Кому новогоднего настроения?

*отберите у этого придурка камеру!!!*

@темы: видео, предновогоднее, собственное

---

Радары США засекли Санта-Клауса в 642 км от Омска

По данным американских военных, сани Санты пролетели над Новосибирском в ночь с 24 на 25 декабря. При этом американские военные уверены, что Новосибирск назван в честь Святого Николая.

Командование воздушно-космической обороны США (NORAD) сообщило о том, что в ночь на 25 декабря их радары засекли Санта-Клауса над Новосибирском, передает «Сиб.фм». По традиции, NORAD каждый год публикует на своем сайте маршрут, по которому Санта спешит раздать подарки на Рождество.

Так, в 23.35 поступило сообщение: Our radars have Santa over Novosibirsk, Russia - a town named after St. Nicholas! («Наши радары засекли Санту над Новосибирском в России — в городе, названном в честь Святого Николая»).

По данным американских военных, Санта уже успел посетить Москву, где восхитился красивыми деревьями и украшениями российской столицы. На момент написания новости Санта уже успел разнести 6 млрд 523 млн подарков.

Источник: Деловой Омск

@темы: предновогоднее, США, новости

---

Итак, когда за мной придут с косой?

ыыыыыыыыыыыыыы

мальчишки и девченки, а также их родители,
пощЫкотать нервишку не хотите ли?

@темы: смерть, гороскопическое, рассчет

---

Хосподе, пусть будет что-нить путнее! Договорились?

Ваш подарок

Ну, я же просил, Хосподе!...

@темы: судьба, предновогоднее, гадание, выбор

---

Жизненное нытье...

Что то скоро Новый год, а настроения совсем никакого...

Утащил из Дизайнерского сообщества один эпиграф-картинку к дневнику. Спасибо за подарок -  Silina Black. Может хоть так настроение поднимется. Еще надо наверное завтра сходить гирлянду купить, над окном повесить. Буду ночью себе включать и грустить под нее. Сегодня еще Санта-Клауса Деда Мороза, играющего огоньками купил и двух махоньких оленей, тоже с огоньками. А вообще в магазинах столько всего, чтобы настроение поднимать. Но у меня нет возможности даже по магазинам нормально пройтись... Не спрашивайте, почему, все равно не скажу! Надо наверное все-таки попытаться как то выбраться на целый день. А то по ночам - не то... А вообще цены. Ну да ладно, будем надеяться, что этот новый год будет последним плохим новым годом в моей жизни...

@темы: минус, настроение, нытье, жизненное, непредновогоднее

---

По следам увиденного...

Да... Письма дедушке Морозу прям аж улыбают местами. Особенно когда видишь возраст их писавших. 21 год... 26 лет... 28 лет...

PS. А с планшетами - так это вообще не к Деду Морозу надо.
Это к Президенту надо

@темы: мысли, предновогоднее, увиденное, Интернет

---

Жизнь в девяностых: Воспоминания очевидцев

Сейчас, в связи со всякими малоприятными событиями в отечественной экономике, стало популярным вспоминать о лихих девяностых. Подаются эти воспоминания под «соусом», мол, вон в каких непростых условиях мы выживали, и ничего - справились. Даже наоборот, характер закалился и выработался здоровый пофигизм.

С выводом про стальной характер и здоровый пофигизм мы согласны, а вот с глаголом «выживали» не очень. Дело в том, что не было никакого сурового выживания. Тогда мы (большинство из нас) тогда просто жили. Жили, как все. Обычно. А уже потом, повзрослев, остепенившись и нарастив сальце на бочках, мы стали разглядывать своё прошлое с удивлением, восторгом и даже ужасом: «Как? Как сумели? Как не погибли тогда, в те шальные годы»?

Как-как? Спокойно. Вот так.

«Местами опасненько было, но весело. Братки здорово шалили, ну так все же знали куда и когда не следует ходить приличному человеку, чтоб не нарваться. А так - сигаретами торговал, алкоголем спекулировал... О! Один раз чуть не попал под разборки - поставщик кинул, а я уже и сделку оформил. Но мне тогда сильно повезло. Убили того парня, которому я пообещал партию товара. А партнёр его оказался дядькой душевным. Вернул я ему аванс, и разбежались полюбовно. Но поседел я тогда, конечно». Олег, 45 лет.

«Я задумчиво хипповал. И то что у меня ни черта денег не было, казалось нормальной платой за свободу». Антон, 45 лет

«В 90-е я была школьницей. Родители – инженеры. Не голодали, но было трудно. Шоколад, помнится, был роскошью, то есть каждый день покупать не могли. Мне что? Я шоколад не люблю, а мама у меня жуткая сладкоежка. Так за мной парень ухаживал, шоколадки носил, я их маме отдавала». Татьяна, 39 лет

«Училась в школе, поступала в институт, училась в институте, подрабатывала маркёром, библиотекарем. Спекулировали еще там с семейством маленько. Сколько мы свиней из Белоруссии перетаскали на своем горбу. Не голодали. Но и не шиковали, конечно. Помню как сникерсы-баунти всякие резали на кусочки и делили "на всех". Ирина, 38 лет

«Я работал в городской газете. Хорошее было место, надежное, зарплату платили – маленькую, но регулярно. Одновременно всякие вещи делал, которые делает молодежь, за девушками ухаживал, играл панк. Очень свободное было время, дурацкое и весёлое. Делай что хочешь, говори что хочешь, всем плевать». Игорь, 44 года

«А меня пытались познакомить с бандитом! Я такая была красивая в мамином крепдешиновом платье (мы тогда имели с нею общий гардероб), и я ему понравилась. Меня уговаривали, что он мне однокомнатную квартиру подарит, и машину, и что можно будет в универе вообще не учиться, а сразу дадут диплом и в прокуратуру пристроят на теплое место. Я как-то перспективами не впечатлилась. И не зря. Убили его где-то через год после этого». Наталья, 42 года

«Шила кожаные куртки - либо из вторсырья, либо из ворованного, ибо кожа тогда не продавалась в принципе. Иногда платили деньгами, а иногда бартером, весьма разнообразным, от муки и картошки мешком до модельной обуви. Пельмени домашние были у меня ВСЕГДА, без вариантов, чтоб мы голодали – ни-ког-да»! Инга, 43 года

«Училась. В универе на математика, а потом, решив, что математики никому не нужны, еще и на экономиста и одновременно бухгалтера. А вообще у меня в 1990м ребенок родился, и на самом деле я должна была с ребенком сидеть. Но кто же в 18 лет мог просто спокойной на месте усидеть, тем более, что вокруг все так интересно! Так и училась в 2-х местах, и работала с ребенком на руках. Как успевала вообще не знаю!». Анна, 42 года

«Вначале "толпились" на стихийной барахолке - пряжа там, трикотажные костюмы дикие польские в горошек, пуховики китайские. В 94м бизнесменили с однокурсниками: солью оптово торговали. В 96м начали наконец-то что-то зарабатывать - разругались в хлам. В 98м продолбали почти всё, что досталось от делёжки бизнеса. Так весело было! Иногда ели чёрти что, но никогда не голодали и детей таки вырастили». Валерий, 45 лет

«В 90-е я был пацаном, как раз начинался строительный бум, мы сбивались в бригады и нанимались в подсобные работники, принеси –подай- за пивом сбегай. На сникерс, жвачку и пепси хватало». Сергей, 37 лет

«Я именно что выживала. С младенцем на руках и вечерним журфаком. Работу брала любую, лишь бы платили. Если перечислить все, что я в эти годы делала, - самой смешно становится. Набирала в "Лексиконе" тексты: самыми выгодными заказами оказались каталог работ какого-то советского художника-шизофреника и молитвенник с комментариями. Торговала шмотьем на Черкизовском рыке, мелочь всякую рукодельную мастерила к городским ярмаркам и за копейки сбывала. А вот на работу в "Российский союз белых колдунов и магов" меня таки не взяли». Татьяна, 41 год

«В самом начале 90-х пыталась понять, что мир стремительно меняется, а потом ушла в декрет) вышла уже в новую реальность, которая как-то без меня обустроилась. Но вообще не люблю вспоминать эти годы, темные они, неприятные по ауре». Анна, 39 лет

«Служил в Латвии в самые смутные годы. Выживали только благодаря пайку. Иногда бывало, сами с женой не ели, отдавали детям последнее. А потом кто-то из друзей меня «пожалел» и взял с собой в Польшу за шмотками. Ненавидел себя, но деваться было некуда. Встал на рынке с барахлом. Зато дети были сытые. Потом комиссовался, потихоньку свое дело организовал. Купил машину, магазин открыл. Выправились». Николай, 53 года

«А я как-то сразу понял, куда всё идёт, а поскольку человек я не «деловой», крутиться не умею, пошёл на курсы английского (были тогда при МИДе), устроился сначала шофёром на инофирму, а когда язык подтянул до нормального уровня, перешёл (спасибо шефу) в менеджеры. К 98-му был уже заместителем начальника представительства с личным шофёром и окладом в 2000 евро». Анатолий, 48 лет

«У меня (сейчас смеяться будете) был свой видео-салон. Всё, как положено. Ментам платил, браткам платил, но на хлеб с икрой хватало. Порнушкой? Ну, не брезговал конечно. Так тогда это самым спросом пользовалось. Что ж я дурак – отказываться от денег». Станислав, 55 лет

«На финской строительной фирме работала инженером. Устроили меня туда по страшному блату. Зарабатывала целых 300 долларов в месяц и содержала мужа, двоих детей, маму, папу и сестру с ребёнком. Всем хватало, еще и копить умудрялись». Лариса, 53 года

«Таксовал я. Платил мзду, кому положено, и таксовал. Девочек возил с Тверской по клиентам. Насмотрелся всякого, даже вспоминать не хочу. Но был обеспечен «от» и «до»». Юрий, 57 лет

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: воспоминания, жизнь, ностальгия, прошлое

---

Не могу удержаться, чтоб не стащить...

24.12.2014 в 03:18

Пишет  Итицкая сила!:

Не заводите себе ласку - она может вас угрызчь

@темы: приколы, дайри, стащенное, веселье, животинки

---

Стащено на просторах Дайри

Даааа... Разница в ценах конечно.
Ну, даже с учетом того, что цены указаны старые.
Сейчас дороже будет. Но и дорогие тоже стали дороже...

24.12.2014 в 19:08

Пишет  helena_eva:

48 пар препаратов с идентичным составом, но очень разной ценой

1. Нурофен (120руб) = Ибупрофен (10руб)
2. Мезим (300руб) = Панкреатин (30руб)
3. Но-шпа (150руб) = Дротаверина гидрохлорид (30руб)
4. Панадол(50руб) = Парацетамол (5руб)
5. Белосалик (380руб) = Акридерм СК (40руб)
6. Бепантен (250руб) = Декспантенол (100руб)
7. Бетасерк(600руб) = Бетагистин (250руб)
8. Быструмгель (180руб) = Кетопрофен (60руб)
9. Вольтарен (300руб) = Диклофенак (40руб)
10. Гастрозол (120руб) = Омепразол (50руб)
11. Детралекс (580руб) = Венарус (300руб)
12. Дифлюкан (400руб) = Флуконазол (30руб)
13. Длянос (100руб) = Риностоп(30руб)
14. Зантак (280руб) = Ранитидин (30руб)
15. Зиртек (220руб) = Цетиринакс (80руб)
16. Зовиракс (240руб) = Ацикловир (40руб)
17. Иммунал (200руб) = Эхинацеи экстракт (50руб)
18. Имодиум (300руб) = Лоперамид (20 руб)
19. Йодомарин (220руб) = Калия йодид (100руб)
20. Кавинтон (580руб) = Винпоцетин(200руб)
21. Кларитин (180руб) = Лорагексал (60руб)
22. Клацид (600руб) = Кларитромицин (180руб)
23. Лазолван (320руб) = Амброксол (20руб)
24. Ламизил (400руб) = Тербинафин (100руб)
25. Лиотон-1000 (350руб) = Гепарин-акригель 1000 (120руб)
26. Ломилан (150руб) = Лорагексал (50руб)
27. Максидекс (120руб) = Дексаметазон (40руб)
28. Мидриацил (360руб) = Тропикамид (120руб)
29. Мирамистин (200руб) = Хлоргексидин (10руб)
30. Мовалис (410руб) = Мелоксикам (80руб)
31. Нейромультивит (250руб) = Пентовит (50руб)
32. Нормодипин (620руб) = Амлодипин (40руб)
33. Омез (180руб) = Омепразол (50руб)
34. Панангин (140руб) = Аспаркам (10руб)
35. Пантогам (350руб) = Пантокальцин (230руб)
36. Ринонорм (50руб) = Риностоп (20руб)
37. Сумамед (450руб) = Азитромицин (90руб)
38. Трентал(200руб) = Пентоксифиллин (50руб)
39. Трихопол (90руб) = Метронидазол (10руб)
40. Троксевазин (220руб) = Троксерутин (110руб)
41. Ультоп (270руб) = Омепразол (50руб)
42. Фастум-гель (250руб) = Кетопрофен (70руб)
43. Финлепсин (280руб) = Карбамазепин (50руб)
44. Флюкостат (200руб) = Флуконазол (20руб)
45. Фурамаг (380руб) = Фурагин (40руб)
46. Хемомицин (300руб) = Азитромицин (100руб)
47. Энап (150руб) = Эналаприл (70руб)
48. Эрсефурил (400руб) = Фуразолидон (40руб)

Перед использованием обязательно проконсультируетесь с врачом.

@темы: дайри, цены, сравнение, лекарства, стащенное

---

Кризисно-злободневное...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр финансов и заявил:
– Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр торговли, и сказал:
– Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
– Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
– Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
– Во даже как! – ужаснулось население, и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

– Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр строительства.
– Да что ж такое, а? – взвыло население, и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет – солидно сказал Министр обороны – ну, а чего нам? Денег же тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
– Мама!... – пискнуло население и начало копать землянки.

– Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Поэтому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать – коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
– Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население, и на всякий случай переоделось во всё чистое.

(с)тащено в Интернетах

@темы: приколы, кризис, жЫзненно, юмор, злободневно

---

Новогодние семейные традиции

Новый год — семейный праздник, и у каждой семьи есть свои ритуалы, которые делают его особенным. Они создают настроение и по-настоящему объединяют нас. Предлагаем вам подборку рассказов о традициях, наполняющих праздник чудесами уюта и тепла.

• В последнюю субботу перед Новым годом папа всегда идет за елкой, а мы все ждем его и распаковываем игрушки, которые весь год томились на антресолях.


• Когда все собираются за новогодним столом, мы обязательно говорим друг другу какой-нибудь комплимент. В прошлом году самый оригинальный из них был от моей сестры: она сказала, что у меня самые красивые уши в семье.


• А у нас принято так: кто оливье не готовит, тот его не ест. Поэтому 31 декабря вся семья в едином порыве проводит на кухне, режет салаты и тут же половину съедает.


• Каждый год мы покупаем по новому елочному шарику. Самый старый пережил уже 54 елки — его купил дедушка в первый год после свадьбы с бабушкой.


• На Новый год мы лепим пельмени. Каждый раз. Сотнями. Три поколения. И, когда кто-нибудь начинает ворчать, мол, намного проще их купить, бабушка говорит, что в пельменях душа праздника. А душу не купишь.


• У нас есть такая традиция: на бумажках каждый пишет какое-нибудь предсказание, — например, «будет крупная покупка» или «узнаешь о своей половинке что-то неожиданное», — потом бумажки сворачивают и кладут в коробку. Все по очереди вытягивают, каждый смотрит, что попалось, опять сворачивает, пишет свое имя. Складывают обратно в эту волшебную коробку, а через год вытаскивают и проверяют — сбылось или не сбылось. И знаете что? Почти все сбывается.


• В детстве мама каждый год собирала нам с братом сладкие подарки со всякими вкусностями. С родителями мы уже давно не живем. Недавно мама позвонила и сказала, что подарки ждут нас под их елочкой. И я в свои 26 лет помчалась забирать мешок со сладостями.


• Мы живем в небольшом городе и обязательно в канун Нового года стараемся навестить всех друзей — хотя бы на пару минут заскочить и поздравить. Так никто не чувствует себя одиноким на праздник.


• Когда была маленькой, каждый год мы с мамой делали по одной игрушке на елку своими руками. В подростковом возрасте думала: «Ну что это за ерунда, зачем она их вешает все время, лучше бы нормальные шары купили». А вчера мы вместе с трехгодовалым сыном впервые сделали игрушку на свою елку, и эта маленькая корявая овечка из шишки и цветной бумаги кажется мне самой красивой игрушкой в мире.


• Наверное, смешно, но мы все равно каждый год пересматриваем «Иронию судьбы». Без нее и Новый год никакой не новый.


• А мы не покупаем живую елку на Новый год — ставим искусственную. Она у нас большая, и собирает ее всегда папа. А первую игрушку вешает самый младший член семьи — мой племянник. Папа поднимает его на руки, и он ставит на макушку елки золотую звезду.


• Не знаю, откуда это пришло, но делаем мы вот что: в новогодний бокал шампанского кидаешь кусочек шоколада и смотришь. Если он всплыл, год будет хорошим, если утонул — так себе. Так вот, если кидаешь не очень большой и достаточно плоский кусок — по-любому жди удачного года. Без сюрпризов. Проверено.


• За три недели до праздника мы начинаем делать обратный отсчет — вешаем на холодильник специальный календарь, на котором написано «До Нового года осталось...дней». Прямо чувствуешь, как приближаешься к нему.


• Мы в семье всегда под бой курантов поджигаем бумажку с желанием, пепел заливаем шампанским и выпиваем. В этом году впервые привел праздновать с нами мою девушку. Она смотрела на нас большими глазами и потом сказала мне, что, вообще-то, можно желание и без жженой целлюлозы загадывать. В общем, придется как-то прививать ей любовь к романтике.


• Мы отправляем друзьям и родственникам новогодние открытки. Все говорят — интернет, телефон, зачем это, вообще, нужно? А ведь ощущения от «живой», настоящей открытки совсем не те, что от картинки в интернете. Достаешь ее из почтового ящика, читаешь написанные от руки пожелания, и как будто тебе немного теплее становится.


• Я всегда встречаю Новый год в семье. Друзья, коллеги — это все до или после. Но в ночь на 1-е — только дома. Оливье, мандарины и обязательно мамин фирменный пирог с малиной.


• У нас есть специальный новогодний сервиз — большой, нарядный, очень красивый. Для меня он символизирует праздник лучше всех елок и салатов.


• С тех пор как мы обзавелись своей маленькой семьей, празднуем с мужем и котом. Но на другой день обязательно едем к родителям на прошлогодние салаты, я это называю «на доедалки». А муж говорит, что это мы с ним — надоедалки и надо дать родителям выспаться. Но, не-е-ет, эту традицию я ни за что не отменю.


• Каждый год мы устраиваем семейно-новогоднюю фотосессию — собираемся, фотографируемся у елочки. Уже набрался целый альбом: интересно смотреть, как все меняются, но все равно остаются вместе.


• Когда елка наряжена, мы собираемся вокруг нее всей семьей, говорим «Елочка, гори!» и включаем гирлянду. С этого момента мы готовы встречать Новый год.

Источник: AdMe

@темы: предновогоднее, семейное, традиции, праздники

---

Детские перлы про Новый год

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В чеcть предстоящего праздника предлагаем вам несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

#######

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

#######

В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю:
— Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз?
На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает:
— Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе: — дезодорант!!!

#######

У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!

#######

Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

#######

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

#######

Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!

#######

Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает:
— А что ты хочешь?
— Новое платье.
— Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное...
Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».

#######

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

#######

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь.

#######

Сегодня у нас был новогодний утренник.
— Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы.
Елочка не загорается. Дед Мороз:
— Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал!
Испуганный тонкий детский голосок:
— Это не я!

#######

Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!

#######

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

#######

Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

#######

Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!

#######

Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!

Источник: AdMe

@темы: дети, предновогоднее, истории, юмор, жизнь

---

Подслушано под Новый год

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями. А, представьте, сколько удивительных историй, радостных воспоминаний и праздничных чудес дарит нам Новый год. Именно такие откровения собраны в этой статье. Предлагаем и вам зарядиться от них новогодним настроением.

• Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: «Вы настоящие! — крикнула она. — У Снегурочки руки ледяные!»


• Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: «Давайте просто обнимемся!» Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!


• Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.


• Кот не оценил салютов. Вылез только сейчас и то с трудом, ибо жирный и застрял под диваном.


• Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец.


• Мне 23 года, а сестре — 20. И нам до сих пор в новогоднюю ночь мама кладет под елку сладкие подарки! О, это непередаваемое чувство, когда утром мы, толкая друг друга, бежим к елке! И мы совершенно счастливые и полупьяные жуем киндеры! Мама, я так тебя люблю!


• Пока был бой курантов, хотел загадать желание. От количества моих желаний не мог определиться, чего же я хочу. От растерянности так и не успел ничего загадать


• У меня есть заветная мечта: очень хочу жить в маленьком городке, где все друг друга знают чуть ли не с детства. Этакий город-семья. Только представьте атмосферу там на Новый год.


• В детстве в 1 классе на новогодний утренник все девочки класса хотели быть снежинками и принцессами. А я мечтала быть черепашкой-ниндзя. Но мечта так и не сбылась.


• Очень люблю зиму! Хруст снега под ногами, теплые свитеры, горячий чай, приближающийся Новый год и мандарины! Но САМОЕ прекрасное — это то, что можно сходить в магазин за вкусняшкой прямо в пижаме и без прически, просто надев поверх джинсы, пуховик и шапку.


• В детстве нам с братом каждый Новый год мама собирала классные кульки со всякими вкусняшками. С родителями уже не живем. Недавно мама позвонила и сказала, что наши кульки в этом году ждут нас под их елочкой. Я, радостная, полетела забирать свой. Брату — 26, мне — 23.


• Понял, что совершил фатальную ошибку, когда, нарядившись в костюм Деда Мороза, пришел поздравлять своего трехлетнего сына, а он, глядя на тапочки, сказал: «Папа».


• Сестренка только что выдала: «Дед Мороз живет на сеРверном полюсе». Я программист. Поржал


• Сегодня проходила мимо почтового отделения, слышала, как отец сказал своему сыну лет 10: «Вон, видишь, почтовый ящик, опусти в него письмо Деду Морозу». Настроение было хорошее весь день.


• Когда-то в далеком детстве каждый год утром 1 января на снежном сугробе во дворе нас ожидали подарки: мне, сестренке и братишке. Но как-то приехала родственница (ровесница) и сказала нам, что Деда Мороза не существует, а подарки кладет на сугроб мама. Рев в доме стоял оглушительный. Оказывается, мама и папа брали в кладовке валенки 46 размера и, пока мы спали, делали следы Деда Мороза и клали подарки на сугроб. Я благодарна родителям за тот волшебный Новый год...


• Пришла с работы, уставшая, нашла в себе силы на трехчасовую уборку квартиры, повесила на все окна гирлянды. А теперь с включенными гирляндами лежу на диване и бросаю мандариновые шкурки и конфетные обертки на пол. И кайф...


• Ходил в костюме Деда Мороза по улице, веселил людей, двое мужчин пытались споить, куча людей сфоткались со мной, 30-летняя женщина рассказала стишок за конфетку. Быть Дедом Морозом офигенно!


• В детстве, когда семьей смотрели «Голубой огонек» (и подобные новогодние передачи с артистами), всегда было очень жалко звезд, ведь им приходится отмечать Новый год не в семейном кругу. Радости не было предела, когда я узнала, что передачи снимают заранее. Новый год — семейный праздник, проводите его с любимыми и дорогими людьми!


• «На ней было белое платье, венок был приколот из роз, она на святое распятье смотрела сквозь радугу слез...» Знаете, что это? Песня Надежды Кадышевой, и в 5 лет я спела ее на Новом году в детском садике. Вместо «Елочка, елочка, зеленые иголочки...».


• Я настолько бедный студент, что украсил веточку елки носками.


• Каждый год с нетерпением жду Нового года. Обожаю это чувство — ожидание чуда. Начинаю готовить подарки заранее, упаковываю. Но каждый год ничего особенного не происходит. И, тем не менее, на Новый год всегда жду волшебства. И надеюсь, что эта детская наивность останется со мной на всю жизнь. Ведь в жизни всегда должно быть место чуду.


• А мы с мамой каждый раз перед Новым годом ходили по магазинам и выбирали красивую новую игрушку на елку, которая обязательно должна была быть стеклянной и удивительной... Сейчас этого нет... Очень не хватает...


• Заметил, что малыши кругом щебечут про Новый год, про Деда Мороза. Песенки из садика поют. Причем делают это везде: в очереди на кассе, в маршрутке и метро, просто на улице. Хожу довольный весь день. Скоро Новый год!


• А я сейчас буду елку ставить — целый год этого ждала!

Источник: AdMe

@темы: предновогоднее, случаи, истории, юмор, жизнь

---

Детские перлы года

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому предлагаем потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь.

#######

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

#######

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

#######

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

#######

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

#######

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

#######

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

#######

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

#######

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

#######

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

#######

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

#######

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

#######

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

#######

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

#######

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

#######

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

#######

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

#######

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

#######

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

#######

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

#######

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

#######

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

#######

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

#######

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

#######

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

#######

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Источник: AdMe

@темы: приколы, дети, высказывания, юмор

---

Как приготовить ролл «Филадельфия»

Я девять минут сидел вот так !

А теперь я еще больше хочу научиться готовить роллы!

@темы: роллы, японская кухня, вкусно!, кулинария, еда

---

Новогодняя вечеринка в вашей квартире

Пособие по выживанию

Итак, вы то ли на пьяную голову, то ли в состоянии аффекта решили пригласить любимых друзей на Новый год к себе домой. Ну а что? Места много, люди хорошие, и вообще «я люблю гостей». На самом деле «мало», «плохие», «не любите». Но это осознание придет ближе к утру первого января. Если, конечно, заранее не минимизировать риски.

1. Помните, что никогда не поздно съехать и вечеринку отменить. Вы можете броситься с крыши, лечь под поезд, заболеть Эболой, в конце концов. Любой из этих вариантов гораздо безопаснее, дешевле и отличино экономит нервы.
2. Купите одноразовую посуду. И одноразовую скатерть. Чтобы потом завернуть остатки оливье, засохший сыр, недоеденное крылышко и Толика, и все одним махом выкинуть. Да, это несолидно. Но очень удобно.
3. Заманите гостей пораньше. Под невинным предлогом «нарядить елку». Гости должны приехать не в 22-00, а примерно в полдень. Тогда два человека будут наряжать елку, а остальные резать оливье. Профит!
4. Уберите всё бьющееся. Всё, что может разбиться, обязательно разобьется. В принципе, разобьется и то, что не может разбиться даже в теории, но мы всегда можем вернуться к пункту 1.
5. У вас должно быть два (лучше три) варианта сногсшибательного новогоднего наряда. И все они должны висеть отглаженные в полной боевой готовности. Потому что на первый наряд капнет что-нибудь жирное в первые же полчаса.
6. Каждому гостю нужно заранее сообщить количество других гостей и их имена. Чтобы гости принесли, подписали и подложили друг другу милые мелочи под елочку. Во-первых, это энтертеймент, не требующий от вас взрыва мозга. А, во-вторых, это может быть очень смешно, если гости друг с другом заранее не знакомы.
7. В составе приглашенных обязательно должны быть экстраверты-эксгибиционисты. Они расскажут сто тысяч анекдотов, пятьдесят тысяч очень смешных (ну, или как получится) историй из своей уникальной жизни и избавят вас от необходимости поддерживать светскую беседу десять часов подряд.
8. Двадцатилитровый таз салата не съедят!
9. У вас должны быть пути отхода, когда они напились и поют караоке, а вы мечтаете о тишине и подушке. И даже если они закончили петь – радоваться рано: опытные пьяные гости умеют вызывать такси четыре часа подряд, причем, безуспешно. Идеальный вариант – нора где-то поблизости, куда можно уползти и заснуть. В крайнем случае, отдельная комната и огромные беруши.
10. Как бы тяжело ни было, помните: судьба не дает нам больше, чем мы можем вынести. Рано или поздно все эти самые любимые в мире люди разъедутся из вашего дома нафиг. Ну и, да, по прежнему напоминаем про пункт 1.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: праздник, приколы, предновогоднее, юмор, гости

---

Поход в магазин с женой и как его избежать

Дорогие девушки! От имени и по поручению тысяч и тысяч мужчин, живущих в нашей стране, обращаюсь к вам с искренней просьбой. Мы сами не местные, целые дни проводим на работе, потом бухаем, потом вдруг ОПА! - Новый год, и надо идти в магазин.

Девушки! Мы вас очень любим, честно. И денег дадим. И отвезем в туда, и оттуда покорнейше заберем. Но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, никогда не берите нас с собой в этот чертов Ашан (Метро, Зельгрос и т.д.). Особенно в предпраздничные дни. Мы же вас не берем с собой в строительный?

Лучше накажите нас как-нибудь по другому. Оставьте нас без праздничного ужина, например. Мы нормально сами мяса пожарим, а водки купим в ближайшем сельпо, легко обойдемся без оливье, заливного, холодца, молодца, нарезочки и шубы. А если вы сами без этой чортовой шубы не можете, то сами и идите за своей дурацкой селедкой. Или мы даже за ней сходим, только так, чтобы это, упаси господи, не превратилось в совместный досуг.

Нет, серьезно. Мы уже много раз ходили вместе с вами в магазин, и мы не понимаем, как вы это делаете и зачем.

Мужчина идет в продуктовый строго определенным образом. Составляется список, товары группируются по категориям. Дальше в отделе круп закупаются крупы, в мясном — мясо, в масляном — масло, теряется десять минут на винный отдел, потому что там надо помедитировать над каждой бутылочкой, и все, касса, успех. Девочки же это делают не так. Девочкам обязательно нужна компания — совет, поддержка, мальчик для битья, мишень для постоянных «Ты меня не понимаешь!». Иногда кажется, что девочки ходят в магазин вовсе не за продуктами, а просто для того, чтобы сделать тебе плохо.

Артподготовка

У похода в магазин есть предвкушение и планирование. Мужчина заранее знает, что его будут публично пытать. Женщина заранее знает, что милый не испытывает никакого энтузиазма и готова не то, что к обороне, а к превентивному ядерному удару. Накачка начинается за несколько дней. «В субботу мы поедем в магазин!», «Ты помнишь, что в субботу обещал отвезти меня в магазин?», «Уже суббота, какого хрена ты спишь, мы ведь в магазин опаздываем!». О том, что после магазина случится поездка к маме, человек узнает уже в очереди на кассе. Впрочем, в очереди на кассе – человек – уже не человек.

Бытовая химия

И вот вы приехали, и первым делом отправляетесь в отдел косметики и бытовой химии. Мальчики обычно пользуются одним и тем же шампунем — он десятилетиями стоит на полке справа. Девочки же любят повыбирать. Минут сорок уходит на гипоаллергенное средство для стирки. В принципе, уже тут мужчина падает духом и готов бежать, но после порошков идет полка с кремами. После кремов — еще какие-нибудь ведьминские зелья, а потом нужно выбрать средство для мытья посуды. Господи, миленький, что там вообще можно выбирать, одни и те же поверхностно-активные вещества везде?! Отрицание, гнев, отчаяние, принятие — и это только первый отдел!

Сезонные товары

Потом вдруг начинается хаос. Девушка бросается в отдел елочных игрушек, грошовых маскарадных костюмов и трехсотрублевых угг. Она не будет покупать маскарадный костюм. И угги у нее уже есть. Это просто такой способ сделать вам БОЛЬНО!

Винный

Уф, передышка, винный отдел. Тут уже мы в своей стихии, милая слегка скучает и норовит сбежать, но она знает: если не дать мальчику порезвиться, шоппинга не выйдет. Ничего, скоро он за это заплатит!

Крупы, бакалея, растительное масло, молочка

Око тайфуна. Ровно то самое место, поход в которое можно было бы оптимизировать в шесть раз. Зачем пять минут стоять у полки с растительным маслом и разглядывать витрину? Все рафинированное растительное масло делается по одной и той же технологии, черт бы его побрал! Зачем разглядывать полку с крупами, если булгур — это несъедобная дрянь, кускус лежит в шкафу годами, а едим мы всегда один и тот же сорт длинного риса и рыжую чечевицу? Что нового могло появиться на рынке йогуртов и почему это может быть важно? Все спокойствие, приобретенное в винном отделе, уже улетучилось.

Ослик в телеге

Бесконечные коридоры. Коляска почти перегружена, милая возбудилась и порхает из отдела в отдел, а ваша задача — тащить за ней воз всего этого бессмысленного барахла и не потерять ее из виду. Мысль о том, что тяжелогруженая и инженерно несовершенная телега не обладает такой же скоростью и маневренностью, как слегка перевозбужденная покупательница, никогда не придет покупательнице в голову. Потом она потеряется и решит, что это вы потерялись от собственной лени и вообще во всем виноваты.

Деликатесы

«Что-то мне копченой рыбки захотелось»,- говорит она. Странно, когда вы проходили с вожделением мимо пива, ей копченой рыбки не хотелось. Ну ладно, вы же мальчик, вам полезно бегать. Сбегайте.

Мясо

Ок, мясо — это святое. Мясо — это всегда конструктивный диалог. Если милая хоть чуть-чуть идет навстречу, можно лирично повыбирать баранину и, допустим, уточку в халяльном отделе, или наоборот мегаэротичную свиную шею. Но и тут может случиться странное — например, получасовой перебор разных сортов фарша.

МЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ ОВОЩИ!

Через весь магазин на другой конец вы идете за овощами. Покупать овощи в больших магазинах самообслуживания — невероятно увлекательное занятие. Старшее поколение наших читателей, заставшее поездки «на картошку», нас поймет (и даст нам сто очков вперед): перебирать гнилые помидоры в поисках упругих сокровищ – то еще удовольствие. «Посмотри, милый, какая красивая тыква»,- говорит любовь всей вашей жизни. Вы же представляете себе в этой тыкве ее прекрасные глаза и изящный носик и с трудом удерживаетесь от прямого удара правой. В тыкву, разумеется, не в любимое лицо.

Касса

Очередь. Перед вами восемь огромных корзин. Безысходность. Час вдумчивого подробного разбора ваших недостатков. И вот вы у цели. Не смотрите на цифры, молча доставайте карту и расплачивайтесь. Вам еще все это домой тащить.

А ведь всего этого так просто избежать! Избавить женщину от походов в магазин проще просто – достаточно просто приковать ее наручниками к батарее, и все! Но мы так никогда не делаем, потому что, наверное, мы святые. Или потому что боимся последствий. Какая, впрочем, разница?

Девочки, ну сжальтесь же уже!

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: покупки, приколы, мужчины, юмор, семья, магазины, женщины, жизнь

---

Версия: MH370 сбит военными США?

Западные СМИ: Малайзийский Boeing-777 сбили военные из США

Новые факты о таинственном исчезновении авиалайнера в марте 2014 года.
Новые подробности, касающиеся печально известного Boeing-777 малайзийских авиалиний, преданные огласке, могут стать настоящей бомбой, разорвавшейся на мировой арене. Виновными в трагедии, унесшей жизни нескольких сотен человек, оказались американские военные, сбившие гражданское воздушное судно.

Авиалайнер Boeing-777, совершавший перелет из Куала-Лумпур (Малайзия) в Пекин (КНР), перестал выходить на связь 8 марта 2014 года. На протяжении еще нескольких часов самолет фиксировался радарами, после чего исчез. Навсегда.

На борту воздушного судна находилось 227 пассажиров и 12 членов экипажа, о судьбе которых до сих пор ничего неизвестно. Многомесячные поисковые работы, проходившие в Тихом и Индийском океанах, близ побережья Австралии, Индии и ряда островных государств, также не дали результатов.

И вот появились новые данные, возможно, проливающие свет на судьбу рейса MH370. Издание The Independent опубликовало статью, в которой сообщается о том, что самолет мог быть сбит американскими военными.

По словам бывшего генерального директора авиакомпании Proteus Airlines Марка Дюгейна (Mark Dugain), военное командование США знает о случившемся и покрывает своих же. Согласно сведениям специалиста, появившиеся известия о том, что авиалайнер мог быть захвачен террористами, привели к тому, что в США сразу же вспомнили о терактах 11 сентября 2001 года и решили любой ценой не допустить повторения этих событий.

Дюгейн отмечает, что Boeing-777 потерпел крушение вблизи военной базы США, расположенной на острове Диего-Гарсия в Индийском океане (база действует с 1973 года) — месте, далеком от официального района поиска.

«Это чрезвычайно мощная военная база и то, что американцы потеряли самолет, — очень странно. Вероятнее всего, американцы и сбили этот самолет», — приводит британское издание заключения Дюгейна, ранее публиковавшего свои догадки в журнале France Inter и Paris Match.

По словам бывшего гендиректора авиакомпании, США неоднократно отрицали свою причастность, а также появление самолета неподалеку от стратегического острова, где на данный момент сосредоточен войсковой контингент армии США численностью 1700 человек.

Однако Марк Дюгейн нашел очевидцев на Мальдивах, которые видели «огромный самолет, летящий на действительно низкой высоте, в цветах малайзийских авиалиний». Правда, о том, действительно ли это был тот самый борт, ничего не известно.

Предположительно, рейс MH370 мог быть захвачен хакерами, которые дистанционно управляли пассажирским воздушным судном и намеренно направили его в сторону острова Диего-Гарсия. Это лишь одна из многочисленных теорий заговора.

Согласно прочим, «Боинг» мог быть сбит намеренно или по ошибке во время военных учений. Кроме этого, существуют и другие мнения, согласно которым самолет был намеренно уничтожен авиакомпанией, намеревавшейся получить солидную страховку, или же стал жертвой, равно как и все люди, находившиеся на борту, удавшейся попытки самоубийства одного из пилотов.

Источник: Город-55

@темы: авиация, авиакатастрофы, Малайзия, США

---

Первый юбилей

Дорогие Друзья!

Сегодня у нас маленькое событие. Исполняется 3 месяца, как существует этот Дневник. Первый маленький юбилей. А уже столько всего нам есть вспомнить. Я хочу сказать, что я очень рад, что мы с вами познакомились. Не знаю как сложится дальше, но сегодня я хочу поблагодарить всех и каждого за ваше участие, ваши комментарии и наше с вами общение. Каждый день я с радостью прихожу сюда, зная, что снова увижу тех, с кем мне интересно и приятно быть вместе. Общаться. Обсуждать что-то. Спорить. Смеяться и радоваться жизни. Спасибо всем, кто есть у меня и кому интересны я и мой Дневник! Не скажу, что без вас жизнь была бы хуже или лучше. Без вас она была бы просто другой. Я не хочу особо кого-то выделять. Кто-то более общителен, кто-то менее, кто-то просто молчаливо, но читает, надеюсь. И каждый знает, что он по-своему дорог мне, так же, как, надеюсь, интересен и я вам.

Спасибо, что остаетесь со мной!

Для меня это очень важно

@темы: дневник, дайри, юбилейное, ПЧ

---

Зимние открытки

Зима — это время волшебства, новогодних хлопот и рождественских чудес, лыжных прогулок и горячего чая по вечерам. Конечно, будут и снегопады, и суровые морозы, и пробки на дорогах, и простуды, — но разве это не добавляет зиме очарования? Предлагаем открытки для всех, кто с нетерпением ждал самого холодного и самого праздничного времени года.

Источник: AdMe

@темы: приколы, мысли, отдых, зима, предновогоднее, работа, юмор, погода, природа