живи как живется и будь что будет
Когда ваш близкий родственник ведет себя так, что вам периодически хочется удушить его диванной думочкой, ни в коем случае не надо душить его диванной думочкой. Просто у бедняги кризис. Какой? Да какой-нибудь из множества. Поэтому расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие от осознания глубинных причин всего этого безобразия.
читать дальшеКризис 0 лет (кризис новорожденности)
Родиться на свет – это уже серьезнейшее испытание. Только что было так тепло и тихо, и тут тебя выталкивает на холод в огромный жуткий мир с его ядерным оружием, озоновыми дырами, гаишниками в кустах и рекламой в ютубе. Тут кто хочешь начнет отчаянно орать, хаотично размахивать чем получается, терять вес и спать 80% времени просто для того, чтобы хоть как-то забыться.
Выход. По науке, этот кризис проходит к месяцу, когда малыш начинает вам улыбаться (ну а что ему остается, когда он понимает, что назад уже никак). Но, если честно, иногда как почитаешь новости – так и хочется сказать "уааа" и уснуть часиков на двадцать.
Кризис 1 года
Только что улыбался и чмокал, сам держал ложку и чуть ли не пылесосил – и получите-распишитесь: истерики на весь район и громкие требования выдать розетку, ножницы и законодательную власть в пределах планеты. Если с законодательной властью не получается – валится на пол и бьется так, что великие трагические актеры переворачиваются в гробах. На самом деле такое поведение легко объяснимо: просто человек впервые понял, что самые прикольные вещи в этом мире ему "низя", а другим то же самое почему-то очень даже "зя"!..
Выход. Как только родители достигают уровня ниндзей, научившись отвлекать эту маленькую воющую сирену птичкой, непрерывные "хацююю" и "нееееть" прекращаются. Но ненадолго, увы.
Кризис 3 лет
В садик не пойду! Из садика не уйду! Вот эту машинку! И вот эту! Нет, ту, что ты даешь, не хочу! Книжку порвать! Маму укусить! Сестричка противная! Бабушка бяка! Ей-богу, прямо какой-то заказчик, которого медом не корми – дай зарубить все ваши проекты.
Выход. Мама с папой постепенно смиряются с мыслью, что у них не получился хорошенький пупсичек, зато получился интересный головорез, с которым не соскучишься. Они уже умеют делать покер-фейс в торговом центре и вполне овладели искусством хитро "запретить" то, чего хочет добиться их дитя. Да и дитя как будто бы обрело разум...
Кризис 7 лет
Что, расслабились? Решили, что ангел, научившийся писать букву "Ю", уже вот-вот станет вам опорой? А вот вам и индейская национальная изба под названием "фигвам" и два сердитых глаза, смотрящих на вас из "фигвама". Эти глаза на ровном месте соврут – не моргнут. Спрашиваешь – не слышит. Переспрашиваешь – кривляется. А стоит заняться своим делом – лезет с тысячей дурацких вопросов.
Выход. Через какое-то время младшеклашка осознает, что школа - это неизбежное зло, что среди заданий есть интересные, и что гонять мячик может быть увлекательнее, чем троллить маму и папу. Если последние подсуетятся на предмет кружков и секций, энергия вредного покемона может уйти в мирное русло.
Кризис 11 (12, 13, 14, 15) лет
Когда именно тинэйджера по полной накроют прелести созревания – момент индивидуальный. Но то, что все предыдущие его взбрыки покажутся вам цветочками – гарантировано. Годовалый явно не дорвется до сигарет, трехлетка не сделает пирсинг на языке и тату во всю спину, первоклашка не уйдет в ночь хлопнув дверью. А если малыш и чувствует себя одиноким, он точно не думает о том, чтобы застрелиться из цианистого калия. В отличие от подростка.
Выход. Во первых, помните о том, что из цианистого калия нельзя застрелиться. Во вторых, на всякий случай, прячьте цианистый калий подальше.
Кризис 17 лет
Кем быть? Куды бечь? В каскадеры, как зовет сердце? В переводчики, как советуют родители? На Мадагаскар (но где взять мешок денег?)? Bли вообще на все забить? Куда деться, когда так срочно хочется любви, а до своего жилья примерно так же, как пешком до Мадагаскара?
Выход. Если человеку не сильно забивать мозги примерами "Леночки, дочки Мариванны" и заклинаниями "только так, иначе погибнешь под забором", все наладится и с учебой, и с подработкой. А если его не прикуют под крылышко наручниками, то в порядке прорыва к совершенству еще и посуду мыть научится.
Кризис 30 лет
У меня есть образование, работа, семья, секс, ребенок, хобби, розетка, ножницы, вон та машинка и Мадагаскар. А счастья не-е-ет. И покоя с волей не-е-е-ет. Где мой цианистый, где мой сладенький?
Выход. Можно уволиться, переквалифицироваться в садовники и обрести покой. Можно рвануть в Тибет и обрести нирвану. Можно завести трех чихуахуа и обрести отсутствие времени на тяжкие мысли. А можно вспомнить, что ты уже большой мальчик (девочка) – и тебя на самом деле никто не обязывает к определенному рубежу достигать чего-то, что нужно вовсе не тебе. Правда вот вопрос "как донести все эти мудрости до ближнего, ударенного кризисом тридцатника" до сих пор остается открытым.
Кризис 40 лет
См. выше, только хуже. Плюс морщины, складочки, проплешины и что-то сердечнососудистое. Плюс дети упархивают, а родители превращаются в капризных детей. Плюс тянет прыгнуть с парашютом и спасти, наконец, мир. А то сколько можно тянуть, вот-вот маразм и отпевание.
Выход. Целебная мантра "мне нечего стыдиться, я могу себе позволить быть собой" в сочетании с волшебной напоминалкой "найти смысл бытия можно не только забив на семью и свалив в пещеру" – и жизнь начинает приобретать дополнительные грани и оттенки. Как и в предыдущем случае, помочь кризисному дяде или тете, указав ему верный путь, практически нереально. Только запастись терпением и дождаться, когда он набьет все возможные шишки и, наконец, вспомнит, что жизнь только начинается.
Кризис 60 лет
Пенсия. Всё пропало. И то, что не успело пропасть за все предыдущие кризисы, тоже. Я никому не нужен. Вы все моей смерти хотите. Вязать противно, в бассейн лениво, на диване тоскливо. Я же говорю про-па-ло, и не подходите.
Выход. Доказано: пенсионер, которому есть о ком заботиться, в три раза счастливее пенсионера, о котором все заботятся. Ему не требуется психоаналитик. Специалист может потребоваться разве что объектам заботы мудрого пенсионера. Но это уже их проблемы!
Источник: Pics.Ru - Истории в картинках
читать дальшеКризис 0 лет (кризис новорожденности)
Родиться на свет – это уже серьезнейшее испытание. Только что было так тепло и тихо, и тут тебя выталкивает на холод в огромный жуткий мир с его ядерным оружием, озоновыми дырами, гаишниками в кустах и рекламой в ютубе. Тут кто хочешь начнет отчаянно орать, хаотично размахивать чем получается, терять вес и спать 80% времени просто для того, чтобы хоть как-то забыться.
Выход. По науке, этот кризис проходит к месяцу, когда малыш начинает вам улыбаться (ну а что ему остается, когда он понимает, что назад уже никак). Но, если честно, иногда как почитаешь новости – так и хочется сказать "уааа" и уснуть часиков на двадцать.
Кризис 1 года
Только что улыбался и чмокал, сам держал ложку и чуть ли не пылесосил – и получите-распишитесь: истерики на весь район и громкие требования выдать розетку, ножницы и законодательную власть в пределах планеты. Если с законодательной властью не получается – валится на пол и бьется так, что великие трагические актеры переворачиваются в гробах. На самом деле такое поведение легко объяснимо: просто человек впервые понял, что самые прикольные вещи в этом мире ему "низя", а другим то же самое почему-то очень даже "зя"!..
Выход. Как только родители достигают уровня ниндзей, научившись отвлекать эту маленькую воющую сирену птичкой, непрерывные "хацююю" и "нееееть" прекращаются. Но ненадолго, увы.
Кризис 3 лет
В садик не пойду! Из садика не уйду! Вот эту машинку! И вот эту! Нет, ту, что ты даешь, не хочу! Книжку порвать! Маму укусить! Сестричка противная! Бабушка бяка! Ей-богу, прямо какой-то заказчик, которого медом не корми – дай зарубить все ваши проекты.
Выход. Мама с папой постепенно смиряются с мыслью, что у них не получился хорошенький пупсичек, зато получился интересный головорез, с которым не соскучишься. Они уже умеют делать покер-фейс в торговом центре и вполне овладели искусством хитро "запретить" то, чего хочет добиться их дитя. Да и дитя как будто бы обрело разум...
Кризис 7 лет
Что, расслабились? Решили, что ангел, научившийся писать букву "Ю", уже вот-вот станет вам опорой? А вот вам и индейская национальная изба под названием "фигвам" и два сердитых глаза, смотрящих на вас из "фигвама". Эти глаза на ровном месте соврут – не моргнут. Спрашиваешь – не слышит. Переспрашиваешь – кривляется. А стоит заняться своим делом – лезет с тысячей дурацких вопросов.
Выход. Через какое-то время младшеклашка осознает, что школа - это неизбежное зло, что среди заданий есть интересные, и что гонять мячик может быть увлекательнее, чем троллить маму и папу. Если последние подсуетятся на предмет кружков и секций, энергия вредного покемона может уйти в мирное русло.
Кризис 11 (12, 13, 14, 15) лет
Когда именно тинэйджера по полной накроют прелести созревания – момент индивидуальный. Но то, что все предыдущие его взбрыки покажутся вам цветочками – гарантировано. Годовалый явно не дорвется до сигарет, трехлетка не сделает пирсинг на языке и тату во всю спину, первоклашка не уйдет в ночь хлопнув дверью. А если малыш и чувствует себя одиноким, он точно не думает о том, чтобы застрелиться из цианистого калия. В отличие от подростка.
Выход. Во первых, помните о том, что из цианистого калия нельзя застрелиться. Во вторых, на всякий случай, прячьте цианистый калий подальше.
Кризис 17 лет
Кем быть? Куды бечь? В каскадеры, как зовет сердце? В переводчики, как советуют родители? На Мадагаскар (но где взять мешок денег?)? Bли вообще на все забить? Куда деться, когда так срочно хочется любви, а до своего жилья примерно так же, как пешком до Мадагаскара?
Выход. Если человеку не сильно забивать мозги примерами "Леночки, дочки Мариванны" и заклинаниями "только так, иначе погибнешь под забором", все наладится и с учебой, и с подработкой. А если его не прикуют под крылышко наручниками, то в порядке прорыва к совершенству еще и посуду мыть научится.
Кризис 30 лет
У меня есть образование, работа, семья, секс, ребенок, хобби, розетка, ножницы, вон та машинка и Мадагаскар. А счастья не-е-ет. И покоя с волей не-е-е-ет. Где мой цианистый, где мой сладенький?
Выход. Можно уволиться, переквалифицироваться в садовники и обрести покой. Можно рвануть в Тибет и обрести нирвану. Можно завести трех чихуахуа и обрести отсутствие времени на тяжкие мысли. А можно вспомнить, что ты уже большой мальчик (девочка) – и тебя на самом деле никто не обязывает к определенному рубежу достигать чего-то, что нужно вовсе не тебе. Правда вот вопрос "как донести все эти мудрости до ближнего, ударенного кризисом тридцатника" до сих пор остается открытым.
Кризис 40 лет
См. выше, только хуже. Плюс морщины, складочки, проплешины и что-то сердечнососудистое. Плюс дети упархивают, а родители превращаются в капризных детей. Плюс тянет прыгнуть с парашютом и спасти, наконец, мир. А то сколько можно тянуть, вот-вот маразм и отпевание.
Выход. Целебная мантра "мне нечего стыдиться, я могу себе позволить быть собой" в сочетании с волшебной напоминалкой "найти смысл бытия можно не только забив на семью и свалив в пещеру" – и жизнь начинает приобретать дополнительные грани и оттенки. Как и в предыдущем случае, помочь кризисному дяде или тете, указав ему верный путь, практически нереально. Только запастись терпением и дождаться, когда он набьет все возможные шишки и, наконец, вспомнит, что жизнь только начинается.
Кризис 60 лет
Пенсия. Всё пропало. И то, что не успело пропасть за все предыдущие кризисы, тоже. Я никому не нужен. Вы все моей смерти хотите. Вязать противно, в бассейн лениво, на диване тоскливо. Я же говорю про-па-ло, и не подходите.
Выход. Доказано: пенсионер, которому есть о ком заботиться, в три раза счастливее пенсионера, о котором все заботятся. Ему не требуется психоаналитик. Специалист может потребоваться разве что объектам заботы мудрого пенсионера. Но это уже их проблемы!
Источник: Pics.Ru - Истории в картинках
@темы: отношения, психология, возраст, жизнь