11 страшных врагов автомобилиста напомнили мне известную еще с начала 2000х годов другую типологию. Которую я очень люблю, считаю также и смешной, и правдивой одновременно. Некоторые фразы настолько врезались в мозг, что по ним легко можно найти эту прикольную статейку. В общем, мне очень нравится она; понравится ли вам, судите сами...
читать дальшеИтак, описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки «ГАЗ» волга «не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным водителем». Глупый человек полагающий себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, плевать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Нехороший человек на "Газели".
Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями «газелей» нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8
3) Джигит на "копейке" (вариант — "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его ведро сейчас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10
3-а) Джигит на "Волге".
То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выпендривается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9
5) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант — "40-м", убитой 24-й "Волге", изредка на "четверке").
Дедушка на ржавом ведре. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
мягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученными вещами для дачи.
Вещь может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10
6) Бандитская жена.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) товарищ на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже — на экзотических дорогих тачках).
Едет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4–6.
8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе" (помните еще такое, да?).
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку.
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
@темы:
приколы,
водятлы,
юмор,
дороги
-
-
27.11.2014 в 16:04А еще видела характеристику водителей по знакам зодиака, так мне вообще за руль оказывается нельзя
-
-
27.11.2014 в 16:10ты тоже весы? а то я там вижу типа что "нерешительность весов - причина многих аварий".
-
-
27.11.2014 в 18:45Папа у меня весы, и я вот не скажу что он нерешительный. Может в бытовых ситуациях и да, а вот за рулем точно не подходит под эту характеристику.
И не знаю юмор или нет, но где-то попадалась такая статья.
-
-
27.11.2014 в 21:11И я аккуратно стараюсь ездить, да.
-
-
27.11.2014 в 21:16-
-
27.11.2014 в 21:44-
-
27.11.2014 в 22:53-
-
27.11.2014 в 23:17