Демократия по-украински...

В Харькове уволен по политическим мотивам Виталий Лукащук, декан социологического факультета Харьковского национального университета им. В.Н. Каразина, причем, местные «национал-патриоты» приписывают эту «честь» себе, сообщает «Глагол» (Харьков). На Лукащука, действительно, был написан донос. И к доносу были приложены скриншоты его персональной странички с составом преступления: репостами из «неправильных» пабликов и демотиваторами, посвященными разрушению памятника Ленину в Харькове. Министерство переправило это в Харьковский университет. Администрация обратилась к декану за объяснениями: почему нарушается приказ ректора, основанный на соответствующем распоряжении минобраза «Об особой ответственности педагогических и научно-педагогических работников»? Прекрасно понимая, как дальше будут развиваться события, он написал заявление об уходе. «Национал-патриоты» торжествуют и подыскивают новую жертву.

Источник: ИА REGNUM

@темы: Украина, антидемократия, политика, преследования

---

17 нехороших вещей, которым Карлсон учит наших детей

Карлсон учит плохому

14 ноября 2014 года исполнилось 107 лет со дня рождения писательницы Астрид Линдгрен, которая среди прочих прекрасных героев придумала Карлсона. Этого мужчину с пропеллером очень любят и в Швеции, и в России (у нас, конечно, еще и благодаря великолепному мультику). При этом Карлсон вообще-то довольно неприятный тип, который сначала учил плохому нас, а теперь переключился на наших детей. И мы ему благодарны.

1. Притворяться, что окружающие вас не интересуют, и делать так, чтобы вас обязательно заметили

«Малыш тяжело вздохнул. Вдруг он услышал какое-то слабое жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек…

…Карлсон окинул Малыша внимательным, долгим взглядом и полетел дальше. Набрав высоту, он сделал небольшой круг над крышей, облетел вокруг трубы и повернул назад, к окну. Затем он прибавил скорость и пронесся мимо Малыша, как настоящий маленький самолет. Потом сделал второй круг. Потом третий.

Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения и по спине побежали мурашки — ведь не каждый день мимо окон пролетают маленькие толстые человечки.

А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:

— Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?»

2. Важничать и делать так, чтобы окружающим казалось, что они хуже вас

«— А что, трудно вот так летать?

— Мне — ни капельки, — важно произнес Карлсон, — потому что я лучший в мире летун! Но я не советовал бы увальню, похожему на мешок с сеном, подражать мне».

3. Любить себя и уметь подробно объяснять, за что именно

«— Сколько мне лет? — переспросил Карлсон. — Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать.

Малыш в точности не понимал, что значит быть мужчиной в самом расцвете сил. Может быть, он тоже мужчина в самом расцвете сил, но только еще не знает об этом? Поэтому он осторожно спросил:

— А в каком возрасте бывает расцвет сил?

— В любом! — ответил Карлсон с довольной улыбкой. — В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!»

4. Притворяться, что умеете делать то, чего на самом деле делать совершенно не умеете

«Лучший в мире специалист по паровым машинам — это Карлсон, который живет на крыше. Так и передай своему папе! — сказал Карлсон».

5. Никогда не паниковать даже в тех ситуациях, в которых стоило бы паниковать

«Хотя Карлсон и был лучшим в мире специалистом по паровым машинам, денатурат он наливал весьма неуклюже и даже пролил его, так что на полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени. Малыш испуганно вскрикнул и отскочил.

— Спокойствие, только спокойствие! — сказал Карлсон и предостерегающе поднял свою пухлую ручку».

6. Врать, чтобы успокоить собеседника

«— Моя паровая машина… — всхлипывал он. — Моя паровая машина развалилась на куски!

— Пустяки, дело житейское! — И Карлсон беспечно махнул своей маленькой пухлой рукой. — Я тебе дам еще лучшую машину, — успокаивал он Малыша.

— Ты? — удивился Малыш.

— Конечно. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин».

7. Уходить от ответственности и перекладывать свою вину на других

«— Представляю, как рассердится папа, — озабоченно пробормотал он.

Карлсон удивленно поднял брови:

— Из-за паровой машины? Да ведь это же пустяки, дело житейское. Стоит ли волноваться по такому поводу! Так и передай своему папе. Я бы ему это сам сказал, но спешу и поэтому не могу здесь задерживаться… Мне не удастся сегодня встретиться с твоим папой. Я должен слетать домой, поглядеть, что там делается».


8. Охранять свое частное пространство даже от близких друзей

«— А нельзя ли мне подняться с тобой на крышу? Мне так хочется увидеть твой дом, твои паровые машины и твои картины!..

— Конечно, можно, — ответил Карлсон, — само собой разумеется. Ты будешь дорогим гостем… как-нибудь в другой раз».

9. Агрессивно отвечать на обвинения, особенно когда вы неправы

«— Привет, Карлсон! Откуда ты взялся?

— Что?.. Я не понимаю, что ты хочешь сказать.

— Да ведь ты исчез, и как раз в тот момент, когда я собирался тебя познакомить с моими мамой и папой. Почему ты удрал?

Карлсон явно рассердился. Он подбоченился и воскликнул:

— Нет, в жизни не слыхал ничего подобного! Может быть, я уже не имею права взглянуть, что делается у меня дома? Хозяин обязан следить за своим домом. Чем я виноват, что твои мама и папа решили познакомиться со мной как раз в тот момент, когда я должен был заняться своим домом?»

10. Вымогать взятки

«— Я просто вне себя, — проворчал он, — ну просто выхожу из себя!

Малыш совершенно растерялся. Он стоял, не зная, что предпринять. Молчание длилось долго.

В конце концов Карлсон сказал грустным голосом:

— Если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, быть может, опять повеселею. Правда, ручаться я не могу, но, возможно, все же повеселею, если мне что-нибудь подарят…»

11. Преувеличивать свои легкие недомогания или притворяться больными, когда вы вовсе и не больны

«Он направился к аквариуму Малыша, в котором кружились пестрые рыбки, окунул лицо в воду и стал пить большими глотками.

— Осторожно! Мои рыбки! — крикнул Малыш; он испугался, что Карлсон нечаянно проглотит несколько рыбок.

— Когда у человека жар, ему надо много пить, — сказал Карлсон. — И если он даже проглотит две-три или там четыре рыбки, это пустяки, дело житейское.

— У тебя жар? — спросил Малыш.

— Еще бы! Потрогай. — И он положил руку Малыша на свой лоб.

Но Малышу его лоб не показался горячим.

— Какая у тебя температура? — спросил он.

— Тридцать-сорок градусов, не меньше!

Малыш недавно болел корью и хорошо знал, что значит высокая температура. Он с сомнением покачал головой:

— Нет, по-моему, ты не болен.

— Ух, какой ты гадкий! — закричал Карлсон и топнул ногой. — Что, я уж и захворать не могу, как все люди?»

12. Заставлять других о себе заботиться

«Карлсон с надеждой посмотрел на Малыша, но тот стоял совершенно растерянный, не зная, где он сможет достать все, чего хочет Карлсон.

— Ты должен стать мне родной матерью, — продолжал Карлсон. — Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

13. Жульничать, заключая пари

«— Ты был прав, это лекарство не помогает от жара. Дай-ка мне теперь шоколадку.

— Тебе? — удивился Малыш. — Ведь я выиграл пари!

— Ну да, пари выиграл ты, значит, мне надо получить в утешение шоколадку. Нет справедливости на этом свете!

А ты всего-навсего гадкий мальчишка, ты хочешь съесть шоколад только потому, что у меня не упала температура».

14. Ставить свои потребности выше светских приличий

«— Карлсон, — сказал Малыш, вернувшись в комнату, — я получил в подарок собаку. Ее зовут Бимбо. Вот она. — И Малыш показал на щенка, который спал в корзинке.

— Это отличный подарок, — сказал Карлсон. — Передай мне, пожалуйста, вот этот бутерброд, и этот, и этот…»

15. Заставлять других делать свою работу

«— Это правда, твоя на пустыню не похожа, — согласился Малыш. — Я понимаю, что ты хочешь убрать свой дом.

Карлсон кинулся на диванчик и удобно улегся.

— Нет, ты меня не так понял, — сказал он. — Я вовсе ничего не хочу убирать. Это ты хочешь убирать… Я уже наубирался там, у тебя. Так или не так?

— Ты что, даже и помогать мне не будешь? — с тревогой спросил Малыш».

16. Отвергать людей, которые хотят быть к вам ближе

«— Как бы ты отнесся к скромному завтраку на моем крыльце? — спросил Карлсон. — Какао и свежие плюшки. Я тебя приглашаю.

Малыш поглядел на него с благодарностью. Лучше Карлсона нет никого на свете! Малышу захотелось его обнять, и он попытался даже это сделать, но Карлсон отпихнул его.

— Спокойствие, только спокойствие. Я не твоя бабушка. Ну, полетели?»

17. Несерьезно относиться к чужому несчастью

«— Что с тобой? Почему ты плачешь?

— Я… я вспомнил одну печальную вещь, — запинаясь, пробормотал Малыш.

— Понятно, — сказал Карлсон и отправил в рот огромный кусок своей башни. Но едва он проглотит его, как завопил не своим голосом, и из его глаз тоже брызнули слезы.

— Что случилось? — спросила фрекен Бок.

— На вкус это лисий яд… Впрочем, тебе самой лучше знать, что ты сюда подсыпала, — сказал Карлсон. — Бери скорей большой шланг, у меня в горле огонь! — Он утер слезы.

— О чем ты плачешь? — спросил Малыш.

— Я тоже вспомнил очень печальную вещь, — ответил Карлсон.

— Какую именно? — полюбопытствовал Малыш.

— Вот этот мясной соус, — сказал Карлсон».

Источник: Газета.Ru

@темы: литература, психология, сказки, персонажи, жизнь

---

Гадалочка к наступающему...

А каким год будет для вас?

хех! неожиданно, однако!

@темы: судьба, стащенное, гадание, новый год, будущее

---

Часы математика

Кто бы сомневался...

@темы: картинки, приколы, юмор, математика

---

Современные виртуальные прибамбасы и прибабахи :D

Хочу вопросов и побольше! десятками! нет, сотнями!! нет, пачками!!! и постоянно!

И таблеток от жадности! и побольше! побольше!!! ПОБОЛЬШЕ!!!!!

Решил вот тоже попробовать вкус счастья и жизни...

Так что жду-с теперь не дождусь вопросов: ask.fm/EvgenyKu

запись создана: 23.11.2014 в 12:07

@темы: мысли, вопросы, опросник, люди, личное

---

Кот vs. Пёс

Коты против собак в креативных работах российского художника

Коты — известные привереды, от которых очень сложно добиться проявления хоть малейшей привязанности. С другой стороны, собаки настолько любвеобильны, что ни на секунду не отходят от своего хозяина и используют каждую возможность, чтобы проявить свою привязанность. Как бы там ни было, эти животные — наши лучшие друзья, и многие из нас просто не представляют себе жизни без них, даже несмотря на их странности. Российский художник BirdBorn сделал серию милых и забавных иллюстраций, в которых изобразил различия котов и собак.













Источник: Маркетиум

@темы: коты, собаки, питомцы, зверье

---

Шедевры кулинарного суши-мастерства

Когда пища вкусная — это одно, но когда она так мило выглядит, это вдвойне достойно восхищения. Японские повара возвели приготовление суши в ранг искусства. Предлагаем и вам насладиться этими кулинарными произведениями.

Суши “Панда”



Суши “Улитка”



Суши “Тюлень”



Суши “Цветок”



Суши “Крик”



Суши “Влюбленные монстры Домо-кун”



Суши “Котик”



Суши “Земля”



Суши “Овцы”



Суши “Миньоны”



Суши “Череп”



Суши “Мишка”



Суши “Инопланетяне”



Суши “Привидения”



Суши “Роза”



Суши “Мозг”



Суши “Ленивец”



Суши “Краб”



Суши “Панда”



Суши “Ананас”



Суши “Матрешка”



Суши “Сова”



Суши “Пингвин”



Суши “Санта”



Суши “Пират”



Суши “Снеговик”



Суши “Тюлени”



Суши “Энгри бердс”



Суши “Забавные существа”



Суши “Динозавр”



Источник: Маркетиум

@темы: шедевры, суши, кулинария, мастерство

---

Устами ребенка: детские перлы

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому собраны несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

---

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото
в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

---

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили,
что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет
ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе
бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

---

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

---

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются?
Скотина или сволочи?

---

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что
он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

---

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких
с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги?
Или уже была?..

---

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого,
только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

---

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

---

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но
текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим
рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

---

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

---

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

---

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им,
машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

---

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев)
подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

---

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

---

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

---

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

---

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас
разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век,
а не твой... девятнадцатый.

---

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм
«Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам
воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание:
«Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил:
«Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

---

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях
на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно,
аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

---

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться
по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким
ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах
руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать
посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот
пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего.
Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот
выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться
к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

---

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

---

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

---

Источник: AdMe

@темы: приколы, дети, юмор, перлы, родители

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Супер-заяц или камикадзе в Омске

Вот так можно ездить без билета на троллейбусе в Омске. Опасно, но можно



Молодой человек, видимо, не захотел платить за проезд и забрался на лестницу сзади троллейбуса, чтобы прокатиться с ветерком. В Омске на камеру видеорегистратора попал момент, как молодой человек едет на троллейбусе, но не внутри салона, а снаружи. В районе пересечения улиц Нефтезаводская и 20-го Партсъезда, пока троллейбус маршрута №2 стоял на светофоре, парень взобрался на лестницу, которая находится сзади транспортного средства. Когда троллейбус продолжил движение, молодой человек устроился поудобнее, чтобы не упасть под колеса следовавшего позади транспорта. На пересечении улицы Нефтезаводская с улицей Малунцева автомобиль с видеорегистратором обогнал троллейбус, и осталось непонятным, вышел ли парень у «Советского исполкома» или поехал дальше. Пользователи соцсетей уже предположили, что парень просто не хотел платить за проезд, поэтому и выбрал такой способ езды.

Источник: РИА «ОмскИнформ»

Комментарий от Егор:
Да нет, дело вовсе не в нежелании оплачивать проезд.
Это у него просто развлечение такое было.
Я этого балбеса тоже видел в тот же день болтающимся на лестнице троллейбуса, движущегося от "Омича" к "Райисполкому".
Интересно, смогут ли наши доблестные стражи правопорядка установить личность правонарушителя?

Вопрос, конечно, риторический...

@темы: нарушения, транспорт, зайцы, Омск, ПДД, хулиганы

---

10 мужских хитростей

Психологи, глянцевые журналы и «психологи», прочитавшие глянцевые журналы, со всех сторон советуют женщинам не отказываться от своих базовых прав, друзей, статуса и привычек ради мужчин. Не стоит, мол, прогибаться, под изменчивый мир. А женщины, вроде, и не прогибаются, но в один прекрасный (или – не очень) день просыпаются с мыслью, что живут чужой жизнью, а собственная где-то заблудилась, плачет и зовет маму. И как только мужчинам это удается?

1. Работа

Среднестатистический мужчина совсем не глуп и вряд ли скажет «брось свою работу, разуйся и вари мне борщи». Он скажет: «Ах, тебя совсем не ценят, ты достойна большего, тебе нужно место, где ты можешь самореализоваться по полной». И женщина, сама от себя не ожидая, хлопает начальнику по щеке заявлением «по собственному», а, спустя два года, внезапно обнаруживает себя за самореализацией в контексте нарезания свеклы. Она садится плакать, а мужчина страшно удивляется – мол, ты же сама решила уволиться.

2. Внешность

Прямого приказа «покрась волосы в белый цвет, брови – в рыжий, а кожу – в синий» не будет. Зато будет, например, просмотр порно с рыжебровой блондинкой с планеты Пандора. Или банальное «красивая» в сторону девушки, соответствующей эстетическим предпочтениям суженого. После этого суженая бежит в парикмахерскую, а в особо запущенных случаях – к пластическому хирургу. Новый образ ей жмет и давит, но зато, - думает она, - он меня не бросит. Хотя понятия «мне нравятся блондинки» и «я не брошу свою блондинку-жену» коррелируют друг с другом чуть менее чем никак.

3. Друзья

Мужчина редко говорит прямо: «Не общайся с Наташкой, она мне не нравится». Зачем? Вполне достаточно, если жена будет регулярно видеть, как любимое мужественное лицо с ямочкой на подбородке превращается в куриную задницу, каждый раз после того, как Наташка переступила порог.

4. Родители

Работает примерно так же, как и с Наташкой, только в 100500 сильнее. В результате, женщина, желая избавить любимого от немыслимых страданий, уже самостоятельно говорит родной матери: «Что, даже чаю не попьешь?».

5. Хобби

Мужчины редко требуют разделить их увлечения напрямую. Хватает намеков – мол, горные лыжи – это здоровье, а Шумахеру просто не повезло. И хорошо еще, если хобби тут какое-нибудь невинное и безопасное, вроде городского альпинизма или кормления акул. Некоторые экземпляры в свободное время увлекаются пивом и футболом, что суть – реальный хардкор. А любимое аргентинское танго как-то само собой испаряется из женской памяти, возвращаясь только во снах, от которых наутро почему-то грустно.

6. Достоинство

«Семья – это тяжелый труд, тяжелый труд, очень тяжелый труд», - говорит себе среднестатистическая женщина, и терпит все или почти все. Подумаешь, «козой» назвал... Коза – это даже почти не обидно, козы – они симпатичные и молоко дают полезное. И вообще – никто не обещал, что будет легко. Обещали, что семья – это тяжелый труд, тяжелый труд, очень тяжелый труд. Так что все хорошо.

7. Убеждения

Политические, религиозные – неважно. Важно, что еще в конфетно-букетный период мужчина один (один-единственный) раз поморщится – и все. Крутая такая манипуляция – одно движение бровью, и пиши пропало. Мы уже начинаем разбивать яйца с тупого конца, а не с острого, хотя все предыдущие N лет своей жизни считали людей, которые это делают, нерукопожатными.

8. Дети

Работает очень просто – один раз ночью шепот в ухо: «Давай детей делать». И женщина уже присматривается к коляскам, хотя всю жизнь была уверена, что детей не хочет, по крайней мере, в ближайшее время. В глубине души, она и сейчас не в восторге, но коляска ничего так, а роды вроде как умеют обезболивать... Ладно, пусть дети, я их, наверное, хочу. Наверное...

9. Бездетность

С точностью до наоборот – шепот ночью в ухо: «Еще не время». А время идет и даже летит. Но женщина уже не плачет, увидев на улице малыша. Ну, почти не плачет. У нее ведь тоже будет малыш, просто Еще Не Время.

10. Свобода

Свобода вовсе не обязательно ограничивается скандалами, о, нет. Умный мужчина не будет скандалить. Он вздохнет тяжело, как смертельно раненый слоненок, и скажет: «Я так волновался». Кто же захочет волновать любимого? А цепь не такая уж тяжелая, особенно, если он украсит ее стразиками. Каратными. Ну или хотя бы от Сваровски.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: мужчины, отношения, психология, семья, хитрости, женщины

---

Умная женщина и как с ней выжить

Мы тут задумались, что такое умная женщина и каково с ней жить обыкновенному и, будем честны, не очень умному мужчине. И даже поругались, из-за того, что никак не могли определиться с терминами.

Потому что с одной стороны, умная женщина — это женщина с докторской диссертацией в двух разных науках, которая может неожиданно зависнуть, обдумывая пространственно-временное уравнение. Жить с такой практически невозможно, в природе они встречаются довольно редко, ну и вообще, у нас получился такой синий чулок, а не Умная Женщина. С другой стороны, Умная, она же Мудрая женщина — это такой идеальный манипулятор. Женщина, у которой муж всегда сыт, одет, оттрахан, доволен и послушен, а она его поддерживает и обеспечивает ему уют. То есть ум — это такой способ вымутить шубку. Что по нынешним временам довольно оскорбительно. Нет, мы не против шубок, даже наоборот, но называть умом правильное сочетание минета и мультиварки — это как-то даже странно.

Хорошенько подумав и покопавшись в себе мы пришли к следующему:

Умная женщина не зацикливается на мужчинах

Она любит мужчин, они у нее были, есть и будут — но это не цель ее жизни. У нее есть и работа, и карьера, и интересное хобби, и мужчина к этому скорее приятное дополнение.
Плюс: скорее всего это означает, что она не потратит свою жизнь на поиски идеального мужчины, и не станет "лепить из того, что было", пытаясь превратить чудовище в прекрасного принца, а просто будет жить с тем, кого выберет.
Минус: она точно не посвятит мужчине всю себя. Хотя если подумать, это тоже плюс, потому что с такой вот, которая собой «жертвует всем», жить очень сложно и эмоционально дорого.

Умная женщина ценит свое время

Ведь ей есть на что его потратить. Поэтому она, скорее всего, быстро определится, нужен ей этот человек или нет. И это значит, что она не будет долго водить за нос, тянуть, и размышлять «дать или не дать». Она быстро войдет в отношения на каких-то разумных условиях, а потом, если настанет срок, так же быстро и сравнительно безболезненно из них выйдет.
Плюсы: иметь дело с человеком, который большей частью знает, чего он хочет, существенно проще, чем с ломакой.
Минусы: расставание может быть «сравнительно безболезненным» для нее. Для мужчины оно может стать на редкость неприятным сюрпризом. Хотя сам дурак, конечно.

Умная женщина видит тебя насквозь

Опыт и наблюдательность позволяют ей увидеть
а) когда ей врут,
б) когда ею действительно недовольны,
в) когда неприятности где-то снаружи, но их пытаются выместить на ней (а так все делают, и даже она сама),
г) когда человек по-настоящему измотан, издерган и готов упасть от усталости,
д) а когда ему просто лень.

Увидит, и поведет себя сообразно ситуации. И это, видимо, самое главное отличие умной женщины от дуры.

Умная женщина и себя видит насквозь

Человек, в сущности, устроен довольно просто. Изрядная часть испытываемых нами эмоций — чистая химия. И умная женщина умеет ее контролировать. Съесть шоколадку, когда падает сахар, кровавый стейк, когда понизился гемоглобин, выпить бульону во время похмелья, покурить сигаретку на нервах, побыть в тишине и одиночестве в случае необходимости, и купить платье, когда снег идет третий день подряд.
Плюсы: эти нехитрые приемы экономят массу времени и нервов, и в результате умная женщина гораздо реже скандалит по пустякам.
Минусы: во-первых, она будет ожидать такого же контроля над эмоциями от своего мужчины. Во-вторых, действительно серьезные проблемы она будет обсуждать не на повышенных тонах («ты разбрасываешь носки по комнате, а еще ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ), а с холодной головой. Холодная голова может быть в разы тяжелее, чем старый добрый скандал.

Умная женщина мыслит проектами

Она знает, чего хочет, и знает как этого добиться. Мужчина в данном случае - не центр мира, но всегда какая-то роль ее в проекте. Очень определенная роль, потому что как только вы выйдете за рамки, вам тут же на них укажут. На практике это означает, что если мужчина у нее для веселого совместного досуга с блэкджеком и горными велосипедами — она не будет требовать от него, чтобы он ее содержал, жил с ней вечно и делал ей детей. Умная женщина никогда не перепутает одно с другим и ситуация «она думает, что у нее со мной отношения, а я с ней просто сплю» - точно не про нее.
Плюсы: это очень удобно. Вообще в ситуации правды жить гораздо удобней, чем в недомолвках и вранье.
Минусы: Ну, во-первых, это всегда ее проект. Не ваш. А, во-вторых, если вам захочется сменить роль и проапгрейдиться с веселого спортивного любовника до, скажем, спутника жизни — это будет не очень легко сделать. Высокое доверие придется заслужить делами: выдержать экзамены, пройти несколько раундов собеседований и выдержать полевые испытания. В общем, все серьезно.

Умная женщина умеет анализировать

Это проявляется абсолютно во всем. И это не всегда приятно. В частности ее спутнику будет непросто, когда у него появится какой-нибудь адски интересный увлекательный проект и он захочет полностью изменить свою жизнь: сменить профессию, город или страну проживания, завести игуану или яхту. Тут важно не перепутать: она не киллджой и не зарубит его проект на корню. Просто она задаст ряд наводящих вопросов: понимает ли он, сколько это будет стоить, сколько усилий на это придется потратить, какие тут есть риски, в том числе и репутационные. Разговор может получиться довольно душным.
Плюсы: она может сходу придумать набросок работающего бизнес-плана и отличную дорожную карту.
Минусы: спутнику может показаться, что она безжалостно растоптала его хрустальную мечту. Вот этими самыми сапожками на 15-сантиметровой шпильке, ага.

У умной женщины есть память

В сочетании с наблюдательностью и аналитическими способностями память - это страшное оружие. Любую идею, любой фокус, который ее муж может ей предложить, ей уже предлагали, причем вероятнее всего он же сам. Просто мужчина уже об этом забыл. А она нет. И результаты этих действий, трюков или идей она тоже помнит. Даже если они были успешными.
Плюсы: память — штука полезная. У памятливой умницы можно спросить, когда в последний раз были оплачены коммунальные услуги. Или вот где ключи от дома (она, скорее всего, точно знает, что в квартире всего четыре места, включая холодильник, где они могут быть).
Минусы: это дико раздражает. Вообще память женщинам надо отключить, чтобы у них все было, как в первый раз.

Умная женщина, впрочем, не перестает быть женщиной

Мелкие и крупные знаки внимания, подарки, романтические вечера, ухаживание и хорошие манеры — она может это анализировать и относиться к этому примерно так же, как к химии тела, но любить это она не перестанет. Самая большая ошибка, которую может сделать глупый мужчина — подумать, что умной женщины не нужны тюльпаны. Не повторяйте наших ошибок.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: мужчины, выживание, отношения, женщины, жизнь

---

Простые правила трудной любви

У нас для вас плохая новость. Отношения - это работа. Ежедневная, монотонная и такая же утомительная, как мытье посуды. Работа, которую надо делать, даже если очень устал и страшно злишься. Хорошая новость - если соблюдать элементарную нравственную гигиену, все получится. Разумная доброта и взаимная уступчивость позволят не развестись, не убить друг друга и даже, быть может, дожить до внуков.

Не будь жестоким

Тут все очень просто: не ссориться невозможно. Всякая семейная жизнь устлана ковром из носков, засеяна незакрытыми тюбиками зубной пасты, полна потраченных на всякую фигню денег, неожиданных телефонных звонков в 4 часа утра и прочих глупостей, и странно было бы не обсудить все это на повышенных тонах. Но есть тонкие грани между необходимостью обсудить проблемы, нуждой выпустить пар и садистской травлей. Кто тут ничего не добился? Кто всегда оставляет волосы в стоке в ванной? Кто не умеет зарабатывать деньги, варить борщ, вбить гвоздь? Кто тут кого не девкой взял, наконец? Это такой мелкий бытовой садизм, которым болеет безумное количество людей. Домашнее насилие не оставляет синяков, как чулок с песком или пухлый телефонный справочник. Но не надо так делать.

Даже если ты прав, отступи

Даже если ты всегда прав. Даже если ты уже тысячу раз говорил, что все именно так и кончится. Все равно: попустись, улыбнись и извинись. Потому что вот еще буквально три слова, и исправить ситуацию будет вообще невозможно. В конце-концов кто-то же должен быть умнее, и почему бы этим кем-то не быть тебе. Причина вашего конфликта не принципиальна, ведь главное, в сущности, только любовь и желание жить вместе. А гордыня (а эмоция «я же прав» - это она и есть) до добра еще никого не доводила.

Никогда не говори «А я же говорил!»

Ты-то сам — то еще совершенство, и если спокойно сесть и посчитать количество глупостей, сделанных тобой в отчетный период, то выяснится, что их по крайней мере не меньше, чем у твоего партнера. Потому что все мы несовершенны.

Не трави чужих друзей

Друзья были у твоего партнера до тебя. И, если ты будешь продолжать в том же духе, будут и после. Да, вот эти вот идиотки. Или вот эти вот пьяницы, нетонкие душой, с мерзкими привычками, сплетники хуже девочек. Почему-то твоя вторая половина их выбрала и считает, что они ее поддерживают. Кстати, тебя-то тоже она выбрала, эта самая половина. Подумай об этом.

Не будь равнодушным

Никто не требует постоянного самопожертвования (хотя ежедневный массаж ступней никому не помешает), но ориентироваться в чаяниях, принципах и нуждах партнера — не так уж и сложно и почти всегда очень полезно. А если уж время от времени ставить эти чаяния, принципы и нужды чуть выше своих, цены тебе не будет.

Не облокачивайся на партнера

Не надо рассчитывать, что, допустим, она всегда будет готовить. А он всегда будет платить за коммунальные услуги. И зарабатывать деньги. И вбивать гвозди. И водить машину. И мыть полы. И вешать полочку. А потом еще одну. В конце концов милая заболеет и придется жрать пельмени, за которым еще и в магазин надо зайти. Или заболеет милый, и некому будет повесить полочку, заработать деньги, оплатить счета, вбить гвоздь и вымыть пол. Ну или просто рано или поздно кого-то утомит ситуация, в которой считается, что "ты всем должен" просто одним фактом своего существования.

...в горе и в радости

Всякий умеет поддержать партнера, когда на работе у него жизнь бьет ключом, повышение следует за повышением, проекты успешны и все продается со свистом. Хотя, конечно, не всякий, потому что такая ситуация обычно сопряжена с 12-часовыми рабочими днями, нервяком и недостатком внимания. Но попробуйте поддержать человека на грани увольнения, в депрессии, при условии, что начальник — истеричный идиот, а подчиненные — безрукие и безмозглые ленивые дебилы. Понятно, что первая реакция — это разочарование и «а я же говорил!». Сейчас именно тот самый момент когда не лишним будет вспомнить брачные обеты.

Целуй. Гладь. Ласкай

По крайней мере каждый день. Если этого не сделаете вы — это сделает кто-нибудь другой.

Романтика — это как забить гвоздь и повесить полочку

Хочешь чтобы это было, и чтобы это было хорошо — сделай сам.

Сделай паузу

Иногда надо просто выйти и закрыть за собой дверь — но чтобы потом вернуться. Проблема в том, что технически это очень сложно сделать. Потому что в одном случае получится «я поехала к маме», в другом - «у нас запой с пацанами» и в итоге никаких проблем это не решит, а быть может, даже добавит. И тем не менее расстаться, заняться чем-то совсем другим, подумать и помолчать иногда бывает абсолютно необходимо. Лучше всего тут помогут длительные командировки. Рабочая экспедиция в степи Внутренней Монголии, запуск нового завода в Сибири, строительство газопровода в Западной Индии.

Подбадривай, даже если сил нет совсем

Если ты пришел домой полумертвый, потому что начальник — истеричный идиот, а подчиненные — безрукие и безмозглые лентяи, то наверняка выяснится, что у твоего партнера все было еще хуже. И это не специально так делается, это просто закон подлости. И тут нужно вздохнуть, сжать зубы и одновременно ласково улыбнуться, принести чаю, обнять, утешить и подбодрить. Потому что потом когда-нибудь то же самое сделают и с тобой.

Найди время

Занят? Слишком много работы? Все равно нужно успевать уделять внимание партнеру. Ужин при свечах или, например, поваляться в постели и похихикать — хотя бы просто для того, чтобы дражайшая вторая половина не забыла, что вы есть на свете.

Возбуждайся

И дело тут не только в сексе, хотя и в нем тоже. В начале отношений вас трясло от радости просто быть рядом и держаться за ручку (ну или другую какую-нибудь часть тела). Это чувство надо время от времени вспоминать и воссоздавать (но не имитировать!).

Разговаривай

Просто надо как можно больше разговаривать. Про работу, про гвоздь и покраску полочки, про планы и воспоминания, про любовь и разные сорта кофе. В конце концов, с кем еще говорить-то?

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: любовь, отношения, семья, советы

---

Весёлые приходы

Религия – дело серьёзное. А уж православие, казалось бы, и вовсе не должно допускать всяких шуток-прибауток. Однако, на самом деле всё совсем иначе. Батюшки с матушками не прочь пошутить, и прихожане от них ничуть не отстают. А уж сколько забавных историй случается на приходе – читать не перечитать.

Рассказывает певчий

К нам в храм ходил прихожанин дядя Коля. Хороший человек, но выпить любил и частенько был под градусом. Так вот пришёл он как-то на всенощную сильно навеселе — стоит себе тихонечко возле клироса, дремлет. И тут канонарх произносит: «Да будут уши твои!». Дядя Коля внезапно очнулся, повернулся к канонарху и каак рявкнет: «Как у слона!». Всё! Стихиру я пел уже один....

В одном храме служил диакон - бывший мичман, любитель приложиться к беленькой. Однажды, после конкретного подпития, на Всенощной вместо возгласа "Восстаните!" он заорал: "Отчаливай!"

При встрече Ювеналия детей из воскресной школы построили на входе в храм, должны были петь "Христос воскресе".
Сами понимаете - волнуются ребятки до дрожи. Благочинный подошёл:" Не надо бояться, пойте громко, радостно и дружно – всё равно из-за колокольного звона вас слышно не будет".

Рассказывают прихожане

Приехал поп на дом, отпевать покойника. Все, вроде, обычно, только покойник на кровати. Ну, поп думает, может гроб еще не купили, купят к похоронам. Стал отпевать. Дошло дело до имени. Батюшка спрашивает:
- Как имя? И тут покойник открывает глаза и говорит:
- Сергей..
Поп на родню напустился:
- Какой отпевать! Соборовать надо, он же еще живой!
Те в ответ:
- Мы люди тёмные, ничего не знаем, вы уж сами, батюшка разберитесь...
Ладно, стал соборовать. И тут одна присутствующая дама сквозь слёзы:
- Ой, батюшка, Вы так хорошо, душевно все делаете. Может, уж и покрестим заодно Сереженьку?

Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.
- Ах ты паразит! Ах ты шельмец! Чтоб тебя тудыть- растудыть!
- Так это же владыка!
- Ой, благодать то какая...

Есть у нас в одном храме замечательный батюшка отец Николай. Причащает он как-то народ. И вот подходит к нему старушка одна.
- Ты ела ли с утра? – спрашивает отец Николай.
- Кушала, батюшка!
Видит ужас в глаза священника и тут же “исправляется”:
- Но совсем чуть-чуть!
- А что кушала-то? - уже безысходно спрашивает батюшка.
- Кууурочку.
У отца Николая видимо, глаза совсем большие стали, и старуха нашла, как оправдаться.
- Но постную курочку, очень постную!!!

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"
Батюшка выходит на амвон и начинает проповедь:
— Братия и сестры! Жизнь наша... - сует руку в карман подрясника, чтобы достать приготовленный текст своего поучения.
— Жизнь наша..., — шпаргалки нет.
— Жизнь наша..., — опять произносит он, судорожно проверяя все свои карманы, — Жизнь наша...
Но текста нет нигде, тогда он, махнув рукой, произносит:
— В старых штанах осталась.
И уходит.

Школьников привели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Ну, они поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная перезванивает нашему батюшке, объясняет ситуацию. Батюшка выносит вердикт: “Всё в порядке. Бог сам разберется!"

У одной работницы храма был грешок - когда в приношениях попадался Кагор, она любила выпить втихаря. Однажды был большой праздник, но вина в приношениях не оказалось. Стоит она после службы, драит подсвечник и вслух сокрушается перед иконой Богородицы: - "Вот праздник такой, а выпить нечего." А батюшка из алтаря услышал и говорит: "Раба Божия, пить - грех..." На что она простодушно ответила: "А я и не с тобой разговариваю, а с твоей мамой..."

Рассказывают монахи

Приехали в монастырь к своему бывшему коллеге, а теперь монаху, друзья-артисты. Сидят за столом со всей братией монастыря, говорят друг другу теплые слова, делятся впечатлениями. Одной актрисе тоже захотелось сказать что-нибудь хорошее: "А вы знаете, я сегодня молилась Георгию-торпедоносцу... Общий смех за столом. Трапеза была сорвана.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок!

Рассказывают священники

Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали подыскать. Пришел в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. “Батюшка, я экономист,– сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».

Трансляция Пасхи из Тобольского Кремля. За кадром два коментатора - журналист и семинарист старших курсов. Будущий священник начинает говорить:
- Время между постами называется мясоедом, хотя не все знают такой термин. Вот сейчас кончается Великий Пост...
- И наступает Великий Мясоед? – искренне интересуется журналист.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, религия, юмор, прихожане, монахи, православие, священники

---

Упыри среди нас: Типология начальников

У вас тоже наверняка было такое: расслабляешься у экрана с попкорном, там какое-нибудь чудо-юдо атакует невинную жертву – и тут подскакиваешь: да это ж мой шеф один в один!

Супергерой

Его цель – спасти мир. На профессиональном языке это означает "забацать такой крутой проект, чтобы все конкуренты от зависти сделали по-большому". Ради этой цели он порхает как Бэтмен, ходит по потолку не хуже Человека-Паука, и вполне готов утонуть в расплавленном металле, как Терминатор. Но по законам жанра перед спасением мира всякий уважающий себя спаситель должен как следует разнести все вокруг. Ну вы помните: грузовики разлетаются, небоскребы разламываются, заводы взрываются, горы трупов, море крови. В общем, сначала Супергерой угробит тыщу простых смертных. В нашем случае подчиненных. Мир спасен, проект крут, шеф лежит в реанимации, и его шепот "айлл би бэк" слышен вам из соседней палаты.

Д'Артаньян

У его подчиненных хроническая оскомина от задорных восклицаний: "А сколько у нас шпаг?!" Он непрерывно сплачивает, ободряет и всячески тимбилдерствует, иногда в особо извращенной форме. Ваша задача – делать радостную мину, носить корпоративную футболку и старательно пока-пока-покачивать перьями на шляпах. К сожалению у этой усатой гасконской рожи есть один существенный недостаток: влезает во всякие траблы именно она, а разгребать навороченное – вам. Всей, так сказать, невероятно сплоченной командой. При этом оказывается, что один он тут д'Артаньян, а все вокруг… эти самые. Гвардейцы, мягко говоря.

Герасим

Основная черта – полная невразумительность как часть фирменного стиля. Варианты ответов на любые рабочие обращения: "хз", "xnj", "ну попробуй как-нибудь так". Впрочем, встречаются говорливые и писучие Герасимы, изъясняющиеся конструкциями типа: "но нельзя забывать же крокодилизейшен сепулькирования, он диктует свои правила в мире имбецилайзинга". Суть в обоих случаях одна: полное муму и нихт ферштейн. Одно ясно, как белый день: рано или поздно он вас окончательно утопит.

Старуха из "Золотой рыбки"

В эпоху Александра Сергеича русскому человеку неведомо было слово перфекционист, но это именно оно. Оно пожирает ваше время и нервы, потому что постоянно ищет от добра добра. Вы ему в грошовый буклетик такую копию "Моны Лизы" нарисовали, что директор Лувра не отличит, а он: "Цвета так себе". Вы ему 102 % плана и пятилетку в четыре дня, а он: "Хочу быть владычицей морскою". Зазор в миллиметр считает концом света, а когда принимает задание всего с пятого раза, офис на радостях напивается. Колдует над каждой микроскопической загогулинкой до обморока, а в итоге десять отличий улучшенного варианта от первоначального не разглядит даже высокоточная аппаратура, не то что потребитель.

Баранкин

Самое внезапное и непостоянное существо под Луной. Сегодня на него нашло, что он муравей, и он кропотлив. Завтра ему стукнуло: "Вот я превращаюсь в воробья" – и он заклевывает всех и вся. Послезавтра ему кажется, что он бабочка, и он само очарование и всяческий бяк-бяк. Одно и то же задание может быть для него и "супер, гениально" (когда у него с утра вибрирует правая ноздря), и "что за навоз вы мне подсовываете" (когда у него после обеда чешется левая коленка). Самое интересное, что "быть человеком" он, кажется, тоже способен. Проблема только в том, что у него всё – вообще всё! – зависит от настроения, а вычислить, от чего зависит его настроение, наука не способна.

Карлсон

Вы с ним закадычные друзья с третьего класса, поэтому он и позвал на это место именно вас. Его девиз: "Пустяки, дело-то житейское!" На работе вы балуетесь плюшками и занимаетесь курощением, низведением и дуракавалянием. Креативная, в общем, атмосфера. Но в один прекрасный момент он вдруг может свалить куда-нибудь на крышу – и привет, Малыш. Извольте объяснять в письменном виде, что за бардак в организации, почему накладные на торты не сходятся, а паровая машинка не проходит по документации. Ради дружбы. Он же лучший в мире, он же лучше собаки.

Кот Леопольд

Как правило, какой-нибудь дальний родственник генерального, которого надо было пристроить. Ему со всех сторон орут: "Леопольд Сергеич, план горит!", "Леопольд Сергеич, судебный иск!", "Леопольд Сергеич, айти-отдел взбунтовался и идет на бухгалтерию с сервером наперевес!" А он такой на всё бантик крутит: "Ребя-а-ата, давайте жить дружно!" Короче, мягкотелый мямля, в чьем отделе если что-то и получается, то исключительно чудом.

Мэри Поппинс

Строгая, но милая. Милая, но строгая. К подчиненным относится по-матерински. Воспитывает, журит за вредные привычки, немытые чашки и недостаточно теплые шапочки, дает полезные советы по правильному выращиванию детей и домашних растений. Если бородатые мальчики и многодетные девочки хорошо себя ведут – раздает печеньки. В общем, когда она улетает на зонтике на пенсию, все пускают слезу. И тихонько вздыхают от облегчения.

Страшила Мудрый

Есть предприимчивость, харизма, желание совершенствоваться, хорошая обучаемость, любознательность, лидерские качества и даже свой стиль. Не хватает малости: мозга. Когда Страшила начинает думать – всем видно, как из головы во все стороны лезут ржавые булавки. С другой стороны, при наличии прокачанных помощников и секретарши, которая будет исправлять все его "нащот" и "в следствие", думать ему совсем не обязательно.

Фантомас

"Социопат и садист, получающий удовольствие от убийства своих жертв и совершения других общественно опасных деяний. Безжалостен ко всем, включая собственных детей". Такую характеристику ему дали на первом месте работы, он ее съел и отправился мстить всему миру в лице вашего коллектива. Состояние "разбушевался"- самое обычное из всех его состояний. Прилюдно кроет матом так, что буря мглою. Рвет и мечет на каждом совещании, которые особо любит как публичную форму казни. Может прикидываться Суперменом, которому от вас нужен какой-то результат, но правда заключается в том, что ему просто доставляет удовольствие вас унижать. В общем, содрогнитесь, пригнитесь, хватайте трудовую и бегите.

Источник (+ картинки): Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: начальство, работа, юмор, отношения, подчиненные

---

Мужская идиот-кухня: долой мультиварки!

Наши дорогие читатели задали нам в прошлый раз два вопроса.
Первый — почему мы в нашей мужской идиот-кухне не используем мультиварку?
Второй — почему "идиот-кухня"?

И мы подумали, что нам нужен кулинарный манифест.

Что такое мужская идиот-кухня?

Это нечто прямо противоположное кулинарному искусству, сложным рецептам, кулинарным книгам, пищеварительным войнам в интернете и кулинарным мастер-классам. Это просто ситуация, в которой человек (чаще всего — мужчина, но голод вне гендера) хочет хорошо пожрать. Вкусно и прямо сейчас. А еще накормить тех, кто его окружает, чтобы им тоже было вкусно, приятно и весело. И красиво. Это очень короткий (не более двадцати минут, ну хорошо, получаса) процесс, в начале которого — сырое мясо и овощи, а в конце — еда на тарелках. Это отсутствие точных инструкций, поле для импровизации (хотя, конечно, когда варишь гречку или чечевицу, дозировки и сроки надо соблюдать) и самые приблизительные указания. Идиот-кухня — это когда ты ловко срезаешь углы. Не учишься, не стоишь у плиты часами, не делаешь культа из кухонного рабства, а быстро и весело делаешь нечто очень вкусное. Ну потому что у нас в магазинах и на рынках продаются продукты, которые довольно трудно испортить. Как испортить утиное филе? Или печенку? Или куриную грудку?

Заодно, кстати, это важный аргумент в половой войне. Если женщина захочет сказать «да я же готовлю каждый день и страшно устаю», всегда можно сказать: «это же 15 минут!» И не соврать.

Что же до мультиварки — наверное, это очень полезный гаджет. Но для мужской идиот-кухни нужна одна маленькая кастрюлька, одна сковородка (лучше — тефлоновая с толстым дном, но подойдет и самая дешевая), острый нож и кулинарный пинцет. Три пакетика специй: черный перец горошком, прованские травы и кориандр для печенки. Перечная мельница — это уже кухонный гаджет и понты, но ее мы себе позволяем просто потому, что она клевая и латунная. Все остальное совершенно необязательно. И совсем другая стратегия — покупать дорогие японские ножи, мультиварки, хлебопечки, мощный блендер или кухонный комбайн. Это путь в никуда. Еда не будет готовиться быстрее и вряд ли станет вкуснее, в ней станет больше ингредиентов и кулинарных процессов и в результате либо вы превратитесь в кулинарного маньяка, либо все это будет пылиться. Мужская идиот-кухня — это максимальная лаконичность с фигой в кармане и имбирем в холодильнике.

А сегодняшний рецепт будет совсем простой. Надо взять куриную грудку, порезать ее вдоль на тонкие, около сантиметра, ломти. В маленьком блюдечке смешать сок одного лимона с чайной ложкой меда. Вывалять «ломти» в соусе и пожарить на сковородке. Тут есть маленький секрет: сначала надо обжаривать их на довольно сильном огне, чтоб была румяная корочка, а потом доводить на очень тихом, чтобы они были сочными. В любом случае, готовится эта еда буквально минут 10. Дальше ее можно запаковать в сэндвичи, с кусочком огурца, листом салата и творожным сыром, а можно просто подать в тарелках с овощным салатом в качестве гарнира. И никаких мультиварок!

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: мужчины, рецепты, кулинария, мультиварки, кухня

---

Градус ссоры

Женщины – существа непредсказуемые. Часто бывает так, что она уже начала ссору, но ты об этом пока не догадываешься. Схема ниже поможет тебе либо предотвратить ссору, либо сбежать, пока жив. В зависимости от того, что именно она сказала в ответ на более чем невинную фразу.

















Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, юмор, отношения, муж и жена

---

Убирайся, животное!

Раз в день или раз в год, но все леди делают ЭТО. И все джентльмены хоть когда-нибудь делают ЭТО. При этом все делают ЭТО по-разному. Разные стили уборки – это как разные биологические виды: кому велено природой чирикать, у того с мурлыканьем так себе.

Как хомячок

Это милое создание захомячивает все, что плохо лежит, за щеку, и смотрит невинным взглядом: а фо, нифево ж не фидно, тут у наф нифево и нет. Уборка по-хомячьи состоит в создании эффекта "ничего нигде не валяется". Данный эффект достигается распихиванием тапочек, носков и яблочных огрызков по всевозможным ящикам. Когда ящики перестают закрываться, в ход идет пространство под кроватью, шкаф, и уютный сумрак занавески. И все. Чифтенько!

Как кедровка

Эта хозяйственная птичка собирает орехи и рассовывает их по тайникам, о местонахождении которых регулярно забывает (именно так, кстати, в тайге и размножаются кедры). Уборка по-кедровочьи – это махровая женская классика под названием "разложить по своим местам". Найти что-либо в квартире после этого – непростая задача. Чаще всего в роли кедровки выступает жена – молодая и старательная. Ее муж после этого превращается в медведя-шатуна, который шарахается по квартире и рычит: "Куда ты засунула мою футболку? Она у меня тут на ручке всегда висела, ррр!". Кедровка обиженно чирикает, поясняя, что она не засунула, а сложила! В специальный футболочный ящичек, который сегодня выделила на антресолях. Или на балконе? Хм...

Как гепард

Самое быстрое животное на свете – это гепард. Только вот свою фантастическую скорость зверь развивает буквально на несколько секунд, после чего сразу же устает и валится передохнуть. Уборка по-гепардовски – это за считанные минуты вывалить все барахло в центр комнаты, чтобы его наконец-то разобрать… И всё. Силы кончились, планшет притянул как мощный магнит. Этот тип уборки активно практикуется учащимися средних школ, пойманных мамами в воскресенье утром. Маленькая подсказка мамам учащихся: гепардов необыкновенно бодрит пендель.

Как муравей

Муравьишка считается самой трудолюбивой козявкой на свете. На самом деле он просто страшно старательный и дико последовательный. Муравей с готовностью взваливает на себя предмет в десятки раз тяжелее его самого – и тащит через весь лес, пока не дотащит. Но тут заходит солнце – и отбой. Так что для полноценного завершения проекта не напрасно требуется целый муравейник. Уборка по-муравьиному – это свинтить люстру и взяться за тщательное оттирание каждой пылинки. После этого успеть очень добросовестно выстирать тряпочку. И все: закат-с. Женщины, которым повезло иметь такое счастье в мужьях, каждый день могут наслаждаться идеально сияющей раковиной в окружении живописных завалов кожуры, или, например, пугающе прозрачным зеркалом в загаженном по уши коридоре.

Как шимпанзе

Шимпанзе – интеллектуальное животное, активно использующее орудия труда. Уборка по-шимпанзиному – это тщательный выбор разнообразных гаджетов с последующим их осмотром и тестированием. Умный веник, самоходный уборочный комбайн, эргономичная швабра, мойка воздуха с функцией удержания бубонной чумы… Техно-фанат убьет полмесяца, выбирая мега-пылесос весом в центнер, еще полмесяца он потратит на изучение всех функций чудо-монстра, а следующие полгода будет строчить отзывы на форумах в духе "Вы только посмотрите, он умеет штамповать сердечки из пыли!". И не сказать, чтобы в квартире от этого наблюдался прогресс уюта.

Как ленивец

Уборка по-ленивски – это неторопливым жестом локтя отодвинуть от монитора три слоя всего сразу (две обертки, пять квитанций, наушники, очки, пакет с чем-то тяжелым, бритва, сырок, шлем, паровозик, какой-то скелет, кошачий корм, керамический слоник, 16 мушиных трупиков, плоскогубцы и еще 39 позиций) и освободить 10 кв.см для того, чтобы водрузить на них чашку. Генеральная уборка – это сполоснуть чашку.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, уборка, бытовое, юмор, жизнь

---

Судный день, или секреты похмельной кухни

Ну да, после Пьяного гороскопа, который чуть ниже, нужно и о следующем дне подумать...

Вчера вы хорошо посидели. Так хорошо, что успели два раза сбегать за добавкой, потом заказывали алкоголь в одном из нелегальных сервисов доставки оного, разошлись на рассвете и, как полагается, звонили бывшей из такси. Но то, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе, кто старое помянет, тому глаз вон. Наступило утро, а вместе с ним — головная боль, тошнота и томность.

Головную боль можно снять обезболивающим. Что это сделает с вашей печенью, уже пострадавшей от вчерашнего — один Бог весть. Томность, головокружение и тошноту не снимет ничего. Единственный выход — целый день есть, это по крайней мере вас отвлечет.

Поэтому первое, с чего следует начать день — это яичница с соплями. Обыкновенная глазунья, но очень сильно недожаренная, так чтобы не только желток был жидким, но и белок висел неаппетитными выделениями. Все это надо посолить и обильно поперчить. Можно сдобрить сыром. На вид - так себе, на вкус — как полусырые яйца, но оттягивает замечательно и готовится очень быстро, а силы, как мы помним, надо экономить. Важно то, что яйца в этой ситуации — сильнодействующее средство. В полусыром состоянии они помогают, в хорошо прожаренном — усиливают все симптомы и сводят в могилу.

Если есть силы (понятно, что глупо об этом говорить утром в субботу, но вдруг), можно сделать свежевыжатый апельсиновый сок. Это невероятно полезный и приятный напиток, но резать каждый апельсин пополам и давить его ручной соковыжималкой — это надо быть очень сильным духом человеком.

Сразу после первого завтрака надо начинать готовить второй. Адский похмельный жор позволяет легче пережить этот судный день. Так что сразу после яичницы мы начнем варить бульон и печь картошечку.

Умные люди варят бульон впрок, замораживают и держат в морозилке. Но умные люди и не бухают столько - где вы видели предусмотрительных алкоголиков? Поэтому придется делать все с начала: куриные спинки или остовы кинуть в большую кастрюлю с водой, вскипятить, снять пену, кинуть соль и перец горошком, варить полчаса на медленном огне, думая в это время о бренности всего сущего. Лечебные свойства «еврейского пенициллина» невозможно переоценить. Бульон помогает при простуде, гриппе, гастрите — и похмелье, разумеется. Подавать его надо с зеленью и яйцом, причем яйцо в данном случае тоже лучше не доварить.

На второе следует испечь картошечку. Помыть, не чистить, порезать на четыре части, выложить на противень, на каждую дольку положить по маленькому кусочку сала. О печени не думайте, не до нее теперь, не до нее. Десять минут в духовке — и у вас одновременно еда, которой можно набить одуревший от вчерашнего желудок, адсорбент, который оттянет всю дрянь, калий, якобы полезный поутру, и легко усваиваемый жир.

Важно понимать, что мы говорим о по-настоящему трагическом похмелье. Вчера вы мешали спирты, полировали пиво горькой настойкой, переходили на вино и обратно, поэтому сегодня вам ничего не поможет. Непосредственно в процессе еды будет становиться немного лучше, поэтому, собственно, нужно есть непрерывно. Между большими приемами пищи надо перебиваться бутербродиками, тостами с мягким сыром, консервированными помидорами в собственном соку (собственный сок, кстати, чудесный напиток, одновременно и сок, и рассол, от него тоже попускает) и всем, что в голову придет. Пищевые привычки остропохмельного человека больше всего похожи на неудержимые желания беременных. Захочется вам соленых огурцов с клубничным повидлом — не отказывайте себе этом в маленьком удовольствии, хуже точно не будет.

Тем временем, надо готовиться к позднему обеду — высшей точке похмельной субботы. Интернет-лечебники советуют какую-нибудь легкую и здоровую пищу, типа вареной цветной капусты — забудьте все эти советы как страшный сон. Надо следовать своим низким желаниям и лопать что-нибудь ужасно вредное. Идеально подойдут бараньи колбаски, купаты или еще какие-нибудь страшно жирные и вонючие полуфабрикаты. Даже сосиски подойдут — только их лучше заворачивать в бекон. К этому наварить еще картошечки и сверху густо полить кетчупом или каким-нибудь химическим китайским соусом. Или вареньем. Мало ли чего пожелает ваша душа?

Ну а уж если все вышеперечисленное не поможет, выпейте литр ледяного светлого пива. Если кто спросит — скажите, что мы разрешили.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: юмор, кулинария, жизнь, похмелье

---

Тишина и покой в России

22 марта 2014 года вступил в силу Закон Московской области от 7 марта 2014 г. № 16/2014-ОЗ "Об обеспечении тишины и покоя граждан на территории Московской области". С момента вступления в силу данного закона, на территории Московской области были существенно увеличены штрафные санкции за нарушение норм о соблюдении тишины и покоя граждан во время их отдыха. Кроме того, к традиционному запрету на шум в ночное время (с 21.00 до 8.00 в рабочие дни и с 22.00 до 10.00 в выходные и нерабочие праздничные дни) был добавлен запрет на использование звуковоспроизводящих устройств и устройств звукоусиления и проведение ремонтных работ, переустройства и (или) перепланировки жилых помещений в период времени с 13 до 15 часов, если данные действия нарушают тишину и покой граждан в квартирах и помещениях общего пользования в многоквартирных домах, жилых домах, жилых помещениях и помещениях общего пользования в общежитиях.

В Российской Федерации не существует единого законодательства о соблюдении тишины и покоя граждан. Каждый регион самостоятельно устанавливает типы шума, запрещенного в определенное время. В результате, в региональном законодательстве попадаются совершенно уникальные определения шума. Так, например, в Санкт-Петербурге велось бурное обсуждение законопроекта "о топоте котов", в результате из принятого закона были исключены такие наиболее одиозные формулировки шума, как вой собак и громкое передвижение по квартире кошек, но остался запрет на передвижение мебели. Однако, запрет на вой и лай собак, а также на иной шум от домашних животных существует в региональном законодательстве Самарской и Архангельской областей. Также можно отметить такие интересные определения шума как световых сигналов автомобилей (Республика Бурятия), танцев (Ставропольский край), звуковых эффектов (Республика Мордовия), речи (Самарская область, Чеченская республика), брани (Самарская область).

Среди региональных законов о нарушении тишины отсутствует какое-либо единообразие определений. В ряде регионов (например, в Санкт-Петербурге) наказывают за свист или стук, в других регионах эти действия не подпадают под определение нарушения тишины (например, в Красноярском крае). Более того, одни и те же нарушения могут быть определены совершенно по разному. В зависимости от региона может последовать наказание за включившуюся автомобильную сигнализацию как с первого раза, так и только при наличии неоднократности такого включения. В некоторых регионах неисправность сигнализации служит оправданием, а в некоторых признаком правонарушения. Также отсутствует единообразие и в системе наказаний: штрафы для граждан разнятся от 100 до 5000 рублей, для юридических лиц – от 2000 до 1 000 000 рублей.

Какие запреты на нарушение тишины установлены в разных регионах России и какое наказание грозит за их нарушение, узнайте из нашей инфографики (увеличение по клику).



Источник: ИПП «ГАРАНТ»

@темы: Россия, право, ограничения, правила, закон, регионы, тишина