Стащено на просторах Дайри...

Что в имени тебе моем...

Открываем гуглпереводчик в 2 вкладках.
Переводим в 1 вкладке с русского на китайский, а в другой с китайского на русский.
В одной вкладке пишем как вас зовут, например:

Виталий - состоит из 3 иероглифов 维塔利

Вставляем каждый иероглиф во вторую вкладку и переводим на русский

维 - Измерение
塔 - Башня
利 - Прибыль

В транскрипции Wéi tǎ lì
Ну если украсить - Башня измерения прибыли

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

尤 (Yóu) - особенно
金 (jīn) - золото

ну да... всегда знал, что я золотко а теперь еще и особенное золотко

@темы: дайри, иероглифы, стащенное

---

Странно...

Что-то у меня дайры так тормозят и открываются через раз.
Остальные сайты работают нормально...
Подсказывает мне мой опыт, что дайры под нагрузкой, скорее всего ДДоС атака...

@темы: тормоза, дайри

---

Из студенческого дневника

...ое ..ля ...ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.

...ое ..ля ...ого года (2-й курс).
Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен, к обеду и сам проснусь.

...ое ..ля ...ого года (3-й курс).
Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет? Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше... А-а, еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать.

...ое ..ля ...ого года (4-й курс).
Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то ду-маю, чего мы отмечали? Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там поставили.

Около года спустя.
Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано "диплом", а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то "окончание" отмечаем.

@темы: приколы, дневник, юмор, студент, учеба

---

Любовные романы, которые должна прочесть каждая девочка

Романтика робких взглядов, сдержанных чувств, несмелых касаний и нежных признаний под луной. Благородство джентльменов, изящество дам, звон хрусталя и шорох бархата. Узнаёте? Это она – сентиментальная женская проза. Нет в мире женщины, которая ни разу бы не читала любовных романов. Мы собрали список лучших образцов романтической прозы и прозы, которая с небольшой оговоркой может быть отнесена к этому жанру.

«Поющие в терновнике». Коллин Маккалоу

Мэгги – рыжая и ооочень сексуальная. Ральф – католический священник, и ему нельзя! Но страшно хочется. Вот главная интрига, на которой держится сюжет этой увесистой книги. «Хочется, но нельзя» отцу Ральфу всю первую половину романа, и всю вторую половину, увы, тоже. Лишь один разик, где-то между пятисотой и шестисотой страницами Ральф идёт во все тяжкие и делает с Мэгги то, чего все мы так долго ждали. Поверьте, ради этого момента стоит читать роман целиком.

«Овод». Этель Лилиан Войнич

Кто скажет что это не любовный роман – тот ничего не понимает в любовных романах. А то, что отношения циничного высокомерного Овода и красавицы Джеммы вынесены на второй план, не делает эту линию менее волнующей. «Она слепая? Почему она его не узнала? А он? Почему он ей не признаётся» - до самого финала вы станете ругать героев за необъяснимую глупость и упрямство. А в конце будете рыдать над прощальным письмом Овода вместе с наконец-то прозревшей Джеммой.

«Унесенные ветром». Маргарет Митчелл

Нет никого храбрее и сильнее Скарлетт. Нет никого обаятельнее и сексуальнее Ретта. Как же они походят друг другу! Но почему-то это ясно всем, кроме самой Скарлетт. Зато она с ослиным упрямством пытается женить на себе бесцветного Эшли. Как можно? Ну как можно предпочесть эту тухлую рыбу красавчику Баттлеру? Хотя Ретт тот ещё негодяй! Но какой же милый! Вот так - в негодовании на очередную выходку Ретта, в восхищении очередным поступком Скарлетт, в тревоге за судьбы Тары, читается эта замечательнейшая книга.

«Гордость и предубеждение». Джейн Остин

Взбалмошная матушка, бесхребетный батюшка, старшая сестра – мямля, и три младших сестрицы – полные дуры. А у тебя приданого – шиш с маслом, внешность – так себе, нрав дерзкий. Ну? И что тебе хорошего ждать от жизни, мисс Элизабет Беннет? Ни-че-го. Но тут появляется ОН. Мистер Дарси! Красивый, как бог. Богатый, как Крез. Высокомерный, как финансовый аналитик. Мечта любой девицы любой эпохи. И весь этот набор мышц и добродетелей падает к ногам Лиззи, причём неоднократно. Лиззи сперва неприступна: мол, вы, Мистер Дарси – самовлюблённый болван, поэтому я за вас не пойду и замок ваш мне тоже не нужен (большинство читательниц в этот момент истово ненавидят упрямую Лиззи), но всё заканчивается хорошо, выдыхайте.

«Ярмарка Тщеславия». Уильям Теккерей

Мы внесли эту книгу в нашу подборку не столько ради «романтической истории», сколько ради восхитительной атмосферы Англии конца 19го века - эпохи балов, маскарадов и наполеоновских войн. Ну и конечно ради амбициозной, бесстыжей и отчаянной Бекки Шарп, совершенно не похожей на вялых героинь викторианских романов. «Ярмарка тщеславия» - лучшее пособие для авантюристок. А для любительниц пресного морализаторства в романе есть простодушная Эмилии и дубоголовый, но честный Доббин.

«Джен Эйр». Шарлотта Бронте

Джен – серая мышка в должности гувернантки. Её работодатель - черноволосый красавец с бурным прошлым. Как водится, он ее сперва не замечает, потом влюбляется, пару-тройку глав всячески над ней измывается, а дальше женится. Казалось бы, пора сворачивать историю, но тут выясняется, что «жених» уже женат! Упс! Вообще-то, там сразу ясно, что с Рочестером каши не сваришь. Да и ведёт он себя с Джен, честно говоря, так себе. Но по тем временам, такой формат отношений считался романтичным. Так что мы поддерживаем решение Джейн вернуться к любимому после всех неприятностей, что он ей доставил. Совет им да любовь.

«Графиня Де Монсоро». Александр Дюма

Дуэлянт, наглец и красавец де Бюсси влюбляется в прекрасную Диану ди Монсоро, которая немножко замужем (но кого это беспокоит, особенно во Франции?). Она отвечает ему взаимностью. И всё было бы славно, но мы же читаем Дюма, а не Остен! А значит нас ждут интриги, дуэли, вино, лошади, шляпы с перьями, коварный герцог Анжуйский и язвительный Шико. Нет - это не женская сентиментальная проза. Это типичный авантюрный роман. Но линия любви тут безупречно красива.

«Ребекка». Дафна Дюморье

Книга об очередной “бедной сиротке”, которой повезло выйти замуж за богатого и красивого вдовца. Вот, что сделает нормальная девушка в этой ситуации? Правильно! Отмокнет в джакузи и побежит в магазин, просаживать мужнины миллионы. Но героиня вместо этого начинает мучиться угрызениями совести и думать, а достаточно ли она хороша. А не женились ли на ней из жалости? А не любит ли муж покойную бывшую? В общем, и медовый месяц и следующие полгода пройдут в страданиях и рефлексиях, вам придется слегка испугаться, потом немного всплакнуть, но всё закончится хорошо.

«Анжелика». Анн и Серж Голон

Красивейшая история любви и приключений юной Анжелики и далеко не юного, но чрезвычайно привлекательного графа Жоффрея де Пейрака, которой зачитывались наши мамы и бабушки. Зачитывались, кстати, краснея и хихикая. Ведь в «Анжелике» есть самая настоящая эротика. И всё же «Анжелика» - не злополучный «чиклит», наводнивший книжный рынок в девяностые, но самая настоящая классика.

«Чужестранка». Диана Голбдон

Это книга для любительниц исторического фэнтези и сторонниц жестких патриархальных отношений. «Женщина должна знать своё место, а место её в постели»! – вот основной посыл этого весьма популярного нынче произведения. Сама история непритязательна, как шотландская кухня, но её спасают яростные мужчины в килтах, кровавые разборки между кланами, трогательная наивность главной героини и по-настоящему чувственная любовная линия. Вердикт – чушь, конечно, но зато у Джейми такой чудесный квадратный подбородок!

«Пятьдесят оттенков серого». Эрика Леонард Джеймс

Давным-давно был такой фильм «Девять с половиной недель» с Микки Рурком в главной роли. Если вы этот фильм видели, а Микки до сих пор преследует вас в эротических снах, то «Пятьдесят оттенков серого» - ваша книга. Здесь вы найдете полный спектр странных сексуальных практик и психологических девиаций на фоне "большой и чистой" любви. Миллиардер, поездки в оперу на частных самолетах и вечерние развлечения с анальной пробкой: все как мы любим.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

Вопрос: Кто из вас что читал?

1. «Поющие в терновнике». Коллин Маккалоу		7	(15.22%)
2. «Овод». Этель Лилиан Войнич		3	(6.52%)
3. «Унесенные ветром». Маргарет Митчелл		6	(13.04%)
4. «Гордость и предубеждение». Джейн Остин		6	(13.04%)
5. «Ярмарка Тщеславия». Уильям Теккерей		3	(6.52%)
6. «Джен Эйр». Шарлотта Бронте		10	(21.74%)
7. «Графиня Де Монсоро». Александр Дюма		2	(4.35%)
8. «Анжелика». Анн и Серж Голон		7	(15.22%)
9. «Чужестранка». Диана Голбдон		0	(0%)
10. «Пятьдесят оттенков серого». Эрика Леонард Джеймс		2	(4.35%)
Всего:		46 Всего проголосовало: 12

@темы: любовь, классика, литература, девочки, романы

---

Век живи - век учись...

Сегодня с удивлением узнал, что Плутон уже не входит в число планет Солнечной системы.
Официально наука признает, что в Солнечной системе 8 планет...
И это не шутки - Википедия

@темы: астрономия, космос, наука, удивительное

---

Смешные детские СМС-ки

Дети, освоившие технологию мгновенных сообщений - это трогательно и иногда очень странно.
Предлагаем подборку смешных смсок с сомнительной воспитательной составляющей.



Где была сегодня, киска?
У королевы, у английской.
Целовалась с конем, ела личинок.



Мы в таких случаях травим детей притчей о сыновьях Ноя.
Будешь указывать матери на добродетели - получишь в глаз.



Нет ножек - нету мультиков.
В смысле, не читаешь по-английски - пряника не будет.
И это мы еще кнут не распаковали!



Молчать, как партизан.
Мало ли, вдруг ребенок выдаст еще какую-нибудь полезную тайну?



Вы уж извините, что мы смеемся над этой трагедией.
Но вообще гигантская моль, сожравшая папу - это смешно.



Посмотрите на меня, мне 16 лет, я научился хамить отцу, хахаха!



Трагическая история.
ЦРУ и масоны подкинули мальчику сигарету.



Как младенца развели, ей-богу! Лего ему!



Нам нравится, как безошибочно мама понимает,
что такое "яйца симпсонов" без всяких знаков препинания.



Павлик Морозов на связи!
Доношу до вашего сведения: мама сидитзанимается чипухой.



КИСЕЛЬ! нет, вы подумайте только, КИСЕЛЬ!
а Россия, между прочим, подписала конвенцию,
запрещающую издеваться над детьми.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, дети, смс, черный юмор, отношения, родители

---

Вещи, обязательно живущие в женском гардеробе

Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из женщин. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.

Очень Вечернее Платье в Пол

Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.

Те Самые Джинсы

Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А "не жрать вообще" - это очень, очень грустная затея.

Те самые туфли

Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», - сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями - аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит - дураки без Туфель. Аминь.

Адовая Блуза

Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.

Отпускная Шляпа

Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.

Кружевной пояс с чулками

«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нём и похоронят.

Смешная Сумочка

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! КАК Я МОГЛА ЭТО КУПИТЬ?!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Ну ничего. Со всеми бывает.

Очень Деловой Костюм

Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться "как приличная женщина, а не как дебильный подросток". Но почему-то прилично не вышло. Вышло, немножко, как внучка Гиммлера, и немножко, как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.

Роковая Юбка

В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаёшь её из шкафа, примеряешь и понимаешь что нет – сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!

Мамины Труселя

Ну а что? Хорошие трусы. Теплые. И большие. Если как-следует подтянуть, то они укутают тебя по самые плечи. И главное, если ты в них - день точно кончится без эротических приключений. О да, потому что Мамины Труселя работают не хуже небритых ног. Ни в коем случае не выбрасывай! Вырастет дочь - передаришь.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: юмор, гардероб, вещи, женщины, жизнь

---

Театральные байки

В каждой профессии - свои приколы. И юмор у каждой профессии свой - характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют. Мы подобрали с десяток театральных баек и с радостью ими делимся.

Евгений Евстигнеев и Ленин

Как то Евгений Евстигнеев, играющий в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." сообщил: "У Ленина... жоп желтый!". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись с хохотом за кулисы и никак не хотели возвращаться.

Расстрел комсомольца

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. И вот в одном театре идёт патриотическая пьеса. На краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а безжалостный фашист целится в него из пистолета. Все ждут выстрела и смерти комсомольца, но помреж за кулисами отчего-то замешкался. Выстрела нет и нет. «Фашист» ждёт минуту, другую и совершенно бытовым жестом чешет себе висок дулом пистолета. Как назло, хлопушка помрежа в этот самый момент хлопает! БЭМЦ! "Фашист", будучи артистом реалистической школы и профессионалом, ничего не может поделать и падает замертво. Тогда комсомолец, который тоже профессионал и реалист, понимает что надо спасать финал. С криком "Живым не дамся!" он бросается в штольню. Занавес.

Чайка

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но во время одой из постановок отчего-то выстрел не звучит вовремя, и актер, играющий доктора Дорна понимает, что нужно что-то с этим делать. Он выходит на сцену, довольно долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. Всё хорошо. Спектакль спасён. Можно доигрывать. И тут раздается выстрел! Тогда доктор, еще немного подумав, произносит: - И застрелился.

Антоний и Клеопатра

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают... И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой"! Занавес.

Суфлер

Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: - Мама, как ты туда попала??!

Евгений Онегин

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и красиво умер в конвульсиях.

Народная артистка и туалет

Малый театр едет на гастроли на поезде. Народу много, полный сумбур. В прокуренном тамбуре у туалета ждёт своей очереди знаменитая Варвара Массалитинова. Пять минут, десять, пятнадцать… Массалитинова ждёт, а туалет все занят. Наконец, Варвара Осиповна не выдерживает и могучим, низким голосом сообщает сидящему в туалете: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» Из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»

Пьеса про ученых

В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.

Летучая мышь

Как –то народная артистка России Мария Густавовна Викс пела Розалинду в «Летучей мыши» И.Штрауса. «Адель!» — позвала она по сюжету служанку, выходя на сцену. Адель в это время должна была примерять платье хозяйки и, испугавшись, забраться в коробку. Так она и сделала. Меж тем разгневанная Викс - Розалинда каблуком туфли зацепила за тюль, укрепленный на одной их колонн. Бутафорские колонны опасно пошатнулись, накренились и приготовились падать. В зале послышался смех. Но Мария Густавовна не растерялась и с возмущением отчитала своевременно вывалившуюся из коробки Адель: - Ну, где ты ходишь? Видишь? Без тебя весь дом почему-то разваливается.

Легенда о Священной горе

В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе». По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мшами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше - финальная сцена - два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, юмор, артисты, жизнь

---

Театральные байки

В каждой профессии - свои приколы. И юмор у каждой профессии свой - характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют. Мы подобрали с десяток театральных баек и с радостью ими делимся.

Евгений Евстигнеев и Ленин

Как то Евгений Евстигнеев, играющий в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." сообщил: "У Ленина... жоп желтый!". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись с хохотом за кулисы и никак не хотели возвращаться.

Расстрел комсомольца

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. И вот в одном театре идёт патриотическая пьеса. На краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а безжалостный фашист целится в него из пистолета. Все ждут выстрела и смерти комсомольца, но помреж за кулисами отчего-то замешкался. Выстрела нет и нет. «Фашист» ждёт минуту, другую и совершенно бытовым жестом чешет себе висок дулом пистолета. Как назло, хлопушка помрежа в этот самый момент хлопает! БЭМЦ! "Фашист", будучи артистом реалистической школы и профессионалом, ничего не может поделать и падает замертво. Тогда комсомолец, который тоже профессионал и реалист, понимает что надо спасать финал. С криком "Живым не дамся!" он бросается в штольню. Занавес.

Чайка

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но во время одой из постановок отчего-то выстрел не звучит вовремя, и актер, играющий доктора Дорна понимает, что нужно что-то с этим делать. Он выходит на сцену, довольно долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. Всё хорошо. Спектакль спасён. Можно доигрывать. И тут раздается выстрел! Тогда доктор, еще немного подумав, произносит: - И застрелился.

Антоний и Клеопатра

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают... И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой"! Занавес.

Суфлер

Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: - Мама, как ты туда попала??!

Евгений Онегин

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и красиво умер в конвульсиях.

Народная артистка и туалет

Малый театр едет на гастроли на поезде. Народу много, полный сумбур. В прокуренном тамбуре у туалета ждёт своей очереди знаменитая Варвара Массалитинова. Пять минут, десять, пятнадцать… Массалитинова ждёт, а туалет все занят. Наконец, Варвара Осиповна не выдерживает и могучим, низким голосом сообщает сидящему в туалете: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» Из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»

Пьеса про ученых

В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.

Летучая мышь

Как –то народная артистка России Мария Густавовна Викс пела Розалинду в «Летучей мыши» И.Штрауса. «Адель!» — позвала она по сюжету служанку, выходя на сцену. Адель в это время должна была примерять платье хозяйки и, испугавшись, забраться в коробку. Так она и сделала. Меж тем разгневанная Викс - Розалинда каблуком туфли зацепила за тюль, укрепленный на одной их колонн. Бутафорские колонны опасно пошатнулись, накренились и приготовились падать. В зале послышался смех. Но Мария Густавовна не растерялась и с возмущением отчитала своевременно вывалившуюся из коробки Адель: - Ну, где ты ходишь? Видишь? Без тебя весь дом почему-то разваливается.

Легенда о Священной горе

В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе». По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мшами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше - финальная сцена - два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, юмор, артисты, жизнь

---

Красота – понятие относительное

Кажется, что отражение в зеркале недостаточно привлекательно? Перекрестясь, выясним, а что, собственно, вкладывалось в понятие "привлекательная женщина" – в далеком или недалеком прошлом.

Чернение зубов

Вы еще чистите зубы? Тогда мы идем к вам! Чернение зубов – популярнейшая косметическая процедура, практиковавшаяся (и кое-где еще существующая) у многих народов в Юго-Восточной Азии, Индии, Южной Америки, Африки. Далеки они от нас, говорите? Сюрприз: в иных районах России такая мода держалась несколько столетий, от времен царя Алексея Михайловича до начала двадцатого века.

Подстригание ресниц

В XIX веке был такой авторитетный умник – Бархам Берроуз, так он в своей "Энциклопедии поразительных фактов и полезной информации" рекомендует истинным леди для блеска в глазах "промывание очей мыльной водой". Не хотите? Ладно, можно капнуть одеколоном или виски, он разрешает. Что до ресниц, то их следует "слегка подстригать каждый день при помощи небольших ножниц". Тоже нет? Ну не знаем, эпоха романтизма, а вы нос воротите.

Вши и сбривание бровей

Галантный XVIII век, барокко, мушкетеры и прочий гламур. Прическа светской дамы – сооружение высотой более полуметра, которое венчает декоративный корабль. Спать с такой конструкцией, понятное дело, можно только положив голову на специальную скамеечку. Ну а внутри этой красоты… В общем, один из мемуаристов посвящает теме "Дамы и вши" целый раздел. Когда становилось совсем туго, немного помогали специальные палочки-чесалочки. А, чуть не забыли: брови сбрить, вместо них наклеить мышиный мех. Вот теперь вы божественны.

Круглый животик

Возрождение – это звучит как синоним прекрасного. Мышиных шкурок не надо, брови просто убираем совсем. Заодно выбриваем волосы спереди и на затылке, увеличивая лоб и шею до максимума. А еще должен выпирать круглый животик. Не выпирает? Не беда, под платье подкладывается специальная подушечка под названием "бос".

Мыться – это пошло!

Средние века: рыцари, трубадуры и сплошная духовность. Прекрасной даме показана мертвенная бледность, отсутствие груди (выросла? примотайте!) и общая анемичность. А, да, мыться пошло. Королева Изабелла Кастильская не делала этого 25 лет. Раз сполоснули при рождении, раз в день свадьбы – и все - хватит портить красоту.

Тарелка в губе

Девушка африканского племени мурси, когда уж замуж невтерпеж, втыкает себе в губу палочку. Постепенно расширяя образовавшееся отверстие, она доводит его до диаметра, позволяющего вдеть туда тарелку. Некоторые зубы мешают, их выбивают. Только после этого краотка имеет шанс заарканить жениха. Да, а дополняет образ "шляпка" из веток, мертвых насекомых и кусочков недоеденных зверушек, они же создают неповторимый аромат.

Изувеченные ступни

Традиция для красоты ломать девочкам пальцы ног, после чего перематывать ступни так, чтобы жизнь медом не казалась, дожила в Китае до XX века. На 10-сантиметровых копытцах, ноги в которых отчаянно болели, очаровательная аристократка не могла передвигаться без посторонней помощи, что страшно вдохновляло китайских джентльменов. Здоровые ступни – признак презренной крестьянки.

Косы с маслом

Прекрасные египтянки для ухода за волосами использовали вороньи яйца и жир черных быков. Сверху наносился слой жира льва, тигра или носорога – и все - прическа полный блеск! А вы думаете, легко быть Клеопатрой? Впрочем, и в наших широтах тоже, заплетая косы дочерям, мамы и бабушки нередко мазали руки подсолнечным маслом.

Источник (+ картинки): Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: история, мода, нравы, современность, жертвы, красота

---

Скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты...

А что предпочитаете вы?

хм...

Ну, я еще и шашлык люблю...

А что предпочитаете вы?

И пиво тоже уважаю... иногда

А что предпочитаете вы?

И шоколад порой самое то... особенно черный

А что предпочитаете вы?

как много всякого "интересного" узнал...

@темы: личность, судьба, гадание, еда, выбор

---

А мы и не знали... а так и было

12.11.2014 в 19:44

Пишет  N.K.V.D.:

Забытый парад в Куйбышеве

Спустя четыре месяца после начала войны дипломатическую столицу перенесли в Куйбышев. В срочном порядке за две недели в Куйбышев перебрались представительства двадцати двух иностранных государств.
Вместе с ними прибыли и аккредитованные в нашей стране журналисты этих стран. 300 иностранных граждан прожили в нашем городе два года.

Читать дальше

7 ноября 1941 года в Москве состоялся легендарный парад. Но он был не единственным в стране. Был проведен легендарный парад в Куйбышеве на глазах у иностранных журналистов и представителей других государств.

Считается что куйбышевский парад стал одним из переломных моментов в войне. После него, впечатленные военной мощью японцы, не решились воевать против Советского Союза.

(Участники военного парада 7 ноября 1941 года на площади им. В.В.Куйбышева. Довольно
известный снимок войны, часто приписывают к нему цитату: "1923 год, погибли почти все")

На алом полотнище легендарного Знамени Победы, водруженном советскими солдатами 1 мая 1945 года на купол Рейхстага, белой краской выведены три условных знака: «3 У. А.». Так сокращалось имя 3-й ударной армии Белорусского фронта. Примечательно, что создавалась она в ноябре 1941 года на берегах Волги, а первой операцией «военно-политического» значения будущей 3-й ударной стал легендарный военный парад в Куйбышеве.

Будущая армия Победы была сформирована по директиве Ставки Верховного главнокомандования от 2 ноября как 60-я резервная. Предписывалось включить в нее шесть стрелковых и кавалерийскую дивизии Приволжского военного округа, которые заканчивали формирование в Казани, Ульяновске, Бугульме, Бугуруслане и Чкалове (Оренбурге). Были назначены командарм - генерал-лейтенант Максим Пуркаев и начштарм - генерал-майор Александр Покровский.

(Командующий парадом генерал-лейтенант Максим Пуркаев.)

На генерала Пуркаева в те дни была возложена ответственность за выполнение к 7 ноября сразу двух заданий Ставки. Как командарм 60-й резервной армии он готовил все семь дивизий к переброске на Горьковскую оборонительную линию в тыл Московской зоны обороны. А как командующий военным парадом в Куйбышеве - торжественное шествие войск и пролет авиации перед всеми аккредитованными в СССР иностранными дипломатами, представителями посольств и миссий, которые эвакуировались сюда из Москвы. Для самой же армии Победы куйбышевский парад 1941 года фактически стал первой важной операцией в ее истории.

Под руководством Пуркаева на парад работал почти весь комсостав формирующегося штаба 60-й резервной армии и старшие командиры, которых он набрал из штабов подчиненных дивизий.

Любопытно сравнить военные парады 41-го в Куйбышеве и Москве. Московский продолжался 25 минут, а куйбышевский - полтора часа. Да еще больше часа шла демонстрация трудящихся. И пусть за первые пять месяцев войны население Куйбышева за счет эвакуированных из других городов увеличилось с 390 до 523 тысяч человек – демонстрация из 178 тысяч была более чем внушительной. По количеству войск тот парад вполне можно приравнять к небольшой армейской операции: в пешем, конном строю и с мехколонной прошло свыше 22 тысяч бойцов.

Московский парад 1941 года продолжался 25 минут, а куйбышевский – полтора часа, да еще больше часа шла демонстрация трудящихся. В пешем, конном строю и с мехколонной прошло свыше 22 тысяч бойцов, в гражданской демонстрации приняли участие 178 тысяч трудящихся.

(Калинин и Ворошилов на трибуне. Рядом Климовский и Андерс.)

Соединения 60-й резервной армии готовились уже 7 ноября начать отправку полков под Москву.
В ПриВО в то время своих боевых частей не было – лишь части, загруженные подготовкой маршевых пополнений для фронта. Поэтому для парада использовались дивизии из Забайкалья и Дальнего Востока, направлявшиеся на фронт через Куйбышев. 30 октября здесь выгрузились два соединения: прибывшая из забайкальской Даурии 65-я дивизия полковника Петра Кошевого (будущего маршала и дважды Героя Советского Союза) и только сформированная в Приморье 415-я дивизия генерал-майора Петра Александрова. Задачу на участие в параде им поставил заместитель начальника тыла Красной Армии генерал-майор Матвей Захаров (также будущий маршал и дважды Герой Советского Союза). Готовились днем и ночью. На стадионах и ипподроме, улицах и площадях. По распоряжению Ворошилова всем было выдано новое обмундирование.

Со стрелковыми частями все было решено. Но требовалось еще достойно показать на параде бронетанковые и механизированные войска. Бронированные бригады, вооруженные тяжелыми танками КВ из Челябинска, сталинградскими Т-34 и горьковскими легкими Т-60, без промедления направлялись на фронт. Ворошилов распорядился подключить к параду бронетехнику, имевшуюся в танковых училищах округа в Казани, Саратове, Ульяновске и Сызрани. Срочно подготовили не только легкие БТ-7 и Т-26, но даже тяжелые Т-35. Гигантская пятибашенная машина создавала ощущение несокрушимой мощи. Такой танк (как раз один из участников куйбышевского парада) стоит сейчас в музее в Кубинке. Подготовили к параду и колонну грузовиков ЗиС-5 для мотопехоты, тягачи для артиллерии, «полуторки» ГАЗ-АА для зенитчиков и специальных войск.

Украшением парада в Куйбышеве должна была стать его воздушная часть. Это был единственный воздушный парад за все годы войны, ставший грандиозной демонстрацией советских ВВС иностранному дипломатическому корпусу. Поставили его настолько сильно и убедительно, что присутствовавшие на нем иностранные гости были поражены. По разным оценкам, над Куйбышевом пролетело от 600 до 700 боевых самолетов преимущественно новых типов. Сейчас даже в самом крупном за всю современную историю воздушном параде над Красной площадью 9 мая 2010 года участвовало только 127 самолетов.

Проведенная командармом Максимом Пуркаевым в тыловом Куйбышеве первая операция армии Победы дала свой результат: ни Япония, ни Турция не вступили в войну против СССР.

Помощником генерала Пуркаева по воздушной части был 37-летний командующий ВВС ПриВО полковник Владимир Судец. Талантливый авиатор и военачальник, будущий маршал авиации и заместитель министра обороны СССР. Для участия в параде он задействовал запасные авиаполки и военно-учебные заведения ВВС, дислоцировавшиеся на территории ПриВО. А к ноябрю 1941-го в город Чкалов была эвакуирована из Москвы краснознаменная военно-воздушная академия Красной Армии. В Чкалове было еще два военных авиационных училища – летчиков и штурманов. Военное училище летчиков имелось в Балашове. Но больше всего летчиков-инструкторов и учебных самолетов дислоцировалось в двух авиашколах на территории Саратовской области. В эвакуированной в городок Красный Кут Качинской авиационной школе истребителей им. Мясникова и Энгельсской авиашколе, занятой подготовкой пилотов для бомбардировщиков и штурмовиков. Кроме того, в самом Куйбышеве в здании Дома промышленности находился штаб 1-й запасной авиационной бригады ПриВО: в ее полках готовили летчиков дальней авиации.

(Моряки прошли маршем по площади Куйбышева)

1 ноября полковник Судец распорядился подготовить к пролету над площадью Куйбышева 27 дальних бомбардировщиков ДБ-3ф. Три «девятки» будущих основных дальних бомбардировщиков Ил-4 военного времени, которые пилотировали командиры учебных эскадрилий, звеньев и летчики-инструкторы. Их эшелонами провел над городом командир полка подполковник Мельников. На воздушный парад прилетели и два звена легких бомбардировщиков-разведчиков Су-2 из 97-го бомбардировочного авиаполка, ведомые капитаном Постаем. К параду готовился сводный полк Качинской военной авиашколы под командованием подполковника Сидорова – две эскадрильи истребителей И-16. И сводный полк Энгельсской военной авиашколы – по эскадрилье пикирующих бомбардировщиков Пе-2 и штурмовиков Ил-2, выпуск которых тогда еще не был налажен в Куйбышеве.

По словам бывшего начальника управления ВВС ПриВО генерал-майора Александра Серебрякова, для того воздушного парада были задействованы все аэродромы на территории Куйбышевской области: Троекуровка в Сызрани, гражданский аэропорт местной авиации Смышляевка, совместный заводской аэродром строящихся на Безымянке двух авиазаводов, военный аэродром Кряж в Куйбышеве…

(Ворошилов распорядился подключить к параду бронетехнику)

Чтобы парад был представлен массово и красочно, вспоминал его участник от Качинской авиашколы полковник в отставке Федор Усков, решили, что все участники пройдут над городом дважды. Полки и эскадрильи самолетов фронтовой и дальней авиации попеременно пролетали над городом на разных высотах в два-три эшелона.
По разным оценкам, над Куйбышевом пролетело от 600 до 700 боевых самолетов преимущественно новых типов. Сейчас даже в самом крупном за всю современную историю воздушном параде над Красной площадью 9 мая 2010 года участвовало только 127 самолетов.

Иностранных военных атташе и корреспондентов это зрелище просто потрясло: оказывается, Геббельс врет - русская авиация жива! И летают русские летчики на вполне современных самолетах.

(Главные зрители – иностранные дипломаты в погонах, военные атташе аккредитованных в СССР полпредств.)

В день парада утро в Куйбышеве оказалось морозным и пасмурным. На главной площади города выстроились войска. На трибуну поднялись «всесоюзный староста» Михаил Калинин, председатель комиссии партийного контроля Андрей Андреев, глава профсоюзов Николай Шверник, председатель Госплана Николай Вознесенский и другие советские руководители. На торжестве присутствовали члены дипломатического корпуса, английская военная миссия, военные атташе, корреспонденты.

Верхом на коне на площади появился первый маршал Советского Союза Климент Ворошилов. Командующий парадом генерал-лейтенант Максим Пуркаев отдал рапорт. Вместе объехали войска и поздравили их с праздником. Затем Ворошилов поднялся на трибуну и произнес торжественную речь, по окончании которой раздалось сорок артиллерийских залпов. Орудия стояли в скверах на углах площади, поэтому их грохот просто оглушил дипломатов.

Прозвучали фанфары: «Слушайте все!» И по команде генерала Пуркаева начался торжественный марш участников легендарного военного парада. Вслед за генералом на площадь вступил сводный полк командного состава. Прошли части обеих стрелковых дивизий и курсантские «коробки» подразделений Военно-медицинской академии им. Кирова, эвакуированной из Ленинграда.

Проследовала мотопехота на автомобилях, бронированные тягачи с артиллерийскими орудиями, бронемашины – от легких пулеметных БА-64 до средних пушечных БА-10, танки всех видов - от трехтонных малюток-амфибий Т-38 до 50-тонного гиганта Т-35. Проехали зенитные и прожекторные полки. Под звуки авиамарша волна за волной полетели истребители, штурмовики, бомбардировщики…

(Ворошилов распорядился подключить к параду бронетехнику)

Проведенная командармом Пуркаевым в тыловом Куйбышеве первая операция армии Победы дала свой результат: ни Япония, ни Турция не вступили в войну против СССР.

@темы: неизвестное, история, СССР, война, парад

---

И исчо разочек... тыц!

А что важно сейчас для вас?

ха! ваще та лагична!
кто владеет информацией - владеет миром!
пора захватывать мир... ээээ... ну то есть информацию!

так... че там брали в начале века при революциях?
почту, телеграф, телефон?
ну а нам надо взять в свои руки телецентр, СМИ, радиоцентр...
...и самое главное не забыть захватить Интернет!
да! Интернет пожалуй, в первую очередь!

@темы: гадания, судьба, выбор, настоящее, будущее

---

...и тут Остапа понэсло!

мечта такая, что лучше о ней не знать и вслух не произносить.
она даже не формулируема до конца. так. некоторые размытые очертания...

итак... наступает момент истины... сбудется ли?!...

ЧЕГОООООО?????!!!!

нет... ну да... нет... конечно... ну да... ушел в думы...

@темы: гадания, судьба, мечты, выбор, будущее

---

Давненько что-то не гадали...

А кем были вы?

о как?!... даже так... ну, даже не знаю, что и сказать...
я действительно верю, что мы живем не первый раз.
я действительно чувствую, что в одной из прошлых жизней был военным...
офицером Его Величества... или даже самим Высочеством или... нет, не будем об этом "или"...
и у меня действительно порой ощущения, что я знаю и понимаю то, чего никогда не учил и не видел...
вот! дальше понимайте как хотите. и живите с этим!

@темы: судьба, гадание, выбор, прошлое

---

Стащу и я к себе...

О скором наступлении зимы говорит появление волшебного белого зайца. О магических свойствах белых зайцев сказано немало. Например, вот этот по имени Джерри отвечает за материальное благополучие. Тот, у кого он перезимует в тепле, весь год не будет ни в чем нуждаться. Материальное благополучие поселится у вас в доме вместе с Джерри. Заберите его к себе и увидите

И я хочу такого зайчика

@темы: чудеса, дневники, стащенное

---

Краткое содержание современных кинохитов

Очень обидно оказаться в замкнутом пространстве среди людей, которые начинают обсуждать какой-то нашумевший проект, а вы – ну вот вообще не в материале. И неважно, что вам некогда смотреть сериалы, вы председатель совета директоров, получили Нобелевку и способны, не заметив, потратить за вечер шестизначную сумму в долларах. Все это перестает иметь значение в ту минуту, когда изумленные взоры обращаются в вашу сторону: «Ты не смотрел? Вот ведь ты лох». Обидно ужасно. Но мы вам поможем совершенно бесплатно и не без удовольствия.

ИГРА ПРЕСТОЛОВ

Старки хорошие, Ланнистеры плохие, но у Ланнистеров есть Тирион, который карлик, но очень симпатичный, хоть и Ланнистер. Впрочем, Джейме последнее время тоже стал ничего – это потому, что ему руку отрубили. В руке вся кака, брат. Джон Сноу ничего не знает, 30% Старков убили на Красной Свадьбе, а маленький Бран сломал позвоночник, но умеет перемещаться в тело своего лютоволка. Бастард Русе Болтона реально псих – отрезал Теону Грейджою член, Станнис Баратеон тоже капитально двинулся мозгом со своей красной женщиной, а все маленькие девочки мечтают быть похожими на Арью Старк. А Дейенерис Таргариен залезла в костер и родила драконов. Три штуки.

РОДИНА

Кэрри работает в ЦРУ, она крутая выше неба, но у нее биполярное расстройство. И чем сильнее расстройство, тем лучше Кэрри соображает, поэтому лечиться она категорически не хочет. Что-то в этом есть, согласитесь. А Николаса Броуди сто лет назад похитили в Афганистане - сперва пытали, а потом кормили и поили. Николас проникся, принял ислам и решил заделаться террористом. Приехал весь такой героический в родную Америку, а сам шахидский пояс носит и в сенаторы баллотируется. Кэрри его подозревает, но ей никто не верит, потому что она псих. Только Соул верит, Соул крутой. А потом Кэрри и Николас влюбляются и два сезона делают выбор между любовью и долгом. С переменным успехом. Любовь даже немножко побеждает, от этого Кэрри становится беременная, но Николаса все равно вешают на кране насмерть. Третий сезон днями стартовал, ждем, что сын отомстит за отца. Или дочка. УЗИ, вроде, не было. Или было. Не суть.

ЧУЖОЙ

Грузовое судно Ностромо бороздит просторы Вселенной и натыкается на сигнал бедствия. Потом мы узнаем, что это не SOS, а, наоборот, предупреждение «не влезай – убьет», но это уже потом. Мерзкая инопланетная тварь всех сжирает или использует, в качестве живых коконов для своих наследников. В общем, все умерли, кроме сержанта Рипли. Во втором фильме Рипли возвращается убивать тварь в составе группы коммандос. И снова все умерли, кроме Рипли. И еще кроме маленькой девочки и симпатичного парня, которые, впрочем, в третьей части откинутся еще до начальных титров. В третьей серии умерли вообще все, включая саму Рипли, которая бросилась в чан с расплавленным металлом, как Терминатор. Потому что, в отличие от Терминатора, была беременная очередной инопланетной тварью. В четвертой части Рипли внезапно клонировали, причем, прямо с тварью. И теперь тварь думает, что Рипли – его мать. А Рипли потом тварь все равно убьет, но будет плакать, потому что привязалась. Эту древнюю сагу можно было бы забыть (тем более что она не является сериалом в его стандартном понимании), если бы недавно не сняли приквел. Приквел называется «Прометей». Попав в неловкую ситуацию можно сказать: «Прометей» - удивительное говно», сплюнуть на пол и больше ничего не объяснять. Поклонники саги с вами яростно согласятся.

СВЕТЛЯЧОК

Древний хит, относительно недавно покоривший сердца русскоязычного населения планеты Земля. Космический корабль класса «Светлячок» - прибежище обаятельных контрабандистов, гениальных беглецов из Метрополии и проститутки экстра-класса. Одна серия – одна планета – одна история. Суть историй знать необязательно, главное, услышав в компании словосочетание «сериал «Светлячок», закатить очи горе и взвыть в небо голосом профессиональной плакальщицы: «Пошто вы закрыли этот сериал, сволочи?!». Ответом будут сочувственные взгляды, чья-то рука крепко сожмет ваше плечо, а тихий голос скажет: «Держись, брат, мне тоже больно».

ЛОСТ

Авиалайнер терпит крушение на тропическом острове, но в катастрофе выживают человек сорок. Впрочем, количество выживших сокращается довольно быстро, потому что на этом самом тропическом острове творится какая-то таинственная лабуда. То медведь белый, размером с автобус, то черный дым, который всех жрет. А потом вдруг вообще - бункер с кнопкой, которую нужно нажимать раз в четыре часа, а не то мир разрушится. В общем, понять это невозможно, объяснить – тем более. Но очень интересно, да. В английском языке даже появилось выражение «Lost in «Lost» для особо подсевших на. Попав в компанию, где активно обсуждают происходящее в сериале, в принципе, вполне достаточно мечтательно поднять глаза и вздохнуть: «Кэт такая красивая»(если вы мальчик) или «Джек – мечта» (если вы девочка). В крайнем случае, можно задать встречный вопрос: «А как вы считаете – чем закончился сериал? У меня ощущение, что они все погибли еще в авиакатастрофе, а остров этот – Чистилище». После этого можно спокойно кушать стоящую на столе еду в одиночку, воспринимая отчаянный спор сидящих рядом, как белый шум.

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА

Ситком о четырех задротах-физиках, двое из которых снимают квартиру напротив красавицы-блондинки. Сериал не имеет горизонтального сюжета (хотя один из физиков к концу седьмого сезона собирается на блондинке жениться), поэтому пересказывать его бессмысленно. Чтобы не попасть в неловкую ситуацию, можно сказать: «А помните, как Шелдон…» и начинать ржать. Остальные подхватят.

«24»

Джек Бауэр. Просто запомните это имя. Больше, в общем, ничего запоминать не нужно. А, ну разве что, стоит знать, что Джек Бауэр еще более непотопляем, чем герои Брюса Уиллиса. Потому что если героев Брюса Уиллиса иногда все-таки убивают, то героя Кифера Сазерленда – никогда. Собственно, этот факт и не позволит не посмотревшему «24» человеку попасть впросак. С порога говорите: «А спорим, что в этом сезоне его уж точно грохнут?». И обсуждение мгновенно переместится в область размера суммы пари. И – да – деньги можно потерять, поскольку Джека Бауэра как только не пытались прикончить. Сценаристы от отчаянья однажды даже взорвали ядерную бомбу в Лос-Анжелесе. И все без толку.

ШЕРЛОК

Перенесенный в наше время Шерлок Холмс оказался настолько обаятельным социопатом, что зрители запищали от восторга. На серьезное обсуждение сюжета вы, скорее всего, не нарветесь, поскольку все поклонники, затаив дыхание, ждут очередного сезона. Тут, главное, не ляпнуть: «а мне милее старый добрый Холмс, все остальное – от лукавого». Ну а если вдруг ляпнули, то бегите. Быстро.

ДОКТОР ХАУС

Грегори Хаус гениальный врач-наркоман, который ненавидит людей, и его, согласитесь, можно понять. Хаус любит Лизу Кадди, она его начальница. Кадди тоже любит Хауса, но он все портит. Еще в сериале есть доктор Форман – это антагонист Хауса и вообще козел, хотя и афроамериканец, что крайне неполиткорректно. Неполиткорректность – это визитная карточка сериала, в целом. Там, конечно, есть еще всякие разные врачи, но все они меркнут перед доктором Тринадцать, которая по сексуальности оставила далеко позади даже божественных Кэт из «Лоста» и Дейенерис из «Престолов». А еще у Хауса есть доктор Вилсон (аллюзия на «доктор Ватсон»), который онколог и всех спасает. А потом сам заболеет и себя спасти не сможет, а просто уедет вместе с Хаусом на мотоциклах по дороге, освещаемой солнцем, которое, очевидно, символизирует жизнь.

ЧЕРНОЕ ЗЕРКАЛО

Просто посмотрите этот сериал, он короткий. А потом будете презрительно плевать в сторону тех, у кого всё никак нет времени его посмотреть.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: сериальное, юморное, киношное

---

12.11.2014 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Подслушано

Маленькая сестренка принесла мне конфенту,я обрадовался,приятно было. Тут же при ней открыл и съел. Оказывается принесла что б я фантик снял. Неловко было,после такого взгляда двухлетней девочки

Читать еще кучу всего

прочитал. подумал: "ах ты ж хад!!!"

@темы: приколы, дайри, юмор, жизнь

---

Дневник марсохода

24 января
Hу вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Hечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
Fk!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. Hа всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Hаткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой
гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! Hа месте проведения Главного Эксперимента только
крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Hаконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Hашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Hефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

Первоисточник: (с) Неизвестный Автор

@темы: приколы, юмор, дневники

---

Читаю новости...

Свыше 50 человек пострадали во время беспорядков в польской столице – травмы различной степени тяжести получили 23 стража порядка и 24 демонстранта. Число задержанных в ходе столкновений в Варшаве увеличилось до 300 человек.

Польша отметила День независимости...

Хорошо "погуляли"

Подробности: Яндекс-Новости

И да... Надеюсь для России это не обернется очередными санкциями

@темы: столкновения, праздники, беспорядки, полиция, Польша, политика