Признаки того, что ты - кулинарный маньяк

[ter-ido]

Видели когда-нибудь кулинарного маньяка? У него красные глаза, потому что по ночам он ведет кулинарные войны в интернете и учит недоумков разбираться в сортах куркумы. У него пальцы в ожогах и порезах — производственных травмах, возникающих из-за того, что его никто не учил держать нож в руках, а он хочет быстро и эффектно резать сельдерей, как в кулинарных видео. Он нервный и раздражительный, потому что все остальные либо не верят в его таланты, либо просто мешают ему священнодействовать на кухне. Ну и вообще - вы только вникните - он создает шедевры, которые потом другие люди сожрут!

Понять до какой степени в тебя проникла брускетта на самом деле очень просто.

Стадия первая

Вы полностью отказываетесь от полуфабрикатов, пельменей и вредных чипсов. Отныне ваши домочадцы будут есть только вкусную и здоровую пищу из сырых продуктов, приготовленную по классическим рецептам. И десерты тоже. Домашние смотрят на вас с нехорошим прищуром и цыкают зубом.

Стадия вторая

Вы перестаете воспринимать готовку, как некое побочное дело, с которым нужно расквитаться побыстрее. За 20 минут покидать курицу и овощи на сковородку - ну какой в этом полет? Нет. Вы начинаете священнодействовать на кухне. Изгоняете из нее всех посторонних. Запираетесь там на час с лишним. Или даже на два. И не важно, что в результате все равно получается курица с овощами. Это очень намоленная курица, во первых, а во вторых она теперь не петеленский стероидный бройлер, а вовсе даже рагу по гасконски.

Стадия третья

У вас есть «коронное блюдо». И это не рагу по гасконски. Нет. Вы пошли дальше. Это настоящий многоступенчатый загон, каждый этап приготовления которого требует предварительного этапа. Какая-нибудь русская телятина в сливочном соусе. Соус готовится в отдельной кастрюльке. Для того, чтобы его приготовить, надо иметь заранее заготовленный Правильный Куриный Бульон. А чтобы сварить Правильный Бульон, жизненно необходимо подзапечь (!) куриный остов в духовке. Нормальный человек в этом месте начнет выть белугой. Потому что ему бы не то чтобы "подзапечь", а скорее низменно сожрать, причем сожрать "прям вот ща". Но кто тут говорит о нормальных людях? В прошлые выходные вы подзапекли десяток остовов от стероидных бройлеров, заморозили 10 литров Правильного Бульона, а потому готовы ко всякому.

Стадия четвертая

Вы понимаете, что жизнь кончена, ну или во всяком случае прожита зазря: ваш Правильный Бульон из стероидного бройлера на самом деле Неправильный. Бройлер не вышел рожей, и это так же очевидно, как и то, что вышедшего рожей бройлера вам не найти. Увы они выходят рожей где-нибудь в Гаскони или Провансе. Максимум, что можно найти в России - веселую деревенскую несушку, похожую на труп олимпийского чемпиона по бегу. Жилистую, и полную спокойного достоинства. Тот факт, что вам придется варить олимпийского чемпиона до конца своих дней не добавляет оптимизма, но приходится с ним смириться: Гасконь хоть и прекрасна, но далека.

Стадия пятая

На кухне вам вешают книжную полочку для кулинарных книг. Рецептики из интернета вас уже не устраивают, да и не удобно держать ноутбук или планшет на кухонном столе — он вечно засыпается мукой. Ваша библиотека представлена изданиями двух типов - кулинарные книги, по которым вы готовите (чаще всего они похожи на хорошо прожаренный пергамент для запекания) и Красивые Кулинарные Книги. Красивые Кулинарные Книги играют в вашей жизни ту же роль, что и немецкий порнографический журнал под подушкой у восьмиклассника. Брускетта в анфас на полотняном полотенчике, игривая булочка на деревянной тарелке, как бы невзначай припыленная мукой, задумчивая улыбка жаренного сибаса, проникновенно глядящего на вас откуда-то из под "веточки" розмарина. Ммм... Кстати, а не пора ли и вам начать снимать сибаса?

Стадия пятая

Пора! Вы фотографируете еду на всех стадиях ее приготовления. Предварительно расправив полотняное полотенчико, разумеется. И выкладываете в интернет. Втайне вы подумываете о том, чтобы в скором времени издать собственную кулинарную книгу. Увы, как только сибас уплывает в Большой Мир, вы с изумлением обнаруживаете, что в интернете таких как вы — дофига. И все почему-то идиоты. И да. У них тоже есть полотняные полотенчики. АААААААААААА!!!!!

Стадия шестая

Отчаявшись научиться чему-нибудь новому в Сети (ну действительно, чему могут научить идиоты с сибасами?), вы идете на мастер-класс к живому повару. Живой повар (обычно это красивый толстый бородатый мужчина или взбалмошная интеллигентная женщина) общается с вами вежливо, но холодно. В частности, предлагает поучиться держать в руках нож. Соседи тоже те еще снобы. Вы для них недостаточный кулинар. В частности потому, что у вас нет своего мясника (как жить без своего мясника?!) и овощи вы покупаете в супермаркете. Слава богу, что вам хватило ума не рассказывать про вареный труп чемпиона.

Стадия седьмая

Слегка обидевшись, вы с достоинством воспринимаете конструктивную критику и начинаете уделять заслуженное внимание покупке продуктов. Вы находите двух мясников — понятно, двух, потому что баранину и ливер можно покупать только у мусульман, а свинину и говядину для стейков — у честных русских из Липецкой области. Подходящая зелень изыскивается у Бабы Зины, торгующей у метро Рязанский Проспект. Помидоры? Ну, с этим совсем сложно, в Москве зимой никто и не за что не сдаст свой источник съедобных помидоров. Ищите сами. При этом мясник Ахмед торгует на Измайловском рынке, мясник Сергейиваныч — на Черемушкинском, торговец помидорами — нет, мы не скажем, где он торгует. Шоппинг теперь занимает целый день. Готовка — два-три часа часа. Ругаются ли домашние? Нет, они молча жрут в макдональдсе.

Стадия восьмая: успех

У вас все получилось. Вы кулинарный маньяк. Вы готовите сложные многоступенчатые блюда почти каждый день. Вы умеете отличать красную чечевицу от желтой, зиру от кумина и орегано от базилика. Вы ведете кулинарный блог, и каждый день на вас подписываются сотни благодарных читателей, а десятки в гневе и с проклятиями отписываются. Вы правда собираетесь издать кулинарную книгу и, возможно, открыть свой ресторан. Домашние заходят на кухню на цыпочках, только когда вы приглашаете их к столу.

Но есть одна вещь, о которой вы не знаете. И мы вынуждены открыть вам глаза.
Где-то в вашей квартире спрятан маленький портативный холодильник, в котором хранится просто еда.
Только тсс.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках