читать дальше
- — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! - — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! - — Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да. - — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
- — Цилечка, дорогая,что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке. - — Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
- — Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- — Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю. - — У тебя, Монечка, конечно, должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
- — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал? - — Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?! - На привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
- — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо? Было закрыто? - — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу... - На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? - — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
- — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти? - — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
- В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! - — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет таки молчать...
- — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... - В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей! - — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! - — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Источник: AdMe