяли, что немецкий немедленно улучшит мою жизнь?
Тут даже и спорить трудно: конечно, надо заняться делом, особенно если на это есть время. НО силы-то на это где найти?

Семья

Если ты доплыл до этой стадии, то к этому времени ты зачумленный истерик с терзаниями, посадивший близких на гречку. Ты не работаешь, потому что работы нет. Ты не учишься, потому что это стоит денег, да и сил все равно нет.И ты не в Испании, да. В лучшем случае ты занимаешься каким-нибудь хобби и домашним хозяйством — но разве же это достойное занятие для современного человека? К женщине еще будут относиться с минимальной (но оскорбительной) лояльностью, типа, «ее место на кухне». На мужчину будут очень косо смотреть. Всегда. И если у близких еще хватит такта помалкивать, то приехавшая из Ейска теща прямым текстом спросит — «а этот-то здоровенный лоб, че он дома сидит?»

Самое главное

Дорогой наш безработный, на самом деле мы это пишем не для тебя. Ты-то и сам все знаешь, диван уже скрипит под тобой. Мы пишем это для тех, кто вокруг тебя. Для твоих близких, любимого человека, друзей, тещи из Ейска, в конце концов. Это может случиться с каждым, и каждый может сломаться. Поддержать человека, в сущности, ничего не стоит. Лишний раз промолчать. Налить стакан. Взять за руку и отвести в спортзал или на какие-нибудь бесплатные курсы (такое бывает). Оглянуться вокруг себя: наверняка окажется, что ваши друзья ищут как раз такого специалиста в крутой стартап. Потому что никто не хочет на самом деле сидеть на шее у близких и продавливать диван, просто иногда нужно просто подать руку помощи в нужный момент — и все образуется. Обязательно.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: работа, поиск, увольнение, советы, жизнь, будущее

---

Четыре самых непопулярных президента США

В середине октября в интернете появилось видео, в котором маленькая девочка начинает истошно рыдать, когда узнает, что президентом США является Барак Обама, а не Джордж Вашингтон. Смех смехом, но президенты США иногда действительно вызывали слезы у своих граждан. Вспоминаем, какие именно.

Осторожно! Много букв...

Уоррен Гардинг

Двадцать девятый президент США родился 2 ноября 1865 года на одной из многочисленных ферм штата Огайо. Его отец был скромным фермером, и с малых лет Уоррен стал понимать, что в жизни он сможет добиться всего только сам. Окончив школу, а потом и колледж, юный Гардинг неожиданно становится совладельцем местной популярной газеты, а еще через несколько лет очень удачно женится на дочке одного из самых состоятельных банкиров штата. Девушку звали Флоренс Клинг, она была на 5 лет старше предприимчивого "газетчика", не слишком хороша собой, с ребенком от первого брака, но имела кроткий нрав и огромные финансовые возможности.

С появлением больших денег к Уоррену пришли и расточительные увлечения: гольф, покер, дорогой алкоголь и, конечно, красивые женщины. Но не стоит думать, что Гардинг был бесталанен, совсем нет, он был красноречив и убедителен, когда это было нужно. Красноречие и деньги помогли совершить стремительный рывок из рядового члена сената Огайо в федеральные сенаторы уже в 1914 году. А еще через 7 лет, 4 марта 1921 года, Уоррен Гардинг официально стал двадцать девятым президентом США от республиканской партии. Мечта была достигнута, здесь бы и стоило отказаться от постоянных интрижек и вызывающего поведения на вечеринках с покером и алкоголем. Но новоиспеченный президент даже и не думал менять привычный уклад жизни. В первое время его не останавливали ни колкие газетные статьи о растратах государственных денег его близким окружением, ни критика коллег за постоянные нарушения первым лицом государства "сухого закона".

Но всему приходит конец. В апреле 1922 года в США разгорелся громкий политический скандал. В коррупции был обвинен один из близких друзей и член команды Гардинга министр внутренних ресурсов США Альберт Фолл. И это была только вершина айсберга. Посыпались новые разоблачительные газетные материалы, народ был крайне недоволен, звучали призывы о досрочных президентских выборах. Чтобы успокоить разгневанный электорат в июне 1923 года 57-летний президент совершает так называемое "Турне понимания", цель которого крайне проста - вернуть доверие избирателей.

Изматывающее путешествие уже подходило к концу, как недалеко от Сан-Франциско президент почувствовал себя плохо. В этом городе он и умер 3 августа 1923 года, предположительно от инсульта, оставив кучу недоброжелателей и надолго подорвав веру избирателей в республиканскую партию.

Ричард Никсон

Ричард Милхауз Никсон родился 9 января 1913 года в штате Калифорния в семье квакеров. Его родители были глубоко верующими людьми, что наложило свой след на всех пятерых сыновей. Семья практически всегда испытывала нужду, и чтобы немного подзаработать, в 1925 году Никсоны переезжают в Советский Союз, в город Дегтярск. Здесь они работают до 1930 года, а затем возвращаются на родину.

Повзрослевший Ричард оканчивает юридическую школу при Университете Дьюка и занимается частной практикой в родной Калифорнии. Никсон был солдатом военно-морских сил США во время Второй мировой войны. В 1946 году, уволившись из армии, он становится членом Палаты представителей США от штата Калифорния, а в 1950 он уже сенатор от того же штата. После восьмилетнего пребывания на посту вице-президента в администрации Эйзенхауэра, в 1968 году он становится тридцать седьмым президентом США. Последующие пять с половиной лет правления Никсона были сродни американским горкам: война во Вьетнаме, ввод войск в Камбоджу, многочисленные обвинения в растратах и коррупции. Но ничего так сильно не ударило по престижу президента, как Уотергейтский скандал.

17 июня 1972 года в отель Уотергейт, который одновременно был и штаб-квартирой кандидата в президенты от Демократической партии Джорджа Макговерна, проникли пять человек. При задержании охранники обнаружили у неизвестных подслушивающие устройства и фотографии документов штаба демократов. Общественность сразу связала этих неизвестных с администрацией Никсона, хотя до сих пор неопровержимые доказательства этого отсутствуют.

Расследование, которое продолжалось два года, и последующий суд, широко освещаемый в печатных СМИ и транслируемый как вечерний сериал по телевидению, стали медленной агонией карьеры президента. Если в начале следствия, несмотря на все политические ошибки и явные дипломатические проколы администрации Никсона, народ и, прежде всего, коллеги-республиканцы были на стороне президента, то к 1974 году главу государства оставили все. В историю Ричард Никсон вошел как единственный президент США, который сложил свои обязанности досрочно. Термин "уотергейт" до сих пор используется журналистами как синоним непоправимого урона репутации первого лица государства.

Джордж Буш-младший

Первое, что приходит в голову, если смотреть на генеалогическое древо семейства Буш - слово "династия". А как может быть иначе, если в предках сорок третьего президента США есть фамилия другого президента - Франклина Пирса, его дед - Прескотт Буш Оул был близким друг Эйзенхауэра, а сорок первый президент и вовсе собственный отец!

Родился Джордж 6 июля 1946 года в городке Нью-Хэйвен. Образование он получил превосходное: частная школа "Кинкэйд", академия Филлипса, Йельский университет и, наконец, Гарвардская школа бизнеса. С середины 70-х годов младший Буш начинает активно связывать себя с политикой, занимается предвыборной кампанией своего отца, пробует себя в качестве кандидата в Палату представителей Конгресса США. В 1994 году с рекордным количеством голосов Буш одерживает победу на выборах губернатора штата Техас, а в 1998 побеждает с еще более впечатляющим рекордом.

20 января 2001 года, после самой запутанной и загадочной кампании в истории выборов президента США, Джордж Буш-младший официально становится сорок третьим президентом. После известных событий 11 сентября 2001 года Буш выступает перед нацией, в следствие чего его рейтинги доверия достигают заоблачных высот.

На этой волне он объявляет о создании военной коалиции с целью свержения режима Талибан в Афганистане. Основной же целью вторжения на территорию Афганистана являлось возмездие Усаме бен Ладену, обвиненному спецслужбами США в организации сентябрьского теракта.

В 2003 году следует новая военная кампания. На этот раз целью стал Ирак, а предлогом - наличие у него оружия массового поражения. Новая война, да еще под сомнительным предлогом, начинает подрывать доверие к Бушу. Не слишком помогают рейтингу и многочисленные потери американцев в Ираке. Общественность не может понять, для чего гибнут их солдаты: для поддержания мирового порядка и уничтожения террористов или же за нефтяные вышки, добычу на которых в Ираке начинают вести именно американские компании?

В 2004 году Джордж с трудом одерживает победу на президентских выборах, но падение рейтинга продолжается. Новым ударом по его репутации становится наводнение в Новом Орлеане, а точнее, полная неспособность власти скоординировать службы и спасти жителей города. Экономика государства тоже чувствовала себя неважно.

Постепенно из лидера нации, коим Буш стал после событий 11 сентября, он становится главным неудачником, который мало того, что не собирается исправлять свои ошибки, так еще и продолжает усугублять ситуацию. В декабре 2008 года в Джорджа Буша кидает ботинки иракский журналист Мунтазар аз-Зейди. Звучат повсеместные обвинения: от жестоких пыток военных в тюрьме Гуантанамо до будущего банкротства экономики США. В 2006 году международное информационно-аналитическое агентство Washington ProFile на основании опроса заявило, что Джордж Буш-младший возглавил "Список худших президентов с 1945 года", набрав 34 процента голосов.

Барак Обама

"Да, мы можем!", мы можем сказать, что за последние 2 года рейтинг президента Обамы стабильно снижается. Настолько же стабильно, как и международный авторитет США с ним во главе. А ведь с самого начала жизнь Барака Обамы представлялась сказкой о Золушке.

Барак Хуссейн Обама-младший родился 4 августа 1961 года в семье антрополога Энн Данхэм и одаренного кенийского студента Барака Обамы-старшего. Знакомство его родителей, что любопытно, произошло на занятиях по русскому языку в Гавайском университете. Но счастливой семьи не получилось. Обама-старший был полностью предан науке, ребенком не интересовался, в 1964 году пара развелась, а в следующий и последний раз отец и сын встретятся лишь в 1971 году.

После развода мать вместе с маленьким будущим президентом переезжает в Джакарту к своему новому возлюбленному, а ребенку подыскивают престижную частную школу. Далее будет Колумбийский университет и школа права Гарварда. С 1996 года начинается политическая карьера Обамы, он избирается в сенат штата Иллинойс, а 2004 году - в Сенат США.

В 2007 году Обама выдвинул свою кандидатуру на пост президента США. Его предвыборная программа строилась на основных проколах администрации президента Буша-младшего. Он обещал увеличение финансирование здравоохранения, скорейший вывод войск из Ирака и так далее. Его широко известным предвыборным лозунгом стала фраза "Yes We Can!" (перевод - "Да, мы можем!"). С этого момента в США и во всем мире начинается своеобразная "обамамания". Видные политики и деятели выказывают поддержку кандидату, а после и президенту. Величина его рейтинга доверия бьет все рекорды, ему присуждают Нобелевскую премию мира. Кто бы мог подумать, что момент старта и будет самым светлым пятном в президентской карьере Барака Обамы?

Затянувшийся вывод войск из Ирака и значительно увеличившиеся потери солдат в Афганистане заставили недоумевать его недавних сторонников. Ведь одним из столпов предвыборных обещаний нынешнего президента был как раз отход от агрессивной политики Буша и минимизация потерь войск США.

Дальше стало все только хуже. И если первые ошибки у руля можно было списать на инерцию деятельности прежнего руководства, то последующие промахи лежали целиком на плечах сорок четвертого президента. А их было хоть отбавляй: обвинения в притеснении государством СМИ, скандал с Эдвардом Сноуденом, прослушивание переговоров одного из ближайших политических союзников США - канцлера Германии Меркель, очередной военный конфликт, на этот раз с Исламским государством.

В последнее время в американском обществе началась уже "антиобамия" и, если бы эти выпады принадлежали обычным журналистам или бизнесменам, то не стоило бы предавать им большого значения. Но категорически против политики президента высказались легендарный миллионер Дональд Трамп, который посоветовал Обаме извиниться и уйти, а также бывший президент Джимми Картер, который заявил, что демократия в США отсутствует. Дошло до того, что в середине октября 2014 года на митинге в штате Мэриленд, где сорок четвертый президент выступал в поддержку кандидата на пост губернатора от Демократической партии, люди стали демонстративно покидать зал. Да так рьяно, что образовали у выхода "пробку", а само выступление пришлось прервать.

The Washington Post и ABC News провели опрос среди населения и выяснили, что процент недовольных внутренней и внешней политикой Обамы составляет от 51 до 53 процентов опрошенных. Летом 2014 года Квиннипэкский университет проводил исследование на звание "худшего президента США с 1945 года", где 33 процента опрошенных высказались за кандидатуру Обамы. Согласно этому рейтингу, за его предшественника Буша-младшего проголосовали всего 28 процентов.

Источник: Российская газета

@темы: история, рейтинги, США, президенты, политика

---

10 верных способов победить троллинг

Спросите, сколько оппоненту заплатили за бред, который он пишет

Даже если вас обидели совершенно забесплатно (а скорее всего так и есть), человек будет вынужден оправдываться.

Переходите на личности

А ваш муж уже бросил пить? А ваша жена опять вам изменяет? А ваша бабушка до сих пор не перестала ездить на стуле во сне? Ничего страшного, если «личности» никак не касаются темы спора - от такой наглости оппонент в любом случае сдуется и потеряет над собой контроль.

Употребляйте малоизвестные слова

«Теперь очевидно, что вы ничего в этом не смыслите. Надеюсь, мой инсайт не слишком вас фраппировал?». Люди очень боятся неизвестности. Оппонент полез в Гугл? Ха-ха-ха.

Будьте предельно вежливы

Вседозволенность и обсценная лексика в Интернете распространена чуть более чем повсеместно. Поэтому грубостью тут никого не удивишь, голубчик. А вежливость оппонентов бесит. Бесит, бесит, бесит!

Не используйте смайлики во время ссоры

Если вы смешно пошутили, то наблюдающие за схваткой это и так оценят. А смайлик – это такой виртуальный дезодорант. Если шутка не смешная, смайлик ее не спасет, равно как и дезодорант не спасает тех, кто забыл помыться.

Никаких многоточий, восклицательных знаков и капслоков

Вы же уверены в себе и в своей правоте. Зачем кричать? А многоточия обычно ставят люди, не умеющие внятно формулировать мысли. Это ведь не о вас, верно?

Пишите грамотно

Это, кстати, нужно было поставить первым пунктом. Человек, написавший оппоненту «ты казел» смешон и жалок. Если же вы коверкаете несчастный русский язык намеренно, то это также нужно делать по правилам, не перевирая родившихся в Интернете идиоматических выражений. «Афтор, выпей яду» - неправильно. Правильно: «Аффтар выпей йаду». Прости Господи.

Не добивайте противника ногами

Если, судя по его капслоку, многоточиям и смайликам он уже близок к инфаркту, оставьте его в покое. Лежачего не бьют. Помрет еще, а нас потом в рай не пустят. Чтобы победить в споре, совершенно необязательно оставлять за собой последнее слово. В большинстве случаев как раз наоборот.

Не выходите из себя

Ваш оппонент мог прочитать эту статью. Или он опытный тролль с большим стажем. Или же у него врожденный талант доводить людей до кондратия. Не принимайте его реплики близко к сердцу и не давайте сбить себя с толку.

Призовите армию

Иногда противник оказывается слишком силен. Сидит эдакий циклоп в пгт Нижние Шишечки и размазывает вас по монитору. Это надо немедленно пресекать, а именно – пожаловаться друзьям, что вас обижают вот по этой ссылке - пусть давят супостата количеством! Ну да, это неспортивно. Но с циклопами иначе нельзя, древние греки утверждали, что они – вообще людоеды.

Источник: Pics.Ru - истории в картинках

Короче, развлекайтесь как можете и не отказывайте себе ни в чем

@темы: приколы, интернеты, общение, юмор, правила

---

Алфавит офисного работника

Всем фултаймерам посвящается. Скорбим вместе с вами.

А - Аврал

Ситуация, когда все Дедлайны просраны, Босс в ярости, Вазелин закончился, и вот-вот случится полный Факап. Приходит внезапно, как зима или беременность. Остаётся надолго.

Б - Босс, Брейнсторминг

Босс - это босс. О нём, как о мёртвом, либо хорошо, либо ничего. Брейнсторминг - синоним к «дуракавалянию». Если работать влом, а Босс бдит, можно замутить Брейнсторминг и спокойно валять дурака вместе с коллегами.

В - Вкалывать как раб на галерах, Валять дурака

Вкалывать как раб на галерах – то, чем вы занимаетесь на работе, по вашему мнению. Валять дурака - то, чем вы занимаетесь на работе, по мнению Босса. Вазелин – спасительная виртуальная смазка, которую принято брать с собой к Боссу на Ковёр (Примечание: Никому ещё не помог).

Г – Главный или Генеральный

Так говорят о Боссе, когда хотят чтобы он это услышал и оценил. «Наш ГЛАВНЫЙ». Когда Босс не слышит, можно использовать другое слово на букву «Г». Нет. Не «герой». Другое слово.

Д – Дедлайн

Мистическая сущность, которая создана исключительно для того, чтобы быть «просранной». Чем больше времени даётся до дедлайна, тем фееричнее будет процесс его просирания.

Е - ЕГРЮЛ и ЕБИТДА

Тайные слова (вроде масонских знаков), по которым офисный планктон опознает сородичей. Полагается произносить значительным полушепотом. На вопрос «А что это значит?» округлять глаза в неподдельном ужасе.

Ё

Очень важная для всякого офисного работника буква. Просто поверьте на слово!

Ж...

Еще одна важная для офисного работника буква. Обозначает ситуацию, когда все Дедлайны просраны, Босс в ярости, а Вазелин закончился.

З - Зарплата, Заказчик

Зарплата - то, что раз в месяц делает из планктона человека. Доброго, умного и даже щедрого. Заказчик – то, что делает из безобидного планктона планктона-людоеда. Регулярно. Без выходных.

И – Инициатива

То, что ни в коем случае нельзя проявлять, даже если Босс поощряет. Особенно, если поощряет! Еще наши предки поняли, что инициатива – зло. Кто первым лезет из пещеры наружу, тот попадает саблезубому на завтрак.

К – Корпоратив

Разнузданная оргия, цель которой – сплотиться в единый дружный коллектив. Ничто не сплачивает лучше чем утреннее похмелье, алкогольная амнезия, чувство стыда и фоточка, на которой ты почему-то сидишь верхом на главбухе. К счастью, одетый. К несчастью – наполовину.

Л – Лемминг, Лажа

Лемминг - то же самое, что и планктон, но выглядит симпатичнее. Лажа – это 90% выпускаемой продукции или оказываемых услуг. Во всяком случае на вопрос «Чем на работе занимаешься?» 90% граждан обычно отвечают: «Да лажей всякой».

М – Мессидж

При умелом употреблении заменяет любую экспрессивную лексику. «А какой вы, простите, вкладываете в это мессидж»? - если произнести эту фразу с должным высокомерием, то и Заказчик, и коллега и даже Босс поймут, куда их только что направили. Вежливо.

Н - Налоговая, Ненависть

Налоговая ненавидит бизнес. Бизнес ненавидит налоговую. Высокие отношения.

О – Объяснительная за опоздание

Отдельный литературный жанр, в котором всякий Лемминг – гений. Главное держать в памяти всех недавно болевших, почивших и родившихся родственников, не злоупотреблять несварением желудка, и всё будет ок.

П - Прибыли, П-ц

Прибыли - то, о чём всегда мечтает Босс, и то, на что работнику глубоко плевать, потому что на его жизни прибыли никак не отражаются. Зато П-ц отлично отражается. Потому что П-ц это экзистенциально-философское понятие сущего, а значит, он везде. Есть ещё Пенсия, но до нее надо дожить.

Р – Рабство офисное

То, на что фуллтаймер подписывается добровольно и из-чего мечтает вырваться на протяжении всей своей жизни. Но будучи слаб духом, обычно так и не решается. Некоторым, впрочем, удаётся.

С - Совещание

Обязательный еженедельный (иногда чаще) ритуал, когда Босс надувает щёки, а остальные улыбаются и машут. Практического смысла никакого – все вопросы можно решить за пять минут по скайпу. Но боссу нравится.

Т – Тимбилдинг на природе

Очень большой и очень разнузданный корпоратив. Выживают сильнейшие.

У – Увольнение

Вольная, которую может получить всякий смелый Лемминг, всего лишь написав заявление. Но он не пишет, потому что привык к цепям, плетям, корпоративам и регулярной зарплате. И не нам его судить.

Ф – Факап

То, что периодически происходит с работником, просравшим Дедлайн, опоздавшим на Совещание, не заметившим Босса, перебравшем на корпоративе и проч. На момент факапа принято ужасаться и бледнеть, вспоминать же факапы принято с ностальгической улыбкой.

Х

Ещё одна незаменимая для офисного работника буква. И это совсем не то, что вы подумали, а XLS.

Ц - Цена свободы

Прописана в трудовом договоре. Называется окладом. Облагается налогами. Ничтожна.

Ш - Штатное расписание

Детальный план, где указано твоё место на этой чертовой галере. На правой корме у крайнего весла.

Щ - Щи

Говорят, раньше при найме работнику давали щи в качестве испытания на работоспособность и стрессоустойчивость. Сейчас вместо щей – куча бессмысленных тестов и интервью. Верните щи!

Э – эйчары

Желтые кирпичи, которыми вымощена дорога в офисный ад.

Ю - Юга

Место, куда планктон стремится мигрировать во время отпуска. На югах хорошо и нет Босса, Дедлайна и Эйчаров. Факапов тоже нет.

Я – Яппи

Ловкий и бессовестный планктон, сумевший обойти остальных на повороте. Однажды может стать Боссом. Скорее всего, не ты.

Источник: Pics.Ru - истории в картинках

@темы: приколы, работа, юмор, офис, словарь

---

7 мест, куда нужно сводить мужчину, если он себя плохо ведёт

1. Магазин ИКЕЯ. Отдел тканей
Скажите «завтра едем в Икею, милый» и насладитесь его мертвенной бледностью. О! Он заранее знает, ЧТО его ждет! Все вы видели этих похожих на зомби товарищей, что беспомощно толпятся у стендов с ситчиком и органзой, инстинктивно образуя небольшое, но дружное стадо. Все вы знаете, как удобно использовать мужа для держания отобранных отрезов и рулонов. Все вы понимаете КАК ощущает себя ваша вторая половина, когда стоит у всех на виду и комкает в кулаке моток с тесьмой. Пусть себе стоит. Вы проведете эти два часа с пользой. Поразглядываете новые образцы шторок, подберёте обивку для любимого кресла, потрындите с консультантом и с соседкой по очереди к раскройщику. О! Можно еще периодически прикладывать к бледному лбу супруга или бойфренда образцы тканей самых идиотских расцветок, радостно крича : «То что надо! А из остатков я сошью тебе панамку»!

2. Отдел цветов в ОБИ
Принцип такой же, как и с Икеей. Главное - завлечь мужа в ОБИ обманом или лаской и сразу же обременить парочкой увесистых горшков с какой-нибудь туей, чтоб он уже никуда не убежал. А дальше резвитесь, как умеете. Можете вместе с туей таскать его от стеллажа к стеллажу, требуя аргументированного совета по выбору бархатцев. Можете эти чертовы бархатцы (брать не менее тридцати штук) то ставить в коляску, то вынимать обратно, потому что «не та фактура». Можете уже на выходе, когда воспитуемый почти выдохнул с облегчением, «внезапно вспомнить», что мамин фикус необходимо пересадить и под это дело загнать бедолагу обратно к туям, громко обижаясь на недостаточную вовлеченность в процесс.
Важно! Ни в коем случае не позволяйте ему «хотя бы на минуточку» заглянуть в отдел с инструментом. Воспитательный эффект сразу же пропадёт.

3. Стойка экспресс-маникюра
«Я быстренько. Десять минут и всё. Никуда не уходи» - кодовая фраза, без которой опытной хозяйке не обойтись. Главная ваша задача - продержать мужа полтора часа в напряжённом ожидании. Лучше - в пределах досягаемости. Еще лучше - на ногах. Недостижимый идеал - заранее разрядить телефон подопытного, чтобы ему было не на что отвлечься. Всякий раз, когда исстрадавшийся от безделья муж будет пытаться навострить лыжи и свинтить в ближайший магазинчик с гаджетами, необходимо уверенно сообщать, что «осталась всего одна минуточка» . И продолжать наслаждаться процессом, медленно и со знанием дела выбирая, к примеру, между «мятой» и «зелёным чаем».

4. Спонтанный заезд в незнакомый гипермаркет с целью затариться продуктами на неделю
Спонтанный! Незнакомый! На неделю! Согласитесь, уже от одних этих слов хочется повеситься. Не стесняйтесь! Выдавайте мужу самую большую коляску и семените следом, причитая, что в доме закончилось всё, включая уксус. На его вопрос «а где же список?» пожмите плечиками и сделайте вид, что вот-вот расплачетесь. Время от времени можете хлопать себя по лбу и вспоминать, что у котов нет впитывающего наполнителя, что сыну нужны спортивные носки с оранжевой полоской, и что в субботу приедут родители, а папа ну никак не может без испанского гранатового сока прямого отжима. Уже возле кассы рекомендуется возжелать домашние роллы и направить измученного до полусмерти беднягу на поиски «японского стеллажа». Обычно «японщину» загоняют в такие непроходимые дебри, что любимый муженёк там стопроцентно заблудится. Через полтора часа можете его великодушно найти и спасти.

5. Родительское собрание
Чтобы отправить мужчину на родительское собрание нужно либо притвориться, что вы при смерти, либо устроить скандал. Выбирайте сами. Главное, чтобы у вашего папы не было возможности «соскочить». А дальше спокойно передавайте процесс воспитания на профессиональный аутсорсинг и занимайтесь своими делами. Там, в школе , мужчина получит сполна (учителя обычно тоже женщины, а значит всё сделают как надо и с фантазией, свойственной педагогам со стажем).

6. Поездка на дачу к родителям, чтобы сажать, полоть и чинить
«Мама просила приехать и помочь с насосом». С этого предложения начинается воспитательно-профилактический приём «дача любимой тёщи». И здесь вам тоже ничего не нужно делать самостоятельно – ваша мама прекрасно разберётся с обожаемым зятем, вынудив его пережить самые страшные муки из возможных. И мы сейчас не о прополке и починке. Это – ерунда. А вот мамины невинные намёки на скромные зарплату, интеллект и потенцию обладают мощнейшим воспитательным эффектом.

7. Семейный психолог
Еще один чудесный, современный и наиболее успешный способ переложить свою работу по воспитанию мужа на плечи профессионала. «Дорогой, мне кажется у нас проблемы. Нам срочно нужно к семейному психологу», - говорите вы и немедленно видите результат. Муж становится тёмно-зелёный и мрачный, как та самаятуя. А уж на самом сеансе бедняга так страшно мучается, что вы с трудом удерживаетесь от слёз сострадания! Не плачьте! Ведь всё это ради его же блага. Жалость и педагогика несовместимы! К тому же, он ведь это, наверное (?), заслужил!

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, мужчины, юмор, отношения, женщины

---

В любом обществе рано или поздно понадобятся правила... лучше рано.

Мой дом - Мои правила...

Сразу предупреждаю, Автор этого Дневника - самодур, деспот и тиран!
Мой дневник для меня прежде всего территория отдыха и эмоциональной разрядки.
Нам с вами явно не по пути если вы:
- сторонник майдана и действий киевского режима на востоке Украины;
- любитель Дурдома-2 и ему подобных отупителей мозга в зомбиящике...
- этот список может еще пополняться.
Я принципиально не комментирую это все в других дневниках, если знаю, что это не понравится владельцу дневника.
Надеюсь на ваше понимание и ожидаю подобных же действий с вашей стороны.
И да... никто не обещал демократию и свободу мысли в этом Дневнике.
Вас могут выставить за дверь в любой момент, в общем то...
Демократия заканчивается тогда, когда начинает приносить мне дискомфорт.

А в остальном и в целом я - белый и пушистый доооааа!...

Вопрос: Имею право на мнение...

1. В общем-то это так и правильно...		9	(90%)
2. Аффтар! ты - мудак, и я сваливаю отсюда!..		1	(10%)
Всего:		10

@темы: дневник, дайри, мой мир - мои правила

---

Теле-Отупитель населения, или Дом-2...

Увидел в одном из дневников тему Дома-2, и тоже решил высказать свое "фи" здесь...
Я вообще не понимаю, как ТАКОЕ говнище можно снимать, показывать и самое главное - смотреть!
Каждый вечер (хорошо хоть в последнее время уже не каждый, и на том спасибо) у меня за спиной начинают раздаваться эти дебильно-истеричные визги
Это наверное самое дерьмовое дерьмо из всего дерьмища, что можно было придумать...
Мне говорят типа, что там показывают какие то отношения и что-то там учат строить.
ЧТО??? ЧЕМУ там можно научиться? разве что только как совсем рехнуться, и растерять при этом все остатки здравого смысла, ума и всего остального.
Я очень надеюсь, что когда нибудь доживу до того дня, когда этот проект будет официально признан аморальным, циничным, разрушающим человеческий облик и разум, пожирающим моск, и наконец то будет ЗАКРЫТ!
Я не знаю, что я тогда сделаю на радостях...

Вопрос: Ваше отношение к Дом-2

1. О, это круто! обожаю и смотрю все выпуски!		1	(7.14%)
2. Иногда поглядываю на клоунов на экране...		2	(14.29%)
3. Вынужден(а) терпеть это блевотное дерьмище за спиной...		3	(21.43%)
4. Никогда не смотрел никто у нас и вам не советую!		8	(57.14%)
5. А, что? о чем вообще речь?!		0	(0%)
Всего:		14

@темы: зомбиящик, тупость, дебилизм на ТВ

---

День народного единства

И да... с Праздником, Россия!
Как бы не называлось государство, суть все равно одна - Россия!
И я верю, страна поднимется, выстоит, и все еще у нас впереди!

Наталья Майданик
ЕДИНСТВО НАВСЕГДА

Ушли в историю года,
Цари менялись и народы,
Но время смутное, невзгоды
Русь не забудет никогда!

Победой вписана строка,
И славит стих былых героев,
Поверг народ врагов-изгоев,
Обрел свободу на века!

И поднималась Русь с колен
В руках с иконой перед битвой,
Благословленная молитвой
Под звон грядущих перемен.

Деревни, села, города
С поклоном русскому народу
Сегодня празднуют свободу
И День единства навсегда!


Наталья Майданик
ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

С историей не спорят,
С историей живут,
Она объединяет
На подвиг и на труд

Едино государство,
Когда един народ,
Когда великой силой
Он движется вперед.

Врага он побеждает,
Объединившись в бой,
И Русь освобождает,
И жертвует собой.

Во славу тех героев
Живем одной судьбой,
Сегодня День единства
Мы празднуем с тобой!


Наталья Майданик
ПРИЗЫВНАЯ

В День единства будем рядом,
Будем вместе навсегда,
Все народности России
В дальних селах, городах!

Вместе жить, работать, строить,
Сеять хлеб, растить детей,
Созидать, любить и спорить,
Охранять покой людей,

Предков чтить, дела их помнить,
Войн, конфликтов избегать,
Чтобы счастьем жизнь наполнить,
Чтоб под мирным небом спать!

@темы: история, Россия, единство, праздники

---

Матрона Московская: как это было...

В октябре я писал уже, что в Омске будут мощи блаженной Матроны Московской. Сегодня нашел таки возможность и выбрался в Успенский собор - главный храм Омской митрополии (его, кстати, можно увидеть на фотографии в шапке этого сообщества). Так совпало, что сегодняшний день еще и государственный праздник в России - День народного единства. С одной стороны это было и символично: единение России светской и России духовной. Площадь перед собором считается главной городской площадью, на которой проходят важные мероприятия, парады и праздники. Но, с другой стороны, мне кажется все же не совсем правильным громкая музыка и желание духовно уединиться со своими мыслями... но как бы там ни было, наверное современность накладывает свой отпечаток и на духовную жизнь. Тем более, что в самом соборе ничто не мешало тишине...

Хотелось бы отметить большое количество пришедших людей, очередь была на улице и довольно таки большая. В храме очередь была еще больше. Все было организовано хорошо. Много полиции, охраны, были еще какие то люди от церкви, но в гражданских одеждах, своего рода "администраторы", которые организовывали людей и руководили всем процессом... Не было ни скоплений, ни задержек, ничего... Когда пришел и увидел размер очереди, думаю, ну все. стоять мне долго, до самого вечера. Но благодаря хорошей организации на все про все ушло где то около часа... может даже меньше. И за это время прошли где то наверное несколько тысяч человек.

Очень почитаемая личность, надо сказать... людей было много, и стареньких, и совсем еще детишек приводили. Кстати, детей и стариков пропускали без очереди, для этого на улице стоял даже служитель церкви, который видя этих людей знаками подзывал к крыльцу и их пропускали вместе с очередной группой входящих... И это очень хорошо и правильно. В самом соборе также все очень красиво, величественно и пока стоишь успеваешь о многом передумать и попросить у всех кто там, наверху, всего чего хочешь... Мира на своей Родине... Здоровья и благополучия родным и близким... здоровых и счастливых деток нашим сестрам (ведь именно за этим приходят в первую очередь к Матроне)... упокоения тем, кого уже нет с нами... и Прощения, всем нам, за все, что нами сделано плохого... взял еще по иконке нашим родителям, нашим сестрам и нам... родным жены отвезу сам, а своим родным отправлю по почте. Пусть им тоже поможет в их благих начинаниях... Пусть все будет хорошо...

На улице праздник народного единства уже закончился к тому времени когда я вышел. Уже все собирались, складывались, разъезжались. Убирали площадь... Пока стоял в очереди, наблюдал за охраняющими праздник полицейскими и казаками, бегающими детишками с флажками России и шариками цветов национального флага. И особо привлекла внимание тачанка с пулеметом "максим" и двумя большими флагами, один из которых был старый имперский бело-желто-черный триколор, а второй... флаг ДНР. В общем, Новороссия! Омск с вами! Держитесь...

PS. Немного видео...
Репортаж ГТРК Омск о встрече мощей в аэропорту и в Успенском Кафедральном Соборе
Репортаж ГТРК Омск о Празднике народного единства на Соборной площади города

@темы: мысли, вера, святыни, единство, православие