Перлы преподавателей ВУЗов

[ter-ido]

Бывшим и настоящим студентам посвящается.

У студентов самая горячая пора, когда сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. С теплотой вспоминая студенческие годы, были собраны высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»


• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.


• Диалог со студентом:
  — Вы натянете на три?
  — На три не знаю, но натяну — точно.


• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.


• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.


• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.


• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.


• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.


• Удваивается не в четыре, а в три раза!


• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.


• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.


• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.


• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.


• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.


• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.


• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.


• Закройте рот! С той стороны.


• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?


• Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...


• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.


• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.


• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!


• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.


• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?


• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.


• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».


• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...


• Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.


• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.


• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!


• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


• Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.


• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.


• Я буду привирать, а вы помогайте.


• Написать такое язык не поворачивается.


• Теперь все ясно, кроме сути дела.


• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.


• У меня даже слезы изо рта потекли.


• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.


• Изображение свинарки, надоившей много молока.


• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.


• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


• Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Источник: AdMe

@темы: приколы, преподаватели, юмор, перловка, студенчество, учеба

Comments

[~Kseni~]

Ахаха. .. я под столом!!

[ter-ido]

@Перышко@,

[~Kseni~]

ter-ido, а ведь если задуматься, то наши преподы наверняка тоже такое вещали, только мы или внимания не обращали или забыли уже))

[ter-ido]

@Перышко@, наверное. я правда учился заочно. так что у нас во-первых контингент был несколько иной, отличный от студентов-очников... а во-вторых времени не было отвлекаться особо на перлы

но некоторые истории, конечно же помнятся.

мой научный руководитель в магистратуре и аспирантуре любил говорить, что предпочитает быть научруком у девушек, приговаривая при этом: "я мол традиционной ориентации, дааа, я девченок люблю"

или еще один преподаватель, которого на предыдущей сессии мы знали просто как преподавателя. заходит в аудиторию к нам на перемене. на следующей сессии уже. а он был немного таким... эээ... балагуром любил повторять (вот так прямым текстом), что у хорошей женщины должны быть сиськи вперед, попа назад (представила, да, такую фигуру?) в общем заходит в аудиторию. "добрый день". аудитория почти вся - ноль эмоций. слегка так сквозь зубы типа "ну, здрассти". он дальше: "ну что ж, давайте знакомиться". еще незначительная часть аудитории оторвалась от дел, смотрит: мол ты че, спятил дядя? знакомы ж уже на прошлой сессии виделись он, называет свои фамилию имя отчество, и добавляет: "заместитель декана*". вся аудитория - оооооо! он: да, оооо! <фамилия> и сам не знает как он так смог! это надо было видеть

(* КНУ Шевченко был все таки ведущим вузом страны, финансировавшимся напрямую из госбюджета и самостоятельно решавшим куда и сколько тратить, другие вузы финансировались через минобрнауки и во многом от министерства зависевшие; ректор нашего университета приравнивался по статусу к министру государства; а декан юрфака был тоже значимым лицом в стране; факультет давал заключения по многим юридическим документам разрабатываемым и принимаемым в стране; декан же состоял во многих комиссиях и всяких там комитетах; и его замы тоже были значимыми фигурами что впрочем не помешало в свое время декану быть задержанным органами госбезопасности за взятку в 50 тыс. североамериканских президентов. от ответственности он конечно ушел. из вуза тоже... но это уже совсем другая история...)

[~Kseni~]

ter-ido, у нас тоже такие преподы, любившие девушек были)) а были и такие которые считали, что не место нам в универе и прямым текстом отправляли на панель))

[ter-ido]

были и такие которые считали, что не место нам в универе и прямым текстом отправляли на панель))

это были наверное старые девы, у которых не сложилось житие-битие?

ну это отдельная история, у нас тоже встречались преподавательницы, недолюбливавшие девченок. мальчикам оценки ставили легче, а девочек могли гонять как сидоровых коз

когда я одно время работал в прокуратуре, у нас был следователь, который окончил тоже в свое время этот вуз. так он рассказывал что там был один преподаватель (к сожалению в мое время уже умерший), о котором анекдот "пришел препод в аудиторию. форточку открыл шару впустил" - это была суровая университетская реальность! никогда не было наперед известно, как пройдет очередной экзамен. мог придти всем поставить автоматом, мог выборочно, мог всем мальчикам. а мог гонять как "Сидор коз не гонял даже"

был один преподаватель о котором ходила легенда, что на него даже готовили студенты покушение. т.к. предмет его нереально было сдать не то чтобы с первого раза. порой даже с пятого или с десятого. но встречались редкостные умники которые умудрялись сдать с первого раза. и на пять. это уже были прямые и явные кандидаты в аспирантуру. они потом работали в университете сами. и невероятно гордились своими пятерками а предмет "Теория доказательств" превращался в такой себе гуманитарный "сопромат".

[~Kseni~]

ter-ido, нет, тот препод был мужчина и вел он социологию))
Не ну до такого у нас не доходило, но было пара преподов кровопийц!

[ter-ido]

...социологию))

знаешь, что самое странное. отучившись на юридическом, я что то не припоминаю, чтобы у нас был такой предмет...
надо как то диплом свой глянуть

[~Kseni~]

ter-ido, я сейчас спустя год уже ничего не помню))) так что не парься))

[nathalie-starkiller]

Класс!))