Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пьяный гороскоп

Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: зодиак, несерьезно, выпьем?, гороскоп

---

Признаки того, что ты - кулинарный маньяк

Видели когда-нибудь кулинарного маньяка? У него красные глаза, потому что по ночам он ведет кулинарные войны в интернете и учит недоумков разбираться в сортах куркумы. У него пальцы в ожогах и порезах — производственных травмах, возникающих из-за того, что его никто не учил держать нож в руках, а он хочет быстро и эффектно резать сельдерей, как в кулинарных видео. Он нервный и раздражительный, потому что все остальные либо не верят в его таланты, либо просто мешают ему священнодействовать на кухне. Ну и вообще - вы только вникните - он создает шедевры, которые потом другие люди сожрут!

Понять до какой степени в тебя проникла брускетта на самом деле очень просто.

Стадия первая

Вы полностью отказываетесь от полуфабрикатов, пельменей и вредных чипсов. Отныне ваши домочадцы будут есть только вкусную и здоровую пищу из сырых продуктов, приготовленную по классическим рецептам. И десерты тоже. Домашние смотрят на вас с нехорошим прищуром и цыкают зубом.

Стадия вторая

Вы перестаете воспринимать готовку, как некое побочное дело, с которым нужно расквитаться побыстрее. За 20 минут покидать курицу и овощи на сковородку - ну какой в этом полет? Нет. Вы начинаете священнодействовать на кухне. Изгоняете из нее всех посторонних. Запираетесь там на час с лишним. Или даже на два. И не важно, что в результате все равно получается курица с овощами. Это очень намоленная курица, во первых, а во вторых она теперь не петеленский стероидный бройлер, а вовсе даже рагу по гасконски.

Стадия третья

У вас есть «коронное блюдо». И это не рагу по гасконски. Нет. Вы пошли дальше. Это настоящий многоступенчатый загон, каждый этап приготовления которого требует предварительного этапа. Какая-нибудь русская телятина в сливочном соусе. Соус готовится в отдельной кастрюльке. Для того, чтобы его приготовить, надо иметь заранее заготовленный Правильный Куриный Бульон. А чтобы сварить Правильный Бульон, жизненно необходимо подзапечь (!) куриный остов в духовке. Нормальный человек в этом месте начнет выть белугой. Потому что ему бы не то чтобы "подзапечь", а скорее низменно сожрать, причем сожрать "прям вот ща". Но кто тут говорит о нормальных людях? В прошлые выходные вы подзапекли десяток остовов от стероидных бройлеров, заморозили 10 литров Правильного Бульона, а потому готовы ко всякому.

Стадия четвертая

Вы понимаете, что жизнь кончена, ну или во всяком случае прожита зазря: ваш Правильный Бульон из стероидного бройлера на самом деле Неправильный. Бройлер не вышел рожей, и это так же очевидно, как и то, что вышедшего рожей бройлера вам не найти. Увы они выходят рожей где-нибудь в Гаскони или Провансе. Максимум, что можно найти в России - веселую деревенскую несушку, похожую на труп олимпийского чемпиона по бегу. Жилистую, и полную спокойного достоинства. Тот факт, что вам придется варить олимпийского чемпиона до конца своих дней не добавляет оптимизма, но приходится с ним смириться: Гасконь хоть и прекрасна, но далека.

Стадия пятая

На кухне вам вешают книжную полочку для кулинарных книг. Рецептики из интернета вас уже не устраивают, да и не удобно держать ноутбук или планшет на кухонном столе — он вечно засыпается мукой. Ваша библиотека представлена изданиями двух типов - кулинарные книги, по которым вы готовите (чаще всего они похожи на хорошо прожаренный пергамент для запекания) и Красивые Кулинарные Книги. Красивые Кулинарные Книги играют в вашей жизни ту же роль, что и немецкий порнографический журнал под подушкой у восьмиклассника. Брускетта в анфас на полотняном полотенчике, игривая булочка на деревянной тарелке, как бы невзначай припыленная мукой, задумчивая улыбка жаренного сибаса, проникновенно глядящего на вас откуда-то из под "веточки" розмарина. Ммм... Кстати, а не пора ли и вам начать снимать сибаса?

Стадия пятая

Пора! Вы фотографируете еду на всех стадиях ее приготовления. Предварительно расправив полотняное полотенчико, разумеется. И выкладываете в интернет. Втайне вы подумываете о том, чтобы в скором времени издать собственную кулинарную книгу. Увы, как только сибас уплывает в Большой Мир, вы с изумлением обнаруживаете, что в интернете таких как вы — дофига. И все почему-то идиоты. И да. У них тоже есть полотняные полотенчики. АААААААААААА!!!!!

Стадия шестая

Отчаявшись научиться чему-нибудь новому в Сети (ну действительно, чему могут научить идиоты с сибасами?), вы идете на мастер-класс к живому повару. Живой повар (обычно это красивый толстый бородатый мужчина или взбалмошная интеллигентная женщина) общается с вами вежливо, но холодно. В частности, предлагает поучиться держать в руках нож. Соседи тоже те еще снобы. Вы для них недостаточный кулинар. В частности потому, что у вас нет своего мясника (как жить без своего мясника?!) и овощи вы покупаете в супермаркете. Слава богу, что вам хватило ума не рассказывать про вареный труп чемпиона.

Стадия седьмая

Слегка обидевшись, вы с достоинством воспринимаете конструктивную критику и начинаете уделять заслуженное внимание покупке продуктов. Вы находите двух мясников — понятно, двух, потому что баранину и ливер можно покупать только у мусульман, а свинину и говядину для стейков — у честных русских из Липецкой области. Подходящая зелень изыскивается у Бабы Зины, торгующей у метро Рязанский Проспект. Помидоры? Ну, с этим совсем сложно, в Москве зимой никто и не за что не сдаст свой источник съедобных помидоров. Ищите сами. При этом мясник Ахмед торгует на Измайловском рынке, мясник Сергейиваныч — на Черемушкинском, торговец помидорами — нет, мы не скажем, где он торгует. Шоппинг теперь занимает целый день. Готовка — два-три часа часа. Ругаются ли домашние? Нет, они молча жрут в макдональдсе.

Стадия восьмая: успех

У вас все получилось. Вы кулинарный маньяк. Вы готовите сложные многоступенчатые блюда почти каждый день. Вы умеете отличать красную чечевицу от желтой, зиру от кумина и орегано от базилика. Вы ведете кулинарный блог, и каждый день на вас подписываются сотни благодарных читателей, а десятки в гневе и с проклятиями отписываются. Вы правда собираетесь издать кулинарную книгу и, возможно, открыть свой ресторан. Домашние заходят на кухню на цыпочках, только когда вы приглашаете их к столу.

Но есть одна вещь, о которой вы не знаете. И мы вынуждены открыть вам глаза.
Где-то в вашей квартире спрятан маленький портативный холодильник, в котором хранится просто еда.
Только тсс.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, путь, юмор, признаки, кулинария, успех

---

И есче... есче... есче...

Тайный подарок от Гэльтани

Ну вот только цветов мне не дарили!


Волшебная шкатулка от Гэльтани

Хм... вот это уже интереснее!


Выстрел из рогатки от Гэльтани

Вот так стрельнул! А если не хочу?


Старые пословицы от Гэльтани

Ясен пень! тоже мне еще открытие Америки...


Цитаты Р. Л. Стивенсона от Гэльтани

К чему бы это?


Случайный попутчик от Гэльтани

Так-так-так... Интересненько...


Предсказание звезды Алькор от Гэльтани

Мммм... даже так...

@темы: гадания, мысли, судьба, выбор

---

И еще разочек...

Солнечное предсказание от Гэльтани

Вот уж точно!

@темы: судьба, гадание, выбор

---

Давненько не гадали...

Гадание на снежинках от Гэльтани

оп-пачки!
хочу подарков! хочу денех! много-много денех!!!

@темы: гадания, судьба, выбор

---

Ну,... поехали! посмотрим, сделает ли она все, что наметила ))))

21.11.2014 в 19:22

Пишет  elsanne:

Хотите получить от меня 500руб. и планшет бесплатно? Тогда эта запись для вас

Добавь меня в избранное, репостни эту запись к себе и оставь ссылку на репост в комментарии к этой записи. В случае, если я к назначенному сроку не выложу пруфы по целям ниже, с помощью известного всем рандомайзера выберу одного человека, который заберет мой планшет Wacom Intuos 5 M touch (пересылка почтой России), и еще двух, кому я брошу по 500 рублей на телефон.

Привет! Для тех, кто еще не знает: я - студентка одного из Питерских ВУЗов, учусь на преподавателя-художника, в свободное время подрабатываю репетитором по английскому языку. Эту запись я создала для того, чтобы реализовать те свои цели, которые постоянно откладываю на потом.

Система, наверное, всем уже знакома, но на всякий случай напомню, в чем заключается ее смысл:

   1) я ставлю цели, которых хочу достичь;
   2) пишу крайний срок, к которому я их достигну;
   3) описываю, каким образом я буду подтверждать реализацию этих целей;
   4) прописываю цену слова, т.е. то, что я заплачу вам, если не выполню какие-то из своих целей в указанные сроки.

Итак, поехали. Первые цели, как и у любого студента-лентяя, будут по устранению задолженностей в универе.
   1. Закрыть все долги по композиции. В числе них: 4 рисунка с растениями; 3 рисунка с растениями, вписанными в геометрические формы; 6 рисунков с "историей квадрата"; 2 рисунка на тему "динамика-статика"; 2 рисунка на тему "контраст-нюанс"; 1 рисунок с тремя шкурами животных. Доказательство выполнения: перед сдачей фотографирую всю эту кучу бумаг на телефон и выкладываю в своем блоге Штраф за невыполнение: 500 рублей на телефон рандомному юзеру из комментариев. Дедлайн: до 1 декабря (не включая). Почему я не сделала этого раньше? Просто глаза пугаются, когда вижу, какую кучу всего надо отрисовать^^"
   2. Нарисовать рисунок сверх нормы в аниме-стиле для девиантарта. Пруф: скину ссылку на рисунок в свой блог здесь. Штраф: отправлю почтой России свой любимый графический планшет рандомному юзеру из комментариев. Дедлайн: до 1 декабря (включительно). Почему такой дорогой штраф? Потому что давно откладываю и нефиг больше лениться. Согласитесь, 20 тысяч терять еще и в лице планшета - как-то совсем печально.
   3. Сдать тест по библиографии. Пруф: скрин из дистанционной системы оценивания с баллами, которые я за него получила. Штраф: 500 рублей на телефон рандомному юзеру из комментариев. Дедлайн: до 1 декабря (включительно). Здесь для меня сложность в том, что, во-первых, к тесту нужно готовиться, а во-вторых, в дистанционку нужно записываться во внеучебное время и обязательно за сутки до прохождения теста. А еще и мест свободных может не быть, брр!

Поехали!)

@темы: дайри, целеполагание, призы и подарки от избранных

---

Пиксельная графика, или Компьютерная вышивка: История одного хобби

Публикуется по просьбе  @Перышко@

Есть у меня одно небольшое, но интересное на мой взгляд увлечение. Я называю его как "компьютерная вышивка". В свою очередь  @Перышко@ назвала обычную вышивку - "компьютерной графикой на ткани" (или пиксельной?). Вот они - новые веяния XXI века, новые достижения, новые термины Вернемся к увлечению. На самом деле все не так и сложно. Обычный виндосовский Пейнт в сочетании с усидчивостью и образцами народного творчества под рукой способны творить маленькие чудеса, надолго занять ваше время и даже успокаивающе действовать на нервы, как и, собственно, обычная вышивка. Итак... Пейнт + увеличение 6х, 8х или даже 10х + исходники умноженные на усидчивость дают примерно такие результаты...

Республика Армения



Днепропетровская область, Украина



Житомирская область, Украина



Ивано-Франковская область, Украина



Львовская область, Украина



Одесская область, Украина



Одесская область, Украина



Ровенская область, Украина



Российская Империя



Российская Империя



Украина (предположительно, Западная)



Хмельницкая область, Украина



Черниговская область, Украина



(с)  ter-ido

@темы: графика, вышивки, авторское, хобби, увлечения, народное, пиксель

---

Оп-па! Интересненько...

Пишет  Грустный_боТ:

24.02.2012 в 14:34

Вопрос: Почему, когда засыпаешь, бывает ощущение, будто падаешь с обрыва, после чего вздрагиваешь, дергаешься
Ответ: мозг думает, что тело помирает, ибо процессы жизненные замедляются. посылает нервный импульс конечности

URL комментария

@темы: стащено, дайри, наука, сон, биология, мозг, анатомия, жизнь

---

Телевизоры с запахом. Будущая реальность

Отвечал в одном из Дневников. Решил и здесь оставить.
Новость 2011 года, но не думаю, что с тех пор кардинально что-либо изменилось.

Наш мозг хранит в памяти тысячи различных запахов. Тонкий аромат духов может напомнить о любимом человеке. Определенный запах в нужное время может быть сильным инструментом воздействия на сознание человека, поэтому внедрение технологии создания запахов в телевизор является идеей с большим потенциалом.

Очень давно, в 1960 году, один режиссер попытался реализовать нечто подобное, подавая запахи через систему трубок, расположенных в креслах кинотеатра. Фильм "Аромат тайны" так и остался до сегодняшних дней единственной попыткой показать фильм в формате scent-o-vision.

Но уже в недалёком будущем телевизоры смогут передавать и запахи. Об этом заявили исследователи Калифорнийского университета Сан-Диего, которые совместно с компанией Samsung разработали портативное устройство, способное воспроизводить самые разнообразные ароматы. Новинка обещает стать увлекательным дополнением к уже существующим технологиям, наряду со стереоскопическим 3D. Фильмы, помимо картинки и звука, будут также сопровождаться соответствующими сюжету запахами. Вас может обдать ароматом духов девушка, которая появляется на экране, или по комнате разнесется аромат деревьев, когда в кадре лес. А для кулинарных шоу это просто находка.

Ученые создали компактное устройство, которое может быть размещено в корпусе телевизора и способно наполнить комнату тысячами различных ароматов. Устройство состоит из маленьких резервуаров, которые содержат различные химические соединения. Раскаленные спирали за долю секунды нагревают вещества, высвобождая запахи через микроскопические клапаны, а затем они распространяются по комнате. 10 000 мелких резервуаров с запахами управляются простым и недорогим процессором. В результате создано устройство, которое может быстро рассеивать запахи одновременно с происходящим на экране сюжетом. Во время автомобильных гонок зритель сможет почувствовать запах нагретой резины и выхлопных газов. У технологии распространения запахов огромный потенциал и в области рекламы. Во время рекламы коньяка в комнате может появиться легкий аромат этого напитка, запах той или иной парфюмерной продукции можно будет ощутить без посещения магазина.

В настоящее время люди приобретают в магазинах картриджи для принтера, но в будущем, они также будут одновременно покупать новый картридж, чтобы смотреть любимые передачи с запахом.

Источник: Фемина-Маскулина

Интересно, если кому то приспичит на экране поср... по большой нужде, мы так же отчетливо почувствуем все в комнате?!

@темы: мысли, запахи, телевизоры, будущее

---

Улыбнуло... и стащилось.

07.11.2014 в 20:24

Пишет  Женя Онегин:

Вспомнилось)
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

@темы: приколы, дайри, юридическое, юмор, стащенное

---

Проверим...

Тоже хочу чтобы кое-что сбылось...

19.05.2014 в 23:25

Пишет  Hikura:

18.05.2014 в 22:47

Пишет  Inari Hebi:

18.05.2014 в 18:45

Пишет  deadwave~radio:

~

03.10.2013 в 14:13

Пишет  Lisa-Lis.yo:

Хочу

03.10.2013 в 14:04

Пишет  Риш:

я очень хочу одну вещь

03.10.2013 в 13:49

Пишет  Цыца:

Пришел и мой черед))

28.09.2013 в 20:58

Пишет  Just Jesus:

27.09.2013 в 13:36

Пишет  Злая космическая женщина:

27.09.2013 в 11:21

Пишет  Гена Ш.:

Понятное дело, Гена с массами.

27.09.2013 в 05:50

Пишет  Opium.:

26.09.2013 в 14:54

Пишет  just be:

15.09.2013 в 17:12

Пишет  Big city girl:

и я попробую)

15.09.2013 в 18:15

Пишет  baby-marmalade:

Ну почему бы и нет

14.09.2013 в 15:51

Пишет  Из другого сна:

Только не ругайтесь Я просто хочу проверить, работает или нет.

14.09.2013 в 13:10

Пишет  фелисфеникс:

Тоже хочу!

14.09.2013 в 10:43

Пишет  MMasja:

загадываем!

13.09.2013 в 20:02

Пишет  Лиза $импсон:

12.09.2013 в 01:38

Пишет  Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....
Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!


Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....

@темы: судьба, дайри, стащенное

---

Любимое Советское Кино: Свадьба в Малиновке

Наверное нет человека, который не любил бы многие старые добрые советские фильмы.
Многие из них мы храним в личном киноархиве и пересматриваем время от времени. Не так ли?
А насколько хорошо мы помним их содержание, героев, диалоги из фильмов?
Предлагаю проверить себя на примере к/ф "Свадьба в Малиновке" (Ленфильм, 1967)
Только, чур, в ответы не подглядывать!

Вопрос: как полностью звали жену деда Нечипора?
Ответ:

...

Гарпина Дормидонтовна.

* * *

Вопрос: какой историей Яшка артиллерист парировал догадки Нечипора?
Ответ:

...

про то, как у деда волов увели.

* * *

Вопрос: как правильно надо было обращаться к Грицько?
Ответ:

...

пан атаман Грициан Таврический.

* * *

Вопрос: как Петре удалось успокоить Иринку?
Ответ:

...

он дал ей тараньку.

* * *

Вопрос: каким посчитал молоко дед Нечипор?
Ответ:

...

не разобрал.

* * *

Вопрос: за сколько Попандопуло хотел выкупить серебряный крест у попа?
Ответ:

...

100 миллионов.

* * *

Вопрос: на какую часть организма ссылался Попандопуло в подтверждение невозможности догнать Яринку?
Ответ:

...

нервная система.
* * *

Вопрос: где белогвардейский офицер Чечиль прятал важный документ?
Ответ:

...

в цигарке.

* * *

Вопрос: какой танец, по заверениям Яшки, был модным в Европе?
Ответ:

...

втустепь.

* * *

Вопрос: что прокричал дед Нечипор, когда завладел ружьём?
Ответ:

...

руки вверх, власть переменилась!

@темы: кино, тест, шедевры, СССР, проверь-ка!

---

Кто правит дольше всех

Президент Буркина-Фасо Блэз Компаоре, который пришел к власти в результате переворота в 1987 году, ушел с поста после 27 лет правления. Но даже он не рекордсмен: к примеру, глава Анголы Жозе Эдуардо Душ Сантош правит страной уже 35 лет, а султан Омана Кабус бен Саид — все 44. Не всех сегодняшних правителей-долгожителей можно назвать диктаторами в полном смысле слова: многие из них ввели в своих государствах многопартийную систему и даже разрешили оппозицию. И все же их правление, начинающееся как прогрессивное, часто превращается в тяжелое испытание для их стран и народов.

Блэз Компаоре, Буркина-Фасо, 27 лет

---

---

Президентскую карьеру Компаоре начал, свергнув своего шефа – Тома Санкара, которого называли африканским Че Геварой. Многие годы он уверенно побеждал на президентских выборах с результатом не менее 80%, но сегодня повторил судьбу своего предшественника: после нескольких дней уличных протестов, которые тут же сравнили с «Арабской весной», был вынужден покинуть пост и уступить власть военному правительству.

---

Кабус бен Саид, Оман, 44 года

---

---

Создатель современного Омана начал с того, что в возрасте 30 лет сверг с престола собственного отца, после чего начал масштабную программу реформ, которая коренным образом изменила страну. При нем в стране был впервые принят основной закон, который, впрочем, не лишил его абсолютной власти. Однако у 73-летнего султана нет законных детей, и не до конца ясно, кому он ее передаст.

---

Роберт Мугабе, Зимбабве, 27 лет

---

---

90-летний Роберт Мугабе правит страной уже почти 27 лет. Из прогрессивного деятеля он превратился в авторитарного правителя, который выгонял из страны белых фермеров и жестко расправлялся с политическими оппонентами. При этом знакомый с Мугабе российский бизнесмен уверяет, что в могилу тот не торопится. «Он буквально летает по кабинету», — рассказывает россиянин.

---

Эмомали Рахмон, Таджикистан, 20 лет

---

---

Бывший электрик, продавец, секретарь правления колхоза — Рахмону есть о чем рассказать внукам. Тем не менее после нескольких лет гражданской войны ему удалось договориться с частью оппозиционеров, а часть уничтожить и установить режим личной власти. В 2007 году президент Таджикистана сменил русскоязычное написание своей фамилии Рахмонов на таджикский вариант Рахмон. Референдум по внесению поправок, аналогичный белорусскому, здесь прошел на год раньше, в 2003 году. В Индексе демократии стран мира 2011 года, составленном Economist Intelligence Unit, Таджикистан занял 151-е место как страна с выраженным авторитарным режимом.

---

Теодоро Обианг Нгема Мбасого, Экваториальная Гвинея, 35 лет

---

---

Президент Теодоро Обианг Нгема Мбасого находится у власти с того же 1979 года. К власти он пришел, свергнув своего родного дядю и долгое время правил страной в авторитарном режиме, однако в 1991 году пошел на реформы и установил многопартийную систему. Пять лет спустя он выиграл конкурентные выборы. В настоящее время президент Мбасого тяжело болен и рассматривает вопрос о своем преемнике, которым может стать один из его сыновей.

---

Ислам Каримов, Узбекистан, 25 лет

---

---

Один из рекордсменов по нахождению во власти среди постсоветских стран. В 1989 году он возглавил еще советский Узбекистан как первый секретарь ЦК Компартии. Некогда союзник США в Центральной Азии, он затем направил свои взоры в сторону России, стараясь лавировать между державами и не упускать из виду Китай. А дочь президента Гюльнара, считавшаяся одно время чуть ли не преемницей отца, сейчас находится под домашним арестом.

---

Жозе Эдуардо Душ Сантош, Ангола, 35 лет

---

---

Имя второго президента независимой Анголы, учившегося на инженера-нефтяника, было известно каждому советскому ребенку и часто звучало в варианте «товарищ Душ Сантош». Но после развала СССР Душ Сантош ничтоже сумняшеся отошел от позиций марсизма-ленинизма и начал рыночные реформы, которые способствовали улучшению экономической ситуации в стране. В стране была введена многопартийная система. Связь с Россией он сохранил через дочь от первого брака с советской гражданкой, которая недавно получила российский паспорт.

---

Али Хамении, Иран, 25 лет

---

---

В исламской республике есть и парламент, и президент, но высшей властью обладает верховный правитель — рахбар. Это лицо духовное. Али Хосейни Хаменеи — второй человек на этом посту, на котором он сменил после кончины основателя республики аятоллу Хомейни. До этого он несколько лет был президентом республики и считается человеком консервативных взглядов, однако не так давно он одобрил диалог Ирана и США по вопросу ядерной программы и выступает за исследование стволовых клеток.

---

Нурсултан Назарбаев, Казахстан, 25 лет

---

---

Нурсултан Назарбаев правит Казахстаном 23 года, пересев в кресло главы страны с поста лидера Компартии Казахской ССР. Один из наиболее уважаемых в регионе лидеров, он рассматривался как возможный кандидат на премьерский пост в советском правительстве на исходе перестройки. «Я сын, внук и правнук чабанов, то есть не из дворян», — написал в свое время Назарбаев в книге «Без правых и левых», что не помешало ему установить в стране фактически абсолютистское правление.

---

Александр Лукашенко, Республика Беларусь, 20 лет

---

---

Начав с антикоррупционной риторики и обещаний уважать политические права граждан, в 2004 году Лукашенко провел референдум, по итогам которого из конституции страны были изъяты ограничения на количество президентских сроков. В западных СМИ его часто называют «последним диктатором Европы», а сам Лукашенко отвечает тем, что употребляет это выражение с нескрываемой гордостью

---

Источник: Газета.Ru

@темы: лидеры, современность, политика

---

Самая большая тюрьма в мире

Самая большая тюрьма в мире открывается в Петербурге

Под Санкт-Петербургом близится к завершению строительство самого большого в России и, по утверждению ФСИН, в мире Следственного изолятора «Кресты-2». СИЗО на 4 тысячи мест и стоимостью в 12 млрд рублей будет завершено в 2015 году и примет первых подследственных в 2016-м. По словам ФСИН, на каждого «постояльца» будет приходится по 7 кв. м площади, что «соответствует европейским нормам».

Сдача объекта запланирована на конец 2015 года



Новый СИЗО, как утверждает глава ФСИН Геннадий Корниенко, станет самым большим изолятором не только в Европе, но и в мире



«Кресты-2» будет первым изолятором в Европе, который будет оснащен лифтами



Жилая камерная площадь комплекса составит 7 кв. м на одного подследственного, что соответствует рекомендуемой в Европе норме



В изоляторе, предположительно, будут размещаться как подследственные, так и осужденные



На данный момент построены пять объектов на 4 тысяч мест



«Кресты-2» должны в первую очередь заменить существующий изолятор в центре Петербурга «Кресты»



Учреждение примет первых подследственных в 2016 году



Источник: Газета.Ru

@темы: Россия, СИЗО, криминал, тюрьмы, ФСИН

---

Диагнозы, которых у тебя точно нет

Склероз

Если в законных семейных скандалах из-за невыполненных просьб вы пользуетесь аргументом: «Ну ты же знаешь, что у меня склероз», позаботьтесь о том, чтобы в руки вашей второй половины никогда не попал толковый словарь. Потому что там нет ни слова о проблемах с памятью и том, кто вообще запустил эту «дезу». Зато черным по белому написано: уплотнение органов вследствие перерождения их ткани в твёрдую соединительную ткань. Иначе говоря, замещение некогда приличного органа рубцом. Вдруг половина решит, что рубец - это уже чересчур?

Целлюлит

Трепетным цветочкам, обнаружившим на собственных ягодицах ямочки и прочие неровности кожи не нужно падать в обморок с криком «целлюлит». Потому что на самом деле целлюлит – это бактериальное (что обычно означает – гнойное) воспаление подкожной жировой клетчатки. Кожа при этом таки да идет малоэстетичными буграми, напоминающими апельсиновую корку, но почему-то этот факт – последнее, что заботит «владельцев» целлюлита. Им бы чтобы не болело. И желательно – выжить.

Белая горячка

Если набравшийся в вашей компании приятель начал искать миелофон и выходить на связь с инопланетянами по телефону, смело пресекайте гнусные инсинуации по поводу «белой горячки». Право познакомиться с «белочкой» получают только владельцы диагноза «хронический алкоголизм II—III стадии», причем исключительно по причине отсутствия в организме спиртного в течение как минимум суток.

Катаральное воспаление

Вот все-таки врачи – люди странные. Был себе лет 100 назад термин «катар», означал «воспаление слизистых оболочек». Ходить с подобным диагнозом было сплошным удовольствием: «катар верхних дыхательных путей» звучит куда благороднее, чем «сопли текут». А с «катаральным воспалением» одни неприятности. Вот как его с медицинского на русский перевести – воспалительное воспаление слизистых оболочек? С такой болячкой даже на людях появляться стыдно.

Идиотизм

Так по-простецки переименовали исходное «идиотия». Но это мелочи. Главное – не вводить народ в расслабляющее заблуждение, выдвигая диагноз «полный идиотизм» невообразимо шустрому и невыносимо говорливому типу, которого всем членам коллектива хочется немедленно украсить клеткой и кляпом. Дело в том, что правильная идиотия в тяжелой форме характеризуется почти полным отсутствием речи и мышления.

Отложение солей

Бескомпромиссная борьба с кухонной солонкой в свете гипотетической победы над неким «отложением солей» выглядит хоть и героически, но странно. Во-первых, во влажной среде (а внутри организма другой нет) поваренная соль быстро, весело и бесследно растворяется. А во-вторых, если вам хоть когда-нибудь довелось угодить в соль порезанным пальцем, то вы в курсе возникающих при этом ярких ощущений.

Выпадение диска

Умельцев-костоправов, обнаруживающих у вас «выпадение диска» и, главное, за умеренную плату вправляющих его обратно, нужно аккуратно обходить по широкой дуге. Потому что межпозвоночные диски держатся за позвонки насмерть и физически неспособны покинуть свое место. Не верите – попробуйте заставить выпасть хоть один из хребта магазинной курицы.

Нernia (х е р н я)

Если вы не готовы искренне посочувствовать человеку, страдающему херней, у вас нет сердца! Потому что по-латыни Hernia - это грыжа. Заботливые, хоть и вымершие в прошлом веке земские врачи так прямо своим пациентам и говорили: "У вас, голубчик, херня, вот ей вы и страдаете". И не их вина, что потомки потом все опошлили.

Источник: Pics.Ru - История в картинках

@темы: история, полезно знать, медицина, здоровье

---

Родительское собрание: пьеса в 11 сценах

Вот раньше родительские собрания были действительно стрессовыми ситуациями. На глазах у всех остальных родителей тебе рассказывали, как Ванечка получил кол по химии, дернул Машеньку за косичку и нахамил Алевтине Макарьевне — и ты краснел, вжимался в кресло и мысленно клялся нанести Ванечке все возможные телесные повреждения. К счастью, сейчас это запретили, об успехах ребеночка на родительском собрании не говорят. А о чем там говорят и зачем вообще тратить четыре часа жизни на полную бессмысленную фигню — один Бог весть.

1. Штаны

Этот цирк начинается с вешалки: перед родительским собранием ты долго выбираешь, что надеть, чтобы выглядеть добродетельно. Есть определенный дресс-код: папа должен быть в костюмных брюках и шерстяной жилетке или в клерковском свитере в крупную клетку, мама должна быть в брючном костюме или в платье с крупной брошкой на груди. Соответственно, твоя задача — отказаться от модных рваных джинсов, майки с Джонни Роттеном, мотоциклетной экипировки, провокационного мини, шорт и роликов. А что, собственно, надеть-то?

2. Время

Четыре часа жизни — псу под хвост. Собрание начинается в 7 и заканчивается не раньше 11. К вечеру уже никому не важно, кто во что одет.

3. Стул

Ты сидишь в классе за партой для первоклассников на стульчике для первоклассников. Первые полчаса ты чувствуешь психологический дискомфорт — как будто ты второгодник и сейчас надо будет писать словарный диктант и контрошу по арифметике. Но уже через час безжалостный стульчик впивается тебе в зад и в спину, ноги путаются под партой и тебе хочется тихо умереть. К концу собрания ты становишься мешком костей и боли.

4. Диктант

Почти ничего из того, что тебе говорят на собрании, тебе не нужно. Записывать под диктовку расписание уроков и приемные часы директора, серьезно? У классного руководителя есть почта, и у тебя есть почта, и у твоего ребенка есть почта, и у твоей собаки, и у твоей микроволновки. А почему бы это расписание не записать клинописью на глиняных табличках?

5. Диктант. Стул

При этом никому, кроме тебя это не кажется странным: взрослые тети и дяди за тридцать прилежно скрипят перьями. Ты чувствуешь себя полным идиотом. И это еще о того, как кто-нибудь спросит, когда в этом году каникулы. Друзья! Каникулы вот уже лет 80 начинаются и заканчиваются в одно и те же дни, плюс-минус суббота. Стул, тем временем, вгрызается в тебя все глубже и глубже.

6. Демократия

Выборы родительского комитета. Это чудесная организация, которая аккуратно и правильно собирает и тратит деньги на тетрадки, экскурсии и шторы в классе. Участвуют в ней одни и те же активистки, как правило, неработающие мамы. Их все очень любят — потому что никому не хочется взваливать на себя все это, и слава богу, что это делает кто-то другой. Так зачем же тут нужна имитация демократической процедуры и сорокаминутные диспуты кандидатов?

7. Школьная форма

Сама по себе школьная форма неизбежна, как очередной прощальный концерт Аллы Пугачевой. Но вот допустим, в вашей школе она зеленая. А на родительском собрании встает какая-нибудь красивая (из тех, что либо умные, либо красивые) дама и говорит: «А вот мы уже купили юбочку в красную шотландскую клетку, что нам делать?» Ее что, стул не пытается лишить ягодиц? Дружок, если бы ты чаще ходил на родительское собрание, ты бы знал, что она этот вопрос задает минимум два раза в год.

8. Страшное

Самое страшное — даже не идиотский вопрос, которых на родительском собрании будет сто. Самое страшное — подробный длинный терпеливый ответ господина учителя. На каждый идиотский вопрос. Если родительский комитет научит педагогов орать на родителей и говорить «Идите в ж*пу», родительские собрания станут гораздо эффективнее.

9. Терпение

Но собрание продолжается, и теперь каждый учитель рассказывает, что у него в этом году будет по программе. А программа с дореволюционных времен почти не менялась. И у всех есть учебники, и методические планы, и можно все это тоже по запросу получить по почте, но нет. Родители сидят на адских неудобных стульях и водят ручкой в блокнотах: отмстить неразумным хазарам, великие географические открытия, дроби, второстепенные члены предложения, пестики и тычинки.

10. Решительные папаши

И тут какой-то жовиальный отец семейства с повышенным от любви к жизни давлением просит с его сыном построже. И обещает, есличо, пороть. И шутит шутки. О, эти чумовые шутки успешных пап, решительных отцов семейств! Кстати, на родительских собраниях бывают либо такие папаши, либо тощие ботаники с выражением лиц «боже, куда я попал». Сами можете догадаться, кто мы.

11. Ночь

Терпение. Стул. Собрание заканчивается, на дворе ночь, мафия проснулась и уже заснула обратно, но тут родительский комитет решает с вами познакомиться как следует и, возможно, вовлечь в свои ряды. БЕГИТЕ! И не возвращайтесь. Немногие родители это знают, но присутствие на родительском собрании необязательно. Бежать, впрочем, не получится: школьная мебель ведь не случайно так делается, а специально для того, чтобы никто не сбежал.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, школа, юмор, педагоги, воспитание, родители

---

Стащенное на просторах Дайри

19.11.2014 в 16:50

Пишет  хохочу:

@темы: приколы, стащено, юмор

---

Современная мифология

Этих чудесных созданий нигде не встретишь. Они миф. Сказка. Фантазия. А редчайшие исключения попадаются лишь для того, чтобы в очередной раз подтвердить главное правило мироздания - чудес не бывает.

Покорная Жена

Мила, нежна, не страдает мигренями и нервными расстройствами. Живёт голая возле плиты. Не женщина - мечта.

Рукастый Муж

Может всё. Вкрутить, выкрутить, прибить, убить, починить, посадить, построить, вырастить. Работает в охотку, улыбаясь и поигрывая мускулами всех своих рук.

Ненавязчивая Свекровь (она же Молчаливая Тёща)

Молча приходит, приносит с собой еду, подарки, постиранное и поглаженное бельё. Всё это оставляет в коридоре. Молча уходит.

Щедрый Тесть (он же Заботливый Свекр)

Появляется из ниоткуда и сразу же даёт денег. Много. Радостно. Без напоминаний.

Послушный Подросток

Наичудеснейшая из бестий. Говоришь ему “убери в комнате” - убирает. Просишь сходить в магазин - идёт. Слушает Вивальди, чистит ботинки и целует мамочку на ночь. Фантастика.

Умный Справедливый Начальник

Не требует больше возможного, не грузит идиотскими задачами, умеет слушать и слышать, приходит на работу в полдень, уходит в пять вечера. Красавчик.

Сообразительный Подчинённый

Взглядом светел, телом крепок, на язык сдержан. Уши имеет длинные, чтоб не упустить ни одного слова шефа. Обитает в тех же кущах, где и Справедливый Начальник. То есть нигде.

Пунктуальный москвич

Живущие в столице знают, что встретить эту бестию нереально. Однако, ходят слухи, что Пунктуальный Москвич зверь быстроногий, востроглазый и безумный, потому что с московскими пробками и ценами сохранить рассудок попросту невозможно.

Бескорыстный Чиновник

Крылья, чтобы порхать по делам службы туда-сюда, клюв, чтобы выклёвывать коррупцию, и грызущая сердце тоска о судьбах Отечества. Живьём не встречали. Но верим, что однажды судьба подарит нам этот шанс.

Ласковый гопник

Нежнейшая натура. При виде одинокого ботана теряет покой, бежит навстречу, делится мелочью, курточкой “адидас” и мобильником.

Дружелюбный Полицейский

Не всякий человек - убийца или незаконный мигрант. Некоторые просто идут по своим делам. Поэтому не нужно вести себя с гражданами, как с заранее осужденными, если можно быть вежливым и милым. Именно так поступает мифический Дружелюбный Полицейский, изображённый ниже в виде дракончика. (Только не спрашивайте нас кто там лежит мёртвый под яблоней).

Исчезнувшая раз и навсегда Бывшая

Говорят, они еще встречаются - эти богические женщины, которые уходят без скандалов и выяснений

Честный и беспристрастный продавец в отделе купальников

Вот это стопроцентно миф! Поверить в то, что в мире существует продавец, который честно скажет “этот бюстгальтер делает вас похожей на пожилую бурёнку” - решительно невозможно.

Понимающий айтишник

Лицом брит, одеждой опрятен, телом строен. Админским юмором не злоупотребляет, морду на просьбу “починить компьютер” не воротит, но улыбается и кивает.

Молчаливый Таксист

Пять голов нужны Таксисту вовсе не для того, чтобы травить пять анекдотов одновременно, но для расчёта маршрута и мониторинга дорожной обстановки. В пути Молчаливый Таксист ограничивается двумя фразами “Куда едем?" и “Должны точно по счётчику”. Хороший Таксист. Жаль только, что вымер, если вообще когда-либо существовал.

Молодой Богатый Любовник

Грудь вас пугать не должна. Она символизирует изобилие и щедрость. Впрочем, какая нам разница что она символизирует, если Молодой Богатый Любовник - сущность вымышленная. А в реальности получается или молодой, или богатый, или никакого.

Аккуратный квартиросъемщик без детей и домашних животных

Посмотрите-ка. Он тут даже с одной ногой. Видимо, чтобы меньше топтать хозяйский паркет. Всякий арендодатель грезит о таком квартиросъемщике. Увы, это всего лишь грёзы.

Искренний политик

Комментарии, полагаем, излишни.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, юмор, смешное, мифология, современность, сказочные существа

---

Чудесные затеи, которые примирят тебя с этой дурацкой погодой

Зима - это классно. А тот, кто так не считает, просто "не умеет её готовить".

Подумайте сами, ведь только зимой можно делать эти потрясающих вещи...

1. Падать спиной в сугроб и рисовать «снежных ангелов»

2. Вешать на окно разноцветные гирлянды из соломы, жгучего перца и керамических башмачков. Зажигать свечу: пусть тот, кто задерживается, знает, что его здесь ждут.

3. Изучать свойства фракталов по снежинкам.

4. Купить наконец-то этот дурацкий клетчатый плед и забраться с ним и с ногами в кресло. Не забыть какао и книгу про Муми Троллей.

5. Расчистить дорожку перед домом и, как не странно, получить удовольствие. Простая физическая работа и мгновенный результат: счастье - это вообще не очень сложно.

6. Напугать соседей по даче, нарисовав у них на крыльце следы «снежного человека»

7. Развешивать по ёлкам в парке бананы и радоваться удивлённым лицам детей.

8. Соорудить самую простую кормушку для птиц, и взять за правило хотя бы раз в неделю насыпать туда семечек

9. В самый сильный снегопад уснуть, уткнувшись носом в теплую собаку.

10. Наконец-то налепить пять тысяч домашних пельменей и вынести их на балкон, как когда-то в детстве.

11. Выпустить на улицу ни разу не видевшего снег кота, и сделать отличный видеоролик.

12. Нарушить все каноны производства снеговиков, и наблюдать за реакцией соседских старушек.

13. Рисовать "пяточки" на замерзшем трамвайном стекле.

14. Купить у бабули возле метро настоящие вязаные варежки, обнаружить что они дико колючие и пачкают пухом все вокруг, но носить их все равно.

15. Сидеть ночью в машине с выключенными фарами, смотреть на падающий снег и слушать как шуршат дворники.

16. Нарядиться Дедом Морозом (Снегуркой), спуститься в метро и понять, что все люди – немножко дети.

17. Делать цветные ледяные шары из воздушных шариков и украшать ими всё, что можно и нельзя.

18. Заехать куда-нибудь подальше от цивилизации и послушать «белое безмолвие». Ощутить себя песчинкой. Вернуться в цивилизацию обновлённым. Выдохнуть.

19. Начать вязать себе длинный и тёплый шарф. К апрелю закончить первые пять сантиметров. Отложить до следующей зимы.

20. Отогреть кого-нибудь, кому холодно.

21. Позволить себе вспомнить боевое детство и снова лизнуть качели. Можешь не сомневаться - они такие же вкусные, как раньше.

22. Купить пять кило правильных мандаринов (а правильными они бывают только с декабря по январь) и наконец-то наесться от пуза.

23. Гулять по вечерним улицам, смотреть как в чужих окнах мигают разноцветными огоньками ёлки, и придумывать истории про чужую жизнь

24. Ходить в супермаркеты за "новогодним настроением", примерять там дурацкие маски, обвешиваться мишурой и понимать, что лучший в мире праздник снова здесь, с тобой.

25. Поехать на дачу, выйти вечером на улицу, увидеть свет в своих окнах, и понять, что если в этой жизни есть какой-то смысл, то он почти наверняка - в простых вещах.

Источник (+ картинки для настроения): Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: затеи, интересно, зима, погода, природа, воспоминания