Санкции, кризис, все такое... Думаю, пригодятся советы

09.11.2014 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

19 способов экономить деньги
1. «Когда заканчивается зубная паста, разрезается тюбик пополам, вставляется одна половинка в другую, а пасты-то на стенках остается на неделю пользования!»

2. «А ещё можно, когда мыла остается маленький кусочек, то его хорошенько размылить и прилепить к новому куску. Безотходное производство получается».

3. «Больно люблю я чаи типа «Клубника со сливками» или «Бэйлис крем». Стояло у меня пакетиков этак 4 по 1 разу заваренные. Я докупила пачку дешевого зелено

...читать дальше (еще 3982 символов) >>

го и черного чая без добавок и стала их разбавлять дорогими для аромата».

4. «Отказалась от шампуня — вместо него детское мыло и дегтярное (лечебное)».

5. «Вчера решила перейти с цельного мяса на субпродукты… Не знаю, на сколько это хорошо и правильно с точки зрения полноценности питания, но что дешевле, точно. На ночь развлекалась чтением кулинарии, но, честно говоря, так и не дотумкала как готовить вымя…».

6. «Дочка у меня требует, чтобы в помещении горел свет (т.к. у нас не очень светло), а в комнате включаются минимум две лампочки по 60 ватт. Нахожу ей побольше развлечений на кухне — там одна энергосберегающая лампа, но зато светло!»

7. «Хочу рассказать, как я экономлю в мелочах. Обувь в холодное время года становится внутри влажной, если не сушить — портится. Можно сушить специальными приборами, у меня таковых нету. Зато я знаю где ближайший зоомагазин. Там покупаю пакет самого простого наполнителя силикагелевого. На ночь засыпаю в ботинки — наутро все сухо и практично, наполнитель впитывает в себя реально литры. Экономлю на сушилках и новых ботинках».

8. «А я так экономлю на губной помаде: когда она заканчивается, там в тюбике ее остается еще много. Тогда я ее достаю при помощи ватной палочки. Хватает помады еще надолго, надо сказать. А чтобы экономились ватные палочки, я их разрезаю на две части (они же двухсторонние)».

9. «Я не работаю, сижу дома и хожу в туалет, естественно, дома. Думаю, что многие женщины пользуются бумагой даже после малой нужды. Так вот, как-то мне моя мама посоветовала не бумагу, а тряпочку использовать для этого. И бумаги меньше расходую… А то я заметила, что рулона на семью хватает буквально дней на 5, если ее использовать. А покупаем не дешевую, жаба стала душить. И я даже купила махонькие темные полотенца и их использую их, меняя каждый день. Очень удобно».

10. «Я ВООБЩЕ не пользуюсь гелем для душа и жидким мылом. Моюсь просто горячей водой — зачем мыло, если я моюсь горячей водой 2 раза в день».

11. «А мы вместо освежителя воздуха в туалете используем обычные спички. Так как я все эти ароматизаторы на дух не переношу, а в сочетании с прочими запахами вообще кошмар. Можно конечно еще и сосновую веточку поджигать (тоже очень хорошо), но это уже на любителя, да и нет у меня веточек. Заодно и экономия получается приличная))))».

12. «А у меня как муж придумал выдавливать остатки майонеза из пакетика скалкой: раскатывает его как тесто. Главное под носик пакета блюдце подставить, чтобы от усердия весь майонез на стол не выдавить».

13. «Вынимаю из розеток микроволновку (раньше была сутки напролет включена и часы на ней показывали время), вынимаю зарядки телефонные из розеток т.к. они оказывается тоже «жрут» эл.энергию даже в то время, когда мобилки не подзаряжаются».

14. «Если руки из правильного места растут, то можно покупать на распродажах одежду большего размера, дома ушивать или отдать портнихе за 100 рублей и будет экономия».

15. «А у меня в сумке лежат свернутые треугольником пакеты тех магазинов, в которых я регулярно закупаюсь. Расплачиваюсь на кассе Магнита, например, а сама достаю из сумки пакет Магнита.

Кассирша:
- Это наш пакет?
Я:
- Давно уже мой»

16. «А я ополаскиваю флакончики (например из-под шампуня). Наливаю немного воды и взбалтываю. Хватает как правило еще на 3-4 раза».

17. «Экономлю на метро. Покупаю годовой проездной (дешевле намного). А когда выезжаем в город со второй половиной — проходим один за одним через 7 минут. Раньше он покупал себе карточку, и мы шли вместе, а потом перестали- 7 минут не так долго подождать, зато экономия неплохая».

18. «Недопитое дочкой молоко я сливаю в банку и убираю в холодильник (прокисать не успевает) и использую на выпечку эконом-кекса».

19. «Вечером протираю лицо тоником при помощи ватного диска, потом кладу его на баночку с кремом, утром убираю его, уже высохший, в отдельную коробочку, а потом, когда приходит время маникюра-педикюра, достаю эти диски и ими смываю лак».

UPD. А комменты то какие пошли у Робота по ссылке... весело там однако

@темы: хозяйство, дом, полезно, советы, жизнь

---

Подслушанные истории

Жизнь намного интереснее любого вымысла

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные: радостные и грустные, злые и добрые. Но нас, прежде всего, вдохновляют рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.

Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратнo.

Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивленно заданный вопрос соседа-англичанина «А у вас, у русских, есть интернет?» убил меня наповал.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»

О добре

Мне 20 лет. Я подрабатываю уборщицей в огромном супермаркете. Недавно, когда я мыла пол, ко мне подошел дедушка со словами: «Спасибо вам за чистоту! Я знаю, какой это труд, — сам мыл полы 20 лет», — и поклонился. Как же меня тронула его похвала, а тем более поклон... Я заплакала.

Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.

Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит. Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, выл в голос.

Когда я был маленьким, бабушка приходила с рынка, приносила мне всякие вкусности и говорила, что зайчик передал. А сейчас она лежит, почти не ходит, и я ей приношу всякие вкусняшки и говорю: «Бабуль, я от зайчика принес». Люблю свою бабулю.

Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается бабуля. Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит. В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.

О странном

Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись.

Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.

И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...

Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

О любви

Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта чучундра начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю... Вроде взрослая уже, тридцатник скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал.

Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...

Ночью шел сильный дождь. Мы с девушкой крепко спали в моей комнате, но вдруг она подорвалась и стала меня будить, чтобы перейти в гостиную. Перешли. Спустя пару минут трехсоткилограммовый кусок потолка упал в изголовье моей кровати. Ванговать порой полезно.

Наши соседи — старенькие бабушка с дедушкой. Каждый день они выходят посидеть на лавочке возле дома и всегда держатся за ручку. Сегодня, когда была в саду, услышала их разговор. Она жаловалась на различные боли, а он: «У тебя есть я, у меня есть ты, что нам еще нужно?»

Источник: AdMe

@темы: истории, жизненно

---

Так говорят дети...

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому предлагается подборка детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

***

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

***

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

***

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Источник: AdMe

@темы: приколы, дети, юмор, смешное, жизнь, родители

---

Теперь живите с этим!

Вот так живешь-живешь, и вдруг — как обухом по голове — ты наполовину банан. Ну и что теперь делать?
Ниже для вас собраны еще несколько фактов, которые придется принять такими, какие они есть.

смотреть дальше

Источник: AdMe

@темы: неизвестное, факты, познавательно, жизнь

---

Неожиданные повороты в СМС-переписке

Жизнь — штука непредсказуемая. И в некотором смысле это даже очень неплохо: если ей удается нас удивлять, значит, скучно нам точно не будет. Предлагаем подборку СМС, отправители которых явно не ожидали сюрпризов от своих собеседников, однако их ожидания не оправдались.

смотреть дальше

Источник: AdMe

@темы: приколы, общение, отношения, близкие, СМС

---

Гаданьице перед сном...

Узнать, что обещает вам Третья Дорога?

чего???!! это я то трудолюбив??!!

@темы: судьба, случай, гадание, выбор

---

История Руси...

862 г.
Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо Петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год.
Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год.
Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную

лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год.
Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г.
На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год.
Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год.
Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год.
Горбачев: Принялииии.

1987 год.
Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год.
DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год.
Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г.
Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь.
Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август.
Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

@темы: приколы, история, Россия, юмор

---

Марсианская река на Земле

Необычные окрестности горнорудных шахт у реки Рио Тинта в провинции Уэльва (Испания) поразительно напоминают марсианский ландшафт. Много лет считалось, что характерный «марсианский» цвет почвы и воды вызван загрязнением окружающей среды в результате работы рудников.



1. В конце XIX века англичане основали здесь горнодобывающую компанию Río Tinto Mine Company, которая работала несколько десятков лет. После того, как добыча медной руды оказалась нерентабельной, шахты были закрыты.



2. Сейчас ученые уверены, что цвет местной почвы в основном объясняется естественными причинами.



3. Бассейн Рио Тинто богат рудами металлов. И хотя здесь представлена едва ли не вся таблица Менделеева, преобладает железо, окислы которого и придают своеобразный красноватый оттенок почве и воде.



4. Здесь обитают странные микроорганизмы под названием хемолитотрофы, питающиеся неорганическими соединениями. Они и окисляют сульфит железа, встречающийся в местной почве в избытке, превращая его в серную кислоту и хлорид железа.



5. Три года назад в бассейне реки Рио Тинто даже прошли испытания оборудования, которое может быть использовано для изучения Марса в условиях, так сказать, максимально приближенных к реальным – марсохода Eurobot и тестирование новых космических скафандров.



6. «Бассейн Рио Тинто почти идеален для таких испытаний. Вдобавок эта местность находится очень близко от обитаемых территорий, что облегчает организацию экспедиций», – рассказал El Mundo научный сотрудник Центра астробиологии, координатор проекта Europlanet Фелипе Гомес.

Источник: Big Picture

@темы: путешествия, необычное, Земля, реки, география, Марс

---

Новая жизнь старой вещи

09.11.2014 в 01:28

Пишет  Осень:

Идея, как можно использовать старый телевизор ))

@темы: дом, интерьер, своими руками

---

Из школьных дневников...

И почему я в школе был тихим ребенком?
Даже вспомнить нечего теперь

смотреть дальше (22 фото)

Источник: AdМе

@темы: школа, поведение, дневники, замечания

---

Иностранные слова и их русскоязычные аналоги

Русский язык — один из самых богатых в мире и недостатком слов не отличается. Зато он, как и любой язык, быстро реагирует на потребности общества, которое постоянно нуждается в чем-то новом. Мы часто вворачиваем в нашу речь иностранные словечки, которые мгновенно закрепляются в лексиконе. И в этом нет ничего плохого. Заимствования приживаются в языке и уже кажутся нам родными. Представляем список из 200 слов, которыми мы пользуемся практически каждый день. Конечно, мы не призываем отказаться от их употребления. Но если мы иногда будем использовать русские синонимы, наша речь будет не хуже, а даже благозвучнее.

Абсолютный — совершенный
Абстрактный — отвлеченный
Аграрный — земледельческий
Адекватный — соответствующий
Активный — деятельный
Актуальный — злободневный
Аморальный — безнравственный
Анализ — разбор
Антураж — окружение
Аргумент — довод
Бизнес — дело
Бойфренд — приятель
Брифинг — летучка
Вариант — разновидность
Габариты — размеры
Герметичный — непроницаемый
Гипотетический — предположительный
Голкипер — вратарь
Гуманность — человечность
Дайвер — ныряльщик
Дайджест — обзор
Дебаты — прения
Девальвация — обесценивание
Демонстрация — показ
Деструктивный — разрушительный
Детальный — подробный
Диалог — беседа
Директор — управляющий
Дискомфорт — неудобство
Дискуссия — обсуждение, спор
Дифференциация — разделение
Доминировать — господствовать, преобладать
Дуэль — поединок
Игнорировать — пренебрегать
Идентичный — тождественный
Имидж — образ
Импорт — ввоз
Индивидуальный — единоличный
Индифферентный — безразличный
Индустрия — промышленность
Инертный — равнодушный
Интервенция — вторжение
Интернациональный — международный
Инфицированный — зараженный
Информация — сведения
Камуфляж — прикрытие
Коммерсант — торговец
Компенсация — возмещение
Комфорт — удобство
Комфортабельный — удобный, благоустроенный
Конкретный — определенный
Конкурент — соперник
Конкурс — состязание
Констатировать — устанавливать
Конструировать — устраивать, строить
Конструктивный — созидательный
Континент — материк
Контракт — договор
Конфронтация — противостояние
Концентрация — сосредоточение
Коррективы — поправки
Корреспонденция — переписка; сообщение
Кредитор — заимодатель
Криминальный — преступный
Легитимный — законный
Лепта — вклад
Ликвидация — уничтожение
Лингвист — языковед
Лифтинг — подтяжка кожи
Максимальный — наибольший, предельный
Маска — личина
Менталитет — склад ума
Метод — прием
Минимальный — наименьший
Мобильность — подвижность
Модель — образец
Модернизация — обновление
Момент — миг
Моментальный — мгновенный
Монолог — речь
Монумент — памятник
Монументальный — величественный
Натуральный — естественный
Негативный — отрицательный
Нивелировать — уравнивать
Объективный — беспристрастный
Оригинал — подлинник
Отель — гостиница
Параметр — величина
Паркинг — стоянка
Пассивный — бездеятельный
Персональный — личный
Плюрализм — множественность
Позитивный — положительный
Полемика — спор
Потенциальный — возможный
Превалировать — преобладать
Претензия — притязание
Прециозный — точный
Приватный — частный
Примитив — посредственность
Прогноз — предсказание
Прогресс — продвижение
Пропаганда — распространение
Публикация (действие) — обнародование, издание
Радикальный — коренной
Реакция — отклик
Реализовать — претворить в жизнь
Ревизия — проверка
Революция — переворот
Регресс — упадок
Резолюция — решение
Резонанс — отзвук
Результат — следствие, последствие
Реконструкция — перестройка
Рельеф — очертание
Ренессанс — возрождение
Респектабельный — приличный
Реставрация — восстановление
Реформа — преобразование
Секретный — тайный
Сервис — обслуживание
Симпозиум — заседание
Симптом — признак
Синтез — сбор, обобщение
Синхронно — одновременно
Ситуация — положение, обстановка
Социальный — общественный
Социология — обществоведение
Спонсор — благотворитель (меценат)
Стабильность — устойчивость
Стагнация — застой
Стресс — напряжение, потрясение
Структура — устройство
Субъективный — личный, предвзятый
Сфера — область
Тема — предмет
Толерантность — терпимость
Томаты — помидоры
Трансформация — превращение
Фактический — действительный
Форум — собрание
Фундаментальный — основополагающий
Хобби — увлечение
Шеф — глава
Шопинг — покупки
Шоу — зрелище
Эксклюзивный — исключительный
Эксперимент — опыт
Экспозиция — выкладка
Экспорт — вывоз
Эмбрион — зародыш
Эра — летосчисление
Юриспруденция — правоведение

Источник: AdMe

@темы: язык, слова, лингвистика

---

Вперед к Солнцу!

Северная Корея подарила миру космонавта, долетевшего до Солнца



17-летний астронавт из КНДР побывал на поверхности Солнца, взял образцы и благополучно вернулся на Землю - эту обескураживающую новость со ссылкой на северокорейский телеканал опубликовал портал TweakTown, специализирующийся на известиях из области электроники.

По данным интернет-издания, ведущий новостей в Северной Корее в прямом эфире якобы заявил, что 17-летний космонавт Хунг Ил Хонг смог за четыре часа добраться до Солнца, высадиться на его поверхности и невредимым вернутся домой. От экстремальных температур юного героя спасло то, что он отправился к звезде ночью.

Это известие обескуражило и развеселило Интернет-сообщество, ведь те, кто проходил в школе астрономию знают, что расстояние до Солнца составляет более 149 млн километров, температура его поверхности равняется примерно +5700 градусов, а ночи там по вполне понятным причинам не бывает никогда.

Правда, не известно, действительно ли сия новость вышла в эфире центрального телевидения Северной Кореи или это очередная "утка". КНДР - одно из самых закрытых государств мира и новости оттуда зачастую оказываются досужими домыслами или розыгрышами.

Источник: ГТРК "Омск"

@темы: приколы, космос, утки, КНДР, новости

---

Убийство Обамы и покушение на Елизавету...

Ну и новости нам подают в последнее время...

CNN по ошибке сообщил об убийстве Обамы

Сотрудники телеканала перепутали американского президента с ликвидированным в 2011 году Усамой бен Ладеном. К досадной ошибке привела схожесть фамилии Обамы с именем террориста

Телеканал CNN по ошибке сообщил об убийстве президента США Барака Обамы. Корреспондент BuzzFeed Джон Пассантино опубликовал в своем «твиттере» скриншот экрана с новостной строкой, сообщающей, что Обама был убит морским пехотинцем.

Позже стало известно, что сотрудники телеканала перепутали Обаму с ликвидированным в мае 2011 года лидером «Аль-Каиды» Усамой бен Ладеном. Ошибка была быстро исправлена.

Издание Mediaite выложило на своем сайте видео. Сюжет CNN был посвящен ветерану спецназа Военно-морского флота США «Морские котики» Робу O'Нилу который, по данным Daily Mail, в ходе спецоперации в Пакистане в мае 2011 года нанес смертельные ранения «террористу номер один».

На прошлой неделе американский телеканал Fox News анонсировал двухсерийный документальный фильм «Человек, который убил Усаму бен Ладена». В нем морской пехотинец, убивший террориста, расскажет о деталях спецоперации в Пакистане «Копье Нептуна». Программа выйдет в эфир 11 и 12 ноября.

Обстоятельства смерти Бен Ладена до сих пор не раскрыты. По официальным данным, «террорист номер один» был убит выстрелом в голову в своем доме в Абботтабаде. Сообщалось, что лидер «Аль-Каиды» был захоронен в Аравийском море в день ликвидации.

Имя спецназовца на этой неделе раскрыла Daily Mail. По данным британского издания, О'Нил трижды выстрелил в лидера «Аль-Каиды». Смертельными стали вторая и третья пуля, попавшие Бен Ладену в лоб. Информация Daily Mail официально не подтверждена. Более того, один из участников спецоперации заявил, что террориста застрелил не О'Нил.

Впервые с нелицеприятным сравнением с лидером террористической организации Барак Обама столкнулся в 2008 году, будучи кандидатом в президенты от Демократической партии. В открепительных бюллетенях для голосования, распространенных в одном из округов штата Нью-Йорк, имя участника президентской гонки было обозначено как «Барак Осама». К опечатке привела схожесть фамилии демократа с именем террориста (на английском языке имя главаря «Аль-Каиды» пишется Osama).

Источник: РБК

В Лондоне усиливают меры безопасности, опасаясь покушения на королеву

Сотрудники правоохранительных органов Лондона на фоне сообщений о готовившемся на королеву Елизавету II покушении усиливают меры безопасности перед церемонией по случаю 100-летней годовщины начала Первой мировой войны. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на местные СМИ.

Как передает The Daily Mail, вокруг Уайтхолла, где будет проходить мероприятие, поставят металлические заграждения, когда королева возглавит церемонию перед Кенотафом.

Ранее таблоид The Sun сообщал, что полиция задержала в Лондоне четверых исламских экстремистов, которые подозреваются в подготовке террористического акта. Злоумышленники хотели напасть на Елизавету II с ножом. Отметим, что официального подтверждения данная информация в Скотленд-ярде не получила.

Источник: Российская газета

@темы: убийства, мир, покушения, Великобритания, США, новости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мужская идиот-кухня: наслаждаемся бедностью

Обращали ли вы внимание, друзья, как изменилась финальная цифра в чеке еженедельной закупки в каком-нибудь Ашане? Я заметил. Пока что она изменилась на 20%. А зарплата не изменилась. Так что мы официально заявляем: кризис наступил, а значит, мы будем экономить на еде.

Не то, чтобы раньше мы совсем на ней не экономили. Ну просто в концепции мужской идиот-кухни разная странная еда ценна главным образом потому, что ее почти не надо готовить — у нее и так интересный вкус. Как готовить, допустим, хорошее мясо? Бросить на сковородку и следить, чтоб не сгорело. Или вот морепродукты. Берешь, допустим, гребешки, чуть-чуть припускаешь, бахаешь на каждый чайную ложку красной икры — и ешь голым с милой при свечах. Теперь, впрочем, это удовольствие будет доступно чиновникам горадминистраций и гаишникам, а прочие люди перейдут на курицу.

В самом деле: в девяностые, после почти настоящего голода в конце перестройки внезапно появились дешевые куриные ноги и стали практически единственным источником белка для многих семей. Некоторые после этого курицу не ели еще несколько лет, но, тем не менее, тогда это было настоящее спасение. И сейчас курица — еще сто лет назад праздничная еда для большинства русских — стала самой дешевой едой. Это, впрочем, не значит, что она невкусная.

Курица, как мы знаем, состоит из ног, крыльев, умоляющих о пиве, суховатого белого мяса, которое так чудесно тушить с овощами, спинки-скелета с шеей, из которой надо варить бульон, желудка, который надо кидать в суп, печени, которая горьковата и поэтому мы ее есть не будем (хотя ее можно тушить), и сердца, о котором мы как-нибудь расскажем поподробнее, потому что его почему-то не любят девочки.

Итак, куриный обед. Сначала — суп. Покупаем две куриные спинки (бюджет — рублей сорок или шестьдесят) и поступаем, как описано в статье о похмельной еде. Когда бульон готов, кидаем туда что-нибудь еще: луковицу, мелко порезанную морковку, немного картошки, если зарплата была недавно — цветную капусту, если денег в обрез — обычную. Если сдобрить суп вермишелью, получится такое нажористое варево, что больше можно ничего и не готовить. Настоящие гурманы могут вместо вермишели воспользоваться перловой крупой (это особенно актуально, если вы предусмотрительный параноик и сделали запасы). Чтобы полученное блюдо можно было есть, надо добавить туда много перца и лавровый лист — слава богу, пряности в наше время почти ничего не стоят

Если же вы настаиваете на втором — ну ок, давайте приготовим куриные ноги. Главная проблема бройлерных кур заключается в том, что они почему-то дико водянистые (говорят, их специально накачивают водой, чтоб весили больше, но, кажется, это городская легенда). Поэтому их надо немного подсушить. То есть мы их испечем в духовке. Выложим на противень или сковородку без ручки, посыплем прованскими травами и посолим. Альтернативный вариант — натереть каждую ножку аджикой. Будет вкусней, но хорошая рыночная аджика стоит минимум пятьдесят рублей за баночку, эдак никаких денег не напасешься. Дальше ставим в духовку и готовим, приглядывая, чтоб не сгорела. Если с духовкой возиться лень — можно просто пожарить на сковроде.

В качестве гарнира сделаем капустный салат. Порежем, собственно, капусту, лук и зальем все это нерафинированным подсолнечным маслом. Если удалось украсть укроп - он будет дико уместен. Соль, перец по вкусу. Мы же бедные, правильно? Совершенно не факт, что с этими санкциями мы зимой сможем себе позволить апельсины, фейхоа, манго и яблоки. Поэтому капуста +лук+подсолнечное масло будут нашими основными источниками витаминов, авось от цинги не помрем. Кислая капуста, кстати, тоже подходит, но она тоже стоит денег.

Теперь о приятном. Обед на двоих таким образом обойдется рублей в 200 - 250 — вместе со спинками, вермишелью, парой морковок, парой картофелин и парой куриных окорочков. Но и времени он почти не займет — бульон варится полчаса, и пока он это делает, вы успеете покурить, повтыкать в интернет через соседский вайфай (ЭКОНОМИМ!) и сделать все остальное.

Бедность — не порок, будем надеяться, что к Новому году этот обед не начнет считаться праздничным.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: цены, кулинария, санкции, жить по-новому

---

Удивительные храмы со всего мира

Любой храм — это настоящее произведение искусства. Однако некоторые из них все же отличаются совершенно уникальной архитектурой и просто завораживают своей красотой. Предлагаем вашему вниманию подборку из нескольких самых впечатляющих священных мест со всего мира.

смотреть дальше (20 фото)

Собор Лас-Лахас, Колумбия
Построен на 30-метровом арочном мосту.



Собор Василия Блаженного, Москва
Построен в 1555–1561 годах по приказу Ивана Грозного в память о победе над Казанским ханством.



Мечеть Кул-Шариф, Казань, Россия.



Часовня тишины Камппи, Финляндия
Сюда приходят скрыться от суеты, насладиться покоем в одном из самых оживленных мест столицы и помедитировать в экологически чистом пространстве.



Церковь Хатльгримскиркья, Исландия
Четвертое по высоте здание в Исландии, которое видно из любой части Рейкьявика и видна из любой части города.



Храм Лотоса, Индия
Одно из наиболее посещаемых зданий в мире.



Зеленая церковь, Аргентина
Эта католическая церковь стала знаменитой благодаря живому декору из плюща.



Калифорнийский храм мормонов, США



Мечеть Кристалла, Малайзия
Выполнена из стали и стекла.



Храм всех религий, Казань, Россия
В этом уникальном сооружении чудесным образом сочетаются христианский крест, мусульманский полумесяц, звезда Давида и китайский купол.



Голландская реформатская церковь, ЮАР
Это сооружение одним из лучших образцов раннего готического стиля в архитектуре в Южной Африке.



Монастырь Таунг Калат, Мьянма
Находится на вершине вулканической пробки, которая поднимается на 737 метров над окружающими окрестностями возле потухшего вулкана горы Попа.



Церковь Преображения Господня, Кижи, Россия
Церковь построена в традициях русского плотничьего ремесла, то есть без гвоздей.



Собор Святого Патрика, Австралия
Самая высокая и самая большая церковь в Австралии.



Церковь Паоай, Филиппины
Одна из немногих сохранившихся церквей в стиле барокко.



Кадетская часовня Академии ВВС, США



Миланский собор, Италия
Второй по величине католический собор в мире.



Мечеть шейха Зайда, Объединенные Арабские Эмираты.



Церковь Успения Богородицы, Словения
Чтобы попасть внутрь, необходимо переплыть озеро на лодке и подняться по 99 ступеням.



Церковь Святой Троицы, Россия



Источник: Маркетиум

@темы: сооружения, церковь, религии, архитектура

---

Никогда не знаешь, кто окажется рядом с тобой в следующий момент...

08.11.2014 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Математика и жизнь
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неде

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

лю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

@темы: приколы, школа, неожиданность, юмор, жизнь, учеба

---

Сказочные места реального мира

На что только не идут фотографы в погоне за уникальным кадром — взбираются на отвесные скалы, ныряют на немыслимую глубину и сталкиваются с бушующими стихиями. Некоторые готовы днями ждать благоприятных условий для создания “той самой” фотографии. Однако, глядя на эти удивительные снимки, можно с уверенностью сказать, что их усилия абсолютно оправданы. Только посмотрите на эту сказочную красоту!

смотреть дальше (18 фото)

Гейзер Флай, штат Невада, США



Парк в Австрии, который летом наполняется водой и превращается в озеро.



Брайс-Каньон, штат Юта, США



Восход в Национальном Парке Каньонлендс, штат Юта, США



Вулкан на Гавайях



Утро в поле



Поле в Моравии, Чехия



Цветущий лотос



Восход солнца в Долине Смерти, штат Калифорния, США



Облако над Хребтом Урагана, Сиэтл



Божья коровка в росинку



Озеро в Аризоне, США



Пещеры Ик-Киль на полуострове Юкатан, Мексика



Ледник Ватнайёкюдль, Исландия



Буря в канадских прериях



Оползень в местечке Киранг, остров Скай, Шотландия



Ураган в штате Юта, США



Дождь над Денвером



Источник: Маркетиум

@темы: фотографии, путешествия, сказка, природа

---

Восхитительные мосты со всего света

Первые примитивные мосты, которые служили для преодоления рек и ущельев, появились более тысячи лет назад. Однако со временем люди научились создавать не просто мосты, а настоящие архитектурные шедевры, которые отличаются удивительной прочностью и столетиями служат человечеству. Глядя на эти невероятные по своей красоте сооружения, сложно поверить, что их сотворил человек.

смотреть дальше (15 фото)

Эль Пуенте Нуево, Испания
Мост строили более 50 лет.



Горы Пиднос, Греция



Водопад Шисентюпель, Мюллерталь, Люксембург
Мост был построен без раствора.



Пешеходный мост над 30-метровым ущельем в американском штате Орегон



Эрмитаж, Шотландия
Был построен в 1770 году.



Газтелуга, Испания.
Чтобы попасть на этот остров, нужно сначала перейти этот мост, а потом еще пройти более 237 шагов.



Мост над рекой Мерсед в Калифорнии



Лунный мост, Тайбэй, Тайвань



Гленфиннан-Виадукт, Шотландия
Внушительный железнодорожный мост, которому почти 120 лет.



Старейший каменный мост в горах Шотландии, который был возведен в 1717 году.



Ландвасервиадукт, Швейцария
Ежедневно по этому мосту проезжает более 60 поездов.



Ньюкастл, США
Сложно поверить, что по этому мосту когда-то ходили поезда.



Мост над ущельем реки Арьезе в Швейцарии



Радужный мост, Национальный парк Уоткинс Глен в штате Нью-Йорк, США



Мост из корней каучукового дерева, Индия



Источник: Маркетиум

@темы: фотографии, путешествия, мосты, красоты, архитектура