Новогодне-подарочный флешмоб

Итак, я ждал-ждал, долго ждал... и наконец-то дождался. Сбылась мечта идиота Меня наверное впервые в моей новой жизни на Дайри осалили флешмобом. Спасибо тебе,  nathalie-starkiller, я очень ценю этот выбор и надеюсь, что флешмобы разные и интересные будут прилетать ко мне теперь часто

Итак, флешмоб «Новогодний»

Суть его заключается в следующем. Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

Итак, о чем я мечтаю...

Если упустить такие вещи, как новый ноутбук, компьютер, фотоаппарат, планшет, билеты на самолет и небольшая экскурсия по какому-нибудь интересному из городов России, какой-нибудь реалистичный конструктор, позволяющий собрать реальную копию автомобильчика, не заморачиваясь при этом со склеиванием деталей (даже не знаю, есть ли такие в продаже; но на ютубе как то видел видео сборки подобных автомобилей из деталей), счет в банке на 10 тыс. долл. или еще что-либо подобное, о нужности или желаемости чего я пока что сам даже не подозреваю ( ), то мой список желаний помельче выглял бы так...

1. Книги по HTML-программированию, какой-нибудь очень хороший и объемный справочник, содержащий множество разных приемов и приемчиков, которыми можно было разнообразить странички сайтов в интернете, покопаться и поковыряться в коде и в итоге придумывать все новые и интересные способы оформления материалов. Сюда же наверное можно отнести и книги по Web-дизайну.

2. Книги-альбомы для рукодельниц или историков-исследователей народного творчества, содержащие самые разнообразные эскизы этнических орнаментов, изображенных в специальной сеточке маленькими такими квадратиками, которые могут использоваться при вышивке крестиком. Как вы уже знаете, меня иногда пробивает на творчество гордо именуемое мной как "компьютерная вышивка". Вот для создания новых работ могли бы стать источником вдохновения подобные издания. Чем больше примеров, схем, рисунков - тем лучше!

3. Сувенирная продукция посвященная истории и современности ваших городов (магнитики, открытки, марки, памятные монетки (да-да, когда мне в руки попадаются деньги посвященные той или иной теме, в денежный оборот они уже никогда не возвращаются, люблю собирать подобное, но пока что как то мало попадалось; а то что собрал раньше за 1,5 года - то осталось дома, на память родителям), а также книги, атласы, справочники, путеводители посвященные вашим городам). И да, в этом пункте есть одна самая такая моя мечта - Олимпийская 100-рублевая банкнота; в свое время чтобы ее заполучить, я даже пытался договориться с сотрудницами банка, но потом мне пришлось уехать, и шанс заиметь такое был утрачен... надеюсь, что не навсегда, и когда то же я все таки стану счастливым обладателем подобного раритета.

4. Следующим пунктом идут снова книги. А именно различные подарочные и не очень, но красочные варианты справочников и энциклопедий, посвященных географии и истории стран, городов, отдельных цивилизаций, политическим и историческим деятелям (если это будут Императоры России или истории монархов и монарших домов Европы и мира, - я буду в экстазе ), современной военной и гражданской технике и вооружениям, деньгам - монетам и банкнотам мира, государственной символике, архитектурным сооружениям, вооруженным силам, современной униформе и знакам различия, наградам, маркам, исследованиям космоса и многим другим подобным вещам, в т.ч. наподобии "Загадки и тайны", "100 наиболее известных..." и т.п. Причем опять таки чем побольше иллюстраций - тем лучше. Мне нравится иногда сесть с книжкой и рассматривать, читать, что-то думать по этому поводу...

5. Отдельным пунктом я бы выделил языковые самоучители и учебники, позволяющие новичкам изучить экзотические иностранные языки: прежде всего японский, китайский, арабский, возможна и другая экзотика, самое главное - чтобы доступно, понятно, легко, на уровне для «новичков» или «чайников».

Что то весь мой подарочный виш-лист практически весь состоит из книг. Это наверное потому что я очень люблю книги, как таковые. Казалось бы сейчас существует много электронных версий всего. Что можно сотнями, тысячами держать на компьютере, или дисках... но нет. Бумажная книга, в хорошем твердом переплете - вещь куда более ценная, полезная, да и просто приятная...

Напоследок добавлю еще парочку пунктов, которые могли бы стать тоже приятным подарком к Новому году

6. Подарочные карты-сертификаты Ozon (ведь с их помощью можно купить еще кучу интересных книг ).

7. Пополнение счета на Дайри для продления платных услуг и наслаждения как читателей так и собственного, - красивыми дизайнами.

Вот такой перечень из 7 пунктов. Если еще что-то придумается или вспомнится - добавится потом...

Ну, а здесь в принципе должно было быть предложение о взаимном обмене подарками, ведь я поначалу даже не хотел публиковать этот флешмоб, так как сегодня мои финансы окончательно спели романсы и в ответ отправить ничего не могу. Пока что... Но я очень надеюсь, что Новый год принесет приятные изменения в жизни. А уж что-что, а подарки я делать люблю!

В общем если кто-то захочет сделать приятное - просите адрес, и ни в коем случае не говорите, что там будет. Обожаю сюрпризы... Ну а нет, так нет, жизнь на этом не заканчивается, а на следующий новый год, надеюсь смогу порадовать желающих получить под елочку или не под елочку, что то интересное и желанное К тому же мысли материальны, и озвученные желания возможно сбудутся в будущем каким-нибудь другим путем

И напоследок осталось еще самое святое: заставить помучаться осалить еще как минимум 10 человек, которым тоже предстоит заняться написанием письма Деду Морозу составлением списка желаний. Может у кого то что то и сбудется. И это самое главное! Итак, внимание на экран! От меня этот флешмоб достается:  @Перышко@,  21 grams of nothing,  Amiraslava,  Bundy,  napa3umKa,  Prospera Creo,  SappyN,  Джеша,  Зелджина,  Северный Эльф,  Далия Кифера

запись создана: 07.12.2014 в 04:29

@темы: флешмоб, новогоднее, подарочный, желания

---

Молоко и молочные продукты в СССР

Кто жил в те времена, - тот поймет меня!

Молоко в Советском Союзе делалось из молока. В сметане была сметана, в кефире – кефир, а в масле – масло. А еще молоко прокисало. За 1-2 дня. И получалась простокваша. Моя мама на этой простокваше готовила изумительные оладьи.

За молоком ходил каждый школьник. После школы, мы очень часто шли незадолго до конца обеденного перерыва в гастроном или магазин «Молоко». Там, стояли среди других школьников, молодых мам с колясками и пенсионерами, ожидая когда толстая продавщица в белом несвежем халате откроет двери магазина. Затем все устремлялись по отделам.

В нашем городе, в обеденный перерыв в гастрономы, как правило, привозили свежие молоко, хлеб и некоторые другие продукты. Поэтому открывшийся после обеденного перерыва магазин зачастую позволял купить все, указанное родителями. Мало того – свежим.

Для молока и молочных продуктов это было более чем актуально. Ведь то молоко на самом деле очень быстро прокисало – за сутки. А если оно полдня или день до того простояло в магазине, вероятно того, что оно к утру, а то и к вечеру прокиснет была высока.

Я до сих пор помню те гастрономы. С несколькими отделами. Каждый отдел продавал свои группы продукции. Многие магазины были оборудованы универсальными кассами. В них нужно было. Постояв в очереди, оплатить товар, назвав отдел, товар и цену на него – например – молочный, пол-литровая бутылка молока и баночка сметаны – 65 копеек. Кассир на огромном треугольного вида кассовом аппарате выбивала чек, который нужно было вручить продавщице в отделе. Для этого нужно было стать в очередь из таких же людей с чеками. Хуже было, если в отделе продавался весовой товар. Ведь сначала нужно было выстоять очередь – маленькую или большую. Затем там тебе выписывали на кусочке вес и цену. Затем к кассе, там очередь, получить чек, и снова в очередь в отдел. Магазины поменьше такой системы не имели, и там все стояли просто в очередь в отдел. Были еще универсамы самообслуживания – наподобие сегодняшних маркетов. Там товары оплачивались на кассе при выходе из зала.

Молочный магазин. За стеклом видны те самые кассы с тетками, выбивающие чеки на отделы

Кстати, часто, молочные продукты стояли в молочных отделах и магазинах в металлических сетчатых ящиках. В них же потом ставили пустую тару в пунктах приема стеклотары. Когда по улице ехала молочная машина, тарахтение этих ящиков в ней было слышно издалека

В основном все жидкие молочные продукты в СССР были расфасованы в стеклянную тару, которую затем мыли и сдавали в специальных пунктах приема стеклотары или прямо в молочном магазине. Пол-литровая молочная бутылка стоила 15 копеек, литровая – 20, баночка из под сметаны – 10 копеек. Цена бутылки обязательно включалась в стоимость молока или кефира. На фото образцы молочной тары: слева и справа – 0,5-литровые бутылки, по центру – литровая из под молока. На правой бутылке – пластиковая крышечка, которую можно было купить в хозяйственном магазине для закрывания молочных бутылок

Этикеток на бутылках не было. Этикетка была на крышке. Такие бутылки закрывались крышечками из мягкой фольги разного цвета. На крышечке писали название продукта, дату изготовления, а также стоимость. Для того, чтобы открыть бутылку, достаточно было просто надавить большим пальцем руки на крышечку – она легко утапливалась немного внутрь и крышка снималась. Серебристая крышечка – молоко (28 копеек 0,5 литра, 46 копейки – 1 литр); темно-желтая – топленое молоко (30 копеек); зелёная (или бирюзовая) – кефир (28 копеек); серебристо-салатовая полосатая – обезжиренный кефир; синяя (или фиолетовая) – ацидофилин; фиолетовая (или розовая) – ряженка (29 копеек); серебристая с желтой полосой – сметана (35 копеек); розовая – сладкий кефирный напиток «Снежок»; жёлто-серебристая полосатая для сливок; синяя для медового кефирного напитка «Коломенский»; светло-коричневая для шоколадного молока

Кроме бутылок – молоко продавали в треугольных пакетах емкостью пол-литра. Их особенность было то, что их выносили в торговый зал в больших алюминиевых поддонах или пластмассовых ящиках, и когда в поддоне оставалось мало пакетов – было видно, что поддон весь в молоке. Дело в том, что эти пакеты имели упрямое свойство протекать по углам. Зато их было удобно ставить, и удобно пить прямо из пакетов, отрезав уголок

Уже в самом конце советской эпохи молочная тара начала свою трансформацию. Сначала исчезли литровые бутылки. Через год-другой начали появляться литровые пакеты тетра-паки вместо традиционных пол-литровых молочных бутылок. Пакеты не выбрасывали. Их отмывали, обрезали сверху, и использовали кто для чего – для хранения сыпучих предметов, для выращивания рассады ранней весной на подоконниках….

Сметану продавали в 200-мл баночках все под той же фольговой крышечкой или на розлив из больших металлических бидонов, наливая в принесенную тобой банку большим черпаком

Особым продуктом было сливочное масло. В моем детстве за ним почти всегда стояла очередь. Особенно когда привозили масло, расфасованное в привычные нам пачки. Масло было нескольких видов – сливочное и бутербродное. Бутербродное отличалось меньшим содержанием жира. Но по своему составу, оно было много лучше сегодняшних спредов, предлагаемых нам под видом сливочного масла. Развесное масло стоило 3 рубля 40 копеек за килограмм, а пачка сливочного масла – 72 копейки

Еще одним культовым молочным продуктом в СССР было сгущенное молоко. Любимое лакомство детей. Его пили прямо из банки, пробив две дырки консервным ножом. Его добавляли в кофе. Его варили прямо в закрытой банке, чтобы съесть варенным или использовать для торта. Это была самая ценная валюта в пионерском лагере

А ещё было концентрированное молоко. Теоретически его надо было разбавлять, но особым смаком было выпить его неразбавленным, пробив две дырки ножом

А еще молоко в то время продавали из бочек. Молочные бочки кроме цвета и надписи ничем не отличались от бочек с квасом или пивом. И очередь к ним стояла меньше, чем за пивом

Ну, и как не вспомнить про любимое лакомство детей – молочный коктейль. В моём городе лучшие молочные коктейли делали в кафе «Пончики» возле детского кинотеатра Октябрь. И всегда после сеанса кафе забивалось детьми

А ещё из молока делали самое вкусное мороженное

Молоко и молочные продукты занимали достаточно значимое место в рационе советского человека. На молоке варили каши. С молоком варили вермишель и рожки. Молоко пили просто из стакана, как мы сегодня пьем соки. А еще пили кефир, ряженку, ацидофилин… На завтрак часто к чаю мама подавала творог. Из творога делали запеканки и сырники, творожную бабку и вареники с творогом. Йогуртов и их подобие я не помню. Зато мы ели сметану из баночки чайной ложкой. Она была очень вкусной. А из десерта были кефирные напитки и детский сырок за 10 копеек. Он был маленький и необыкновенно вкусный

«А ты кефир местный пробовал.. Э-эх, будь моя воля, взял бы с собой бутылку… две!.. ящик!..»

Источник: Пресса.ТВ

@темы: молоко, продукты, СССР, еда, молокопродукты, ностальгия

---

До чего доводят страну то... Ужас!

11.12.2014 в 02:41

Пишет  TrashTank:

Экономика должна стать еще економніше!

Поручения премьер-министра Украины

Поручения премьер-министра Украины






















И дополнения.

Для не размовляющих:

Основным посылом документа является сокращение срока образования в средних школах с нынешних 11 до 9 лет, отмена права на бесплатное образование и медицинское обеспечение и отмена норм, которые запрещают сокращение сети учреждений. Сокращаются и попутные льготы, как-то бесплатное питание больных в медицинском стационаре, бесплатное питание учеников 1-4 классов, введение платы за обучение в детско-юношеских спортивных школах, отмена стипендий студентов.

Правительство предлагает увеличить педагогическую нагрузку. Сокращение общего термина обучения на бакалавра и магистра. За призовые места на международных соревнованиях спортсмены и их тренеры в следующем году могут получить наполовину меньше. В бюджетной сфере отменяется доплата за ученые звания и научную степень, работникам театров придется распрощаться с повышенными окладами.

Судя по документам, денежные компенсации на проезд, оплату коммуналки и получения услуг будут получать только пенсионеры. Пенсионный возраст предлагается пересмотреть как для льготных категорий (например, военнослужащие имеют право на пенсию с выслугой 20 лет), так и тех, кто претендует на пенсию по возрасту. Предлагается пересмотреть порядок начисления пенсии, чтобы учитывался не размер зарплаты, а размер взноса в Пенсионный фонд.

Украина может также отменить все пенсии семьям военнослужащих и правоохранителей по утрате кормильца, если он только не погиб в АТО или не был инвалидом войны. Также Яценюк предлагает отменить одну из зон усиленного радиологоческого контроля, которая появилась вследствие аварии на ЧАЭС, и попутно пересмотреть льготы гражданам, пострадавшим от этой катастрофы, которые не относятся к инвалидам, детям-сиротам.

Работники горных предприятий лишаются права на льготное обеспечение углем и компенсаций на оплату электроэнергии и газа. Не будет больше ни бесплатного санаторно-курортного отдыха детей, ни поддержки ДЮСШ, ни приобретения новогодних подарков. В рамках выполнения договоренностей с МВФ премьер предлагает также пересмотреть выплату помощи одиноким матерям.

Нацгвардию хотят ограничить численностью 40 тыс, а милиционеров сократить вполовину — с 245 тыс до 135. Попутно ограничивается размер выходной помощи и отменяются компенсации и льготы военнослужащим за аренду жилья или выплату процентов за купленное жилье с помощью госбанка. Правительство отказывается выплачивать также компенсации предприятиям за сохранение рабочих мест мобилизованных работников. Помимо этого военнослужащим урезаются еще ряд льгот, в том числе и компенсация за приобретение форменной одежды.

По логике документа большинство населения получает слишком много и просто "не заметит" потери льгот. Однако в расчет не берется тот факт, что чем меньше денег получат граждане, тем меньше они потратят их на товары и услуги, а значит — меньше доходов получит торговля и сопутствующие отрасли. В итоге — недополучит бюджет, уже в виде налогов и сборов от предпринимательской деятельности. Таким образом, "сэкономленные" на населении 27 миллиардов гривен не спасут от пропасти, потому что кроме тотального урезания доходов и обнищания населения не предлагаются меры по развитию экономики. (С)

Зато кровавый Янукович больше не сможет безнаказанно избивать студентов...

Киевлянам на заметку:

Секретарь городского совета Киева Алексей Резников заявил, что Кабинет Министров планирует увеличить изъятие поступлений от налога на доходы физических лиц из бюджета Киева в 75% в 2015 году. На данный момент Киев отчисляет в госбюджет 50% налога на доходы физлиц, составляет 8-9 миллиардов гривен ежегодно. Ранее сообщалось, что Минфин совместно с Государственной фискальной службой готовят к рассмотрению в украинском парламенте проект налоговой реформы, который предполагает введение нового 30% налога на сумму, превышающую расходы физических лиц над их доходами. (С)

Напомните, за что там «стоял майдан»? «Против олигархов» — но они и сейчас у власти; «против коррупции» — так Украина спустя год после майдана признана одним из самых коррумпированных государств мира; за «свободу слова» — а в результате получили Министерство Пропаганды; «безвизовый въезд в Европу» обернулся пустопорожними отговорками.

Яценюк обещал! Но виноват, разумеется, Путин. Виноват даже в том, что имея на момент распада СССР самую развитую экономическую базу среди республик Советского Союза, огромный флот и мощные судостроение, авиастроение, приборостроение, металлургию, химическую промышленность — Украина до сих пор не вышла на уровень производства даже 1990 года.

А я считаю: виновата отечественная интеллигенция, еще со времен перестройки с максимализмом идиота пустившаяся вскачь под нелепые лозунги националистов, ратуя, как обычно, за народное счастье. Ну что, здобулы?

Напомню, что классики украинского национализма, которые сегодня подспудно определяют самоубийственную логику развития страны, представляли себе Украину государством аграрным. От Липинского до Сциборского они видели экономическую основу страны прежде всего в сельхозпроизводстве. Ну и консервативное крестьянство — как сгусток национального духа. Возможно, для конца XIX и первой трети XX веков (до индустриализации) сие и было справедливо. А вот интенсивное развитие промышленности, по мнению адептов национальной идеи, — это опасное размывание самих основ украинства, обусловленное ростом «денационализированного» рабочего класса. Индустриализация — большевистское зло, ибо перемалывает «национально-свидомых» индивидуалистов крестьян в «коллективистов-интернационалистов» рабочих. Космополитичный город — есть враг аутентичных садочков и мазанок. Деловой костюм — недруг любезных сердцу вышиванок.

Помню, как меня поразил один неброский факт: когда главная «национал-патриотическая» сила недавнего прошлого — блок «Наша Украина» — заявила список своих «кандидатов-интеллектуалов» на парламентских выборах 2002 года, в первой тридцатке списка кандидатов в депутаты Верховной Рады обнаружилось всего три человека — уроженцев мегаполисов. Остальные появились на свет либо в селах, либо в маленьких провинциальных городках. Не забываем: почти все оранжевые идеологи первого Майдана вышли из этой политической силы. Горожане в первом или втором поколении — главная ударная сила обоих майданов. Закономерен тот факт, что две третих погибших из так называемой «небесной сотни» — жители сел и маленьких городков Западной Украины.

Феномен майдана — это порождение форсированной урбанизации, мечта людей, которые не до конца впитали себя городскую толерантную культуру; многие из них изрядно натерпелись, прорываясь из социальных низов от городского высокомерия, и этнический национализм стал их защитной реакцией на социальную несправедливость. Большинство из них сохранили в себе сельские традиционалистские устои, и это как бы к ним — через головы партийных лидеров — обращаются классики украинского национализма: «Хотите припеваючи жить богатеями на родном черноземе?! Айда к нам!» И никакая тяжелая промышленность и прочая арифметика больших городов им не нужна, более того — она мешает патриархальному счастью — простому, понятному и доступному.

Представление многих «новых горожан» о счастье простое, как лубок: что-то вроде барина давних времен. Он трудолюбиво руководит собственным хозяйством, работными людьми, а его труд вознаграждаются обильными урожаями. Или доходом в лавчонке. Или — для национал-оракула — благоговейно внемлющими меценатами. И хата всякого добра полна, и пламенеет наваристый борщ, и сальце искрится ювелирными прожилками, и остро пахнет целебный чесночок. И от благостного хозяина сочится легкий запах добротного алкоголя, тонкий, как комариный писк, и теребенькает айфон-патефон последней модели, услужливо доставленный заезжим инородцем-коммерсантом. Крестьянское доброе и понятное счастье…

Так вот — ничего этого не будет. Даже если земля перейдет в частную собственность новых помещиков, к чему все идет на фоне грядущий распродажи оставшегося государственного имущества и к чему призывают разномастные радетели за Украину. Для иллюстрации — деиндустриализированные и разоренные ранее Болгария и Румыния, с их брошенными пашнями и разрушенными теплицами. Проедьте по этим странам — на десятки километров тянутся поросшие бурьяном поля. А ведь их крестьяне тоже мечтали жить панами.

Но, во-первых, экстренная необходимость наладить современное сельхозпроизводство лишь единицам из них предоставила возможность перейти на новые стандарты и технологии. Остальные очень быстро стали жертвами крупных производителей. Во-вторых, мгновенно появившиеся иностранные «инвесторы» активно скупали землю у разорявшихся крестьян не для развития производства, а наоборот — для полной его остановки. В условиях аграрного перепроизводства никто не позволит Украине взрастить собственную мощную сельхозиндустрию. Ну, будет что-то работать на западный и внутренний рынок, однако ни в коем случае серьезные мировые игроки не допустят появление силы, которая составит конкуренцию немецкому крестьянину или американскому фермеру.

Это капитализм, и он имеет свои железные правила: «Падающего подтолкни». Украина падает и её обязательно подтолкнут, используя вековую мечту наивных простаков в своих геополитических интересах. И мы окажемся в роли дураков на ярмарке. «Лохов» — именно так на сленге дореволюционных жуликов назвали простодушных крестьян, которых они собирались подпоить и облапошить. Кстати , «майданщиками», согласно словарю Даля, называли базарных мошенников.

Ну, а пока страна, в угоду архаичным доктринам столетней давности, сознательно убивает собственную промышленность и вновь превращается в Дикое Поле, источник легкой наживы для чужеземных работорговцев и вооруженных проходимцев. В ближайшем будущем здесь смогут сносно существовать лишь кучка скупивших земли магнатов, их воры-управляющие и подпевалы, профессионально восхваляющие или обороняющие феодальный уклад (всех перечисленных особей — общим числом до миллиона).

Устраивает ли остальных граждан Украины эта скорая перспектива? Да кто их спрашивает! Спросите разве что у себя, если у вас осталась толика разума: «Что же нужно для спасения экономики страны, основы её истинной независимости? Где обрести доступное сырье для индустрии и открытые рынки?» Ответ хорошо известен, многократно просчитан экономистами и проговорен промышленниками. Однако Украина, вообразив себя то ли злобным Мориарти, то ли фанатичным Мордаунтом, в яростной борьбе пытается увлечь с собой на дно и Россию, и не щадит для того ни человеческих жизней, ни собственное будущее.

В течение ближайшего года (а я думаю, и раньше) обвал экономики и социальной сферы станет абсолютно необратимым. И тогда, на фоне разорения и массового исхода населения, нам останется одна лишь забава: наблюдать вековечную картину карнавального ярмарочного веселья — как обдуренные и обозленные мужики лупят жуликоватых майданщиков.

Только стране это уже не поможет.

КОНСТАНТИН КЕВОРКЯН

И в качестве вишенки на торте: Украина отказывается от 15 тысяч советских ГОСТов и переходит на европейскую систему стандартизации

Господи! Спаси Украину, от новых властей

@темы: обман, руины, разруха, Украина, политика, будущее

---

10 необычных профессий России

Все профессии важны, все профессии нужны! Но некоторые из них еще и звучат интересно, заставляя вашу фантазию хорошенько потрудиться. Портал Rabota.ru попробовал представить, чем занимается заготовщик черни, как выглядит чистильщик лица голья и насколько тяжела жизнь оператора на решетке.

Бригадир двора изложниц

Название профессии может вызвать довольно приятные ассоциации у мужчин. Изложницы (это, наверное, почти как наложницы), двор восточного султана, а над всем этим великолепием — бригадир...

Но должностная инструкция такого работника полностью разрушает все очарование Востока. Оказывается, изложницы — всего лишь формы, в которые заливают металл для получения слитков, а двор изложниц — здание, где подготавливают железнодорожные составы с этими формами для их дальнейшей транспортировки. Никакой романтики, только железки, вагоны да мужики в телогрейках.

Заготовщик черни

Наверное, именно так на Руси могли называть сотрудников HR-отделов и рекрутеров. Например: «Для царского двора срочно требуется заготовщик черни, холопов, челяди и прочего люда. Белая зарплата. Гибкий график».

Но «чернь» — не только устаревшее обозначение людей низшего сословия, но еще и сплав серебра, свинца, серы и других компонентов, который используется в ювелирном деле. С помощью этого состава на украшения (обычно серебряные) наносят узоры. Соответственно, обязанность заготовщика — приготовление черни.

Оператор на решетке

Звучит как предложение в меню мясного ресторана: «Оператор на решетке. Подается с обжаренным картофелем и квашеной капустой».

На деле же этот специалист контролирует фильтрацию больших объемов воды через решетку. Он работает на очистных сооружениях и на предприятиях, где для производства нужна вода в больших количествах. Его обязанности — осматривать грабельное помещение, извлекать оттуда крупный мусор и следить за чистотой решетки.

Разводчик (распусчик) холяв

Очень спорное название профессии, в которой удивительным образом сошлись два слова с прямо противоположной окраской: «развод» и «холява» (пусть даже написанное иначе). Развод — что-то неприятное, связанное с обманом, а холява — нечто милое сердцу каждого россиянина. Вот и непонятно, верить такому разводчику (распусчику) или нет...

А если серьезно, то такой специалист трудится на производстве стекла. Он укладывает холявы (болванки, исходный материал для создания стекольной продукции) в специальные печи.

Намазчик спичечных коробок

Какие-то грустные ассоциации вызывает название этой профессии: начало 20 века, небольшая мануфактура по производству спичек где-нибудь под Самарой, грустный бледный юноша со впалыми щеками медленно размазывает фосфор по коробку... Может быть, все так и было раньше, но теперь роль бледного работника выполняет робот, а намазчик спичечных коробок лишь регулирует качество наносимого слоя фосфорной массы и следит за работой аппарата.

Смотритель огней

Звучит как самая романтичная профессия в мире! Лежишь на песчаном берегу, смотришь на морские и небесные огни... А если рядом с вами есть другой смотритель противоположного пола, то такая работа превращается в рай!

Однако должностная инструкция смотрителя огней говорит, что, помимо любования морскими пейзажами, специалист также обязан обслуживать светооптический фонарь, устанавливать и снимать буйки, а также измерять глубину лотом или наметкой. Во многом эта специальность схожа с должностью смотрителя маяка, но с упором на работу со световой аппаратурой.

Чистильщик лица голья

Первая ассоциация, которая возникает при прочтении этой должности — речь идет о вышибале в ночном клубе. Пришел человек без денег (голье) в заведение, не смог расплатиться, за что вышибала начистил ему лицо.

Но настоящие чистильщики работают не с живым материалом, а с уже почившим. Эти специалисты имеют дело с кожей: они зачищают лицевую поверхность шкуры животного, лишенную волосяного покрова, подготавливая ее к дальнейшей обработке.

Инженер-лесопатолог

В названии профессии отражены и сфера деятельности, и круг задач специалиста: лесопатолог занимается оценкой состояния леса. Он осматривает деревья на предмет повреждений, ищет их причины и оценивает санитарные условия в лесу. Если какие-то показатели выходят за рамки норм, лесопатолог назначает «больному» лесу комплекс мер, которые помогут привести его в порядок. Эдакий лесной врач.

Испытатель колец

Казалось бы, чисто женская профессия: надел одно колечко на палец, полюбовался, сказал: «Фи! Бриллианты недостаточно играют на солнце!», снял, надел другое, опять полюбовался... Но на самом деле эстетики в работе испытателя колец маловато, да и женщины вряд ли захотят трудиться в этой должности. В обязанности такого специалиста входит испытание колец (не обручальных, а технических, используемых на агрегатах) на прочность и проверка их размера.

Регулировщик хвостового хозяйства

Сложно сходу разобраться, чем занимается этот специалист, а прочтение должностной инструкции не только порождает еще больше вопросов, но и вызывает мурашки по коже: «Обслуживание хвостохранилища при объеме складирования хвостов до 1,0 млн куб. м в год». Что же это за работник, который за год насобирал хвостов ни в чем не повинных зверюшек в таких гигантских объемах? Да и зачем они ему вообще нужны?

Но после поисков в интернете становится ясно, что речь идет не о хвостах животных. «Хвосты» — термин из горнодобывающей отрасли. Так называют отвальные отходы после обогащения полезных ископаемых. Допустим, горняки взяли породу, одним из методов ее обогатили (т. е. отделили полезные составляющие породы от ненужных), и в результате получился ценный концентрат и бесполезные хвосты. Складированием и хранением отработанной породы и занимается регулировщик хвостового хозяйства.

У горняков вообще довольно много забавных названий профессий. Например, главный обогатитель (не должность, а мечта), грохотовщик, грохотчик-шуровщик и опрокидчик. Несмотря на интересные названия, эти специалисты, как правило, заняты очень тяжелой и ответственной работой.

Источник: Rabota.Ru

@темы: работа, необычное, профессии, должности

---

Изощренной жестокости пост...

Я надеюсь у всех все хорошо?
Все хорошо покушали, и ужин ваш состоял не из стаканчика чаю?

смотреть дальше

И все же советую сбегать за парочкой печенюшек

смотреть дальше

Вы точно уверенны, что не хотите хотя бы семечек?

смотреть дальше

Ну тогда не говорите, что вас не предупреждали!

смотреть наконец-то!

Вопрос: Ну и как?

1. Аффтар! Ты жесток! чрезвычайно!!!		10	(66.67%)
2. Хочу во-о-он тот пакетик с молочком!		5	(33.33%)
Всего:		15

@темы: картинки, еда, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кликайте больше и чаще!

Только мышь не сломайте!

Сколько калорий сжигается во время одного клика мышкой?

Глупость глупостью, но ученые узнали сколько калорий ты тратишь, когда кликаешь мышкой. Для тех, чья работа неразрывно связана с компьютером, и чья попа с трудом помещается в офисное кресло, эта новость может стать спасительной... Поверили? Ха-ха... Хотя...

Ученые давно подсчитали, что взрослый мужчина должен сжигать около 2000 калорий каждый день, в то же время взрослая женщина должна тратить около 1700 калорий. Даже вооруженные этими знаниями, многие люди, по-прежнему, потребляют больше калорий, чем они тратят, перекусывая между основными приемами пищи и переедая перед сном. Многие менеджеры среднего звена страдают от избыточного веса, но как им решить проблему?

Оказывается менеджеру поможет обычный клик.

Говоря техническим языком, авторы этого исследования вычислили какой объём мышц напрягается для того, чтобы сделать это простое движение. Оказывается, что напрягается примерно 11 см³ мышц, общим объёмом 11.7 грамма.

«В среднем тратится 16,7 мкмоль АТФ (АденозинТриФосфата) на перемещение одного грамма мышц в течение одной секунды. Таким образом, общее количество АТФ, которое будет сожжено для перемещения 11.7 грамм мышц в указательный палец примерно будет равна 195 мкмоль = (11.7 г × 16.7 мкмоль/г). Теперь высчитываем калории. 1 моль АТФ энергии равен 7.3 калориям. Из этого следует, что количество калорий, которое сжигается во время щелчка мыши составляет около 1,42 кал. = (7.3/1000) × 195).»

P.S: «Расчет предполагает, что мышцы задействованы полностью, так что фактическое количество калорий чуть меньше».

Так что мы получаем чуть меньше 1.42 калорий за клик. Что из этого следует?

Вряд ли мы увидим видеокурсы упражнений, показывающие эффективную технику похудения с помощью клика, однако, вы, ради успокоения своей души, можете кликнуть так раз 1000 после десерта на обед, и успокоиться. Интересно, а клики эффективны от похмелья?

Хоть эта новость и похожа на розыгрыш на 1 апреля, но это реальный факт.

Источник: Пресса.ТВ

@темы: похудение, факты, наука, калории

---

Поразительные факты о времени

Оно летит, лечит раны, мы пытаемся его сохранить, убиваем его, и его всегда не хватает. Время регулирует все аспекты нашей жизни и является предметом бесконечного восхищения во все времена. Вот несколько фактов о времени, в которые сложно поверить.

1. Время расширяется

Гравитация влияет на течение времени. Проверка теории относительности Эйнштейна показала, что чем ближе наблюдатель находится к источнику гравитации, например, Земле, тем медленнее течет время.

Синхронизированные атомные часы на разных высотах, например, на уровне моря, на вершине горы, в самолете, будут показывать разное время, хотя эта разница может быть всего в наносекундах.

2. Время не всегда существовало

Также согласно теории относительности Эйнштейна, время началось вместе с Большим взрывом около 13,7 миллиардов лет назад. Так как время и пространство связаны, время невозможно без движения, а именно, движения объектов сквозь пространство. Большой взрыв привел материю в движение из крошечной точки.

Подумайте об этом в таком ключе: так же, как понятие широты начинается на Северном полюсе, вы не можете пройти севернее, чем Северный полюс. Так же вы не можете измерить время до Большого взрыва.

3. Мы живем в прошлом

Согласно нейробиологу Дэвиду Иглману (David Eagleman), каждый из нас живет на 80 миллисекунд в прошлом. Мозг человека воспринимает настоящие события через доли секунды, после того, как оно произошло.

Именно в мозге мир синхронизируется таким образом, что бы он имел смысл. Свет от аплодисментов достигнет ваших глаз раньше, чем звук, но наш мозг воспринимает их одновременно.

Кроме того, исследования мозга показали, что восприятие времени растягивается назад, когда глаза переключаются с одной точки на другую.

Исследователи также выяснили, что вы можете десинхронизировать саундтрек к фильму на 80 миллисекунд, и аудитория этого не заметит.

4. Время замедляется

Время на Земле замедляется. Благодаря приливному трению Луны, солнечные сутки удлиняются примерно на 2 миллисекунды каждый век по мере того, как замедляется вращение Земли.

Примерно через 200 миллионов лет, день будет длиться 25 часов.

5. Самые точные часы в мире

Ученые используют атомные часы в качестве эталона измерения времени. Самые точные часы в мире разработаны Национальным институтом стандартов и технологийСША, и они измеряют вибрации атомов цезия.

Часы настолько точные, что даже через 300 миллионов лет они не потеряют ни одной секунды.

Интересные факты о времени

• Солнцу примерно 5 миллиардов лет, а Земле 4,545 млрд. лет.
• Мир был создан в воскресенье 23 октября 4004 г. до н.э. согласно ирландскому архиепископу 17-го века Джеймсу Ашшеру. Он пришел к этому выводу, сопоставив библейские данные.
• Мыши обычно живут до 3 лет, курицы до 10 лет, кошки до 21 лет, лошади до 40 лет, золотые рыбки до 49 лет, слоны до 70 лет, гигантские черепахи до 150 лет, а киты до 200 лет.
• Наносекунда – это одна миллиардная часть секунды, но это довольно долго по сравнению с фемтосекундой (10⁻¹⁵ с) или аттосекундой (10⁻¹⁸ с).
Согласно квантовой теории, самый короткий отрезок времени, который может существовать составляет 0,0000000000000000000000000000000000000000001 секунды. Он называется планковское время.
• Посчитайте сколько секунд пройдет между вспышкой и громом. Задержка в 3 секунды означает, что молния находится примерно в километре от вас.
• Колибри бьют крыльями примерно 90 раз в секунду, мухи могут сделать это больше 1000 раз в секунду.
• Если бы Землю сжали в 24 часа, первые люди появились бы в 23:58:43, т.е. за 77 секунд до полуночи.

Источник: Пресса.ТВ

@темы: физика, факты, пространство, наука, время

---

В Перми семейная пара назвала сына Люцифером

Супружеская пара из города Перми назвала своего новорожденного сына... Люцифером. Наталья и Константин Меньшиковы, называющие себя простыми неформалами, выбрали для своего сына необычное имя и зарегистрировали его в ЗАГСе.

По словам 24-летней Натальи, это имя для сына предложил ее муж, но сперва ей оно показалось чересчур смелым. Однако из-за сложных родов, после которых младенец сутки был подключен к аппарату искусственного дыхания, молодая мама изменила свое решение. Также Наталья добавила, что она обратилась за помощью к покровителю тьмы, и именно он помог выжить ее сыну.

Сотрудники ЗАГСа попытались отговорить молодых родителей, но супруги не изменили своего решения. Стоит отметить также, что данную пару запомнили еще во время бракосочетания, на котором невеста была с ирокезом и большими зелеными накладными ресницами.

Источник: Пресса.ТВ

@темы: дети, имена, жизнь, родители

---

Новая теория происхождения людей

Возможно фантастика, а возможно и нет...

Все мы не раз задумывались от чего или от кого мы произошли, не так ли? Вот, вы как считаете, от кого произошел человек? От обезьяны? Вы верите теорию Дарвина? Я нет, так как доказательств у него - 0.

Удивительно, но прошедшим летом у меня завязалась беседа с неизвестным человеком. Парадокс, он подсел ко мне на лавку (я ждал друга и щелкал семки) и спросил: "А как вы думаете, откуда взялись люди? Вы потомок какой планеты?". Честное слово, так и было! Я, поначалу, хотел его послать на знаменитое русское слово, но воздержался, так как он был старше меня, а я очень уважаю старших. В общем, завязалась беседа. Проматываю до самого интересного... А именно до его, на мой взгляд очень даже забавной, теории происхождения людей. Сам он называл себя "ХРАНИТЕЛЕМ", может конечно этот человек был "не в себе", но на вид он казался очень даже уверенным, адекватным, опрятным и образованным персонажем. Итак, теория:

Несколько десятков миллионов лет назад, из другой галактики созвездия Сириуса, в нашу Солнечную систему прилетели пришельцы. Причем в качестве корабля, для межзвездного путешествия, они использовали свою родную планету Нибиру-Фелтон. Она и заняла свободную орбиту между Марсом и Юпитером. В Солнечной системе на своей планете пришельцы находились в скафандрах, защищаясь от холода и микробов. В скафандрах они появились и на Земле.

Я сказал, что это истории из фэнтези, но он опровергнул эту мысль. Сказав, что факты, подтверждающие гипотезу космического происхождения жизни на Земле, многочисленны. Далее он поведал примеры. Так, некоторые племена, живущие в Африке, до сих пор сохраняют веру в то, что их далекие предки жили в созвездии Сириуса и в ковчеге прибыли на Землю. Они живут дикими племенами, но в астрономии шарят лучше чем нынешние ученые. ЭТО ФАКТ, я дома все проверил).

На загадочном ацтекском календарном камне изображены четыре Солнца. В одном из самых почитаемых в Китае мифов утверждается, что Солнце дважды всходило на востоке… Все эти артефакты могут быть объяснены с учетом траектории движения Земли в «большом» космическом пространстве. Ну в общем, необъяснимого на эту тему полно, взять тех же "племена майя" с их календарем и наскальными изображениями космических кораблей.

"Хранитель" сказал, что большинство Европейцев, являются потомками планеты Фелтон (высшей прилетевшей расой), которая находилась где-то между Землей и Марсом. Негры - с планеты Венера, поэтому у них темный цвет кожи. Краснокожие люди, ну как вы уже догадались с Марса), а на земле жили Китайцы. На нашей планете тогда был рай, туда летали отдыхать. Все расы жили в гармонии и мире. Он сказал, что эти 4 планеты (Марс, Венера, Земля и Фелтон) - и есть символ обозначения распятия, креста! Просто люди деградировали и со временем забыли истинное значение, окутав его своими выдумками.

Обитатели Фелтона жили тысячи лет, но во время смешивания с обитателями Земли, Марса и Венеры они стали слабеть и долголетие иссякло. В последствии из-за этого началась война между планетами, использовали ядерное оружие, в результате чего произошла катастрофа. Фелтон взорвался, из-за этого у Марса не стало атмосферы, жить можно было только на Земле.

Далее он стал рассказывать, что Атлантида и ее жители атланты - это потомки планеты Фелтон, перебравшиеся на Землю. Деградировавшие после войны люди, почитали их как богов, за то, что те дали им свои знания. Этим он объяснял строение пирамид и различные непонятные изображения на скалах. В общем мы с вами деграданты. Именно этим он объяснил факт того, что наш мозг работает на 2-4 % (не помню точно) из 100% возможных. А у атлантов он работал на 100% - они были сверхлюдьми. А вы не задумывались, почему у нас мозг халявит?

Далее он говорил, что луна это искусственный спутник и раньше их было четыре, но после войны остался только один. Цитирую: "Сегодня там до сих пор склад с оружием, поэтому американцы от туда быстренько смотались после первого приземления. Ты не задaвал себе вопрос, почему луна повернута к нам только одной стороной?... Ведь она крутится, а значит это невозможно?" . И тут, дорогие друзья, даже гугл не дал мне ответа на этот вопрос. Это ФАКТ!

Еще более удивительные сроки развития цивилизации содержатся в настенных надписях на легендарном египетском Сфинксе, сказал он, засыпанном десятиметровым слоем песка в городе мертвых недалеко от современных пирамид. Надписи содержат математические сведения, расшифровать которые математики смогли лишь несколько лет назад.

Математические данные разделены на пять групп, содержащих время от начала отсчета в сутках. Самое отдаленное событие характеризуется цифрой в семь с лишним триллионов лет, а начальный отсчет начинается с пяти триллионов лет. Можно предположить, что первый, самый короткий период относится к началу пребывания пришельцев на Земле, а четыре – к жизни на планете Нибиру - Фелтон.

Ну, а перед уходом он сказал что фелтоняне живут среди нас, но только мы их никогда не увидим, они прячутся. Я спросил у него: " Раз ты такой умный и все знаешь, то скажи, откуда нам ждать конца света?". Он ответил: "За минуту до того, как в небе над Челябинском взорвался огненный шар, никто и не думал, что такое может случиться. И почему-то ни один астроном не смог углядеть «метеорит» заранее. Это говорит о том, что люди бессильны против космоса!Оттуда и жди конца!" Тогда его версия меня прямо-таки подгрузила, но сейчас я уверен, что мы можем предотвратить падение на нас небесных тел. Ведь Россия сегодня анонсировала запуск новых спутников системы предупреждения о ракетном нападении со стороны врага, которые, в ближайшее время, так же могут предотвратить нападение метеорита или кометы. Первые спутники-защитники из состава будущей орбитальной группировки космического эшелона системы предупреждения о ракетном нападении будут запущены уже в 2015 году.

Вот собственно и все. Еще странный собеседник посоветовал мне прочитать какую-то фантастическую книгу на эту тему, но я, естественно, забыл название. Я посоветовал ему поменьше смотреть рен-тв.) В общем, не знаю под чем был этот мужик, но его "сказки" мне показались очень интересными и на некоторые вопросы я так и не нашел реальных ответов. А вы как считаете, откуда взялись люди? И откуда нам ждать конца света?

Источник: Пресса.ТВ

@темы: теории, Космос, люди, жизнь, фантастика

---

Страшная история про американский авианосец и испанский маяк

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ ... , Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои факинговые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

(С)тащено в Интернете

@темы: приколы, юмор, американцы, реальная история

---

Одна школьная история...

Письмо девушки парню, который мучил ее в школе

Школьная жестокость остается с нами навсегда — и иногда наносит ответный удар. Если бы подростки умели думать, они бы никогда не стали издеваться над одноклассниками, потому что кто знает, не станет ли в результате ненавидимый всеми изгой новым Биллом Гейтсом или, на худой конец, прокурором области?

И вот отличный наглядный пример. Луиза Мэннинг из Кембриджшира была в школе дурнушкой с лишним весом, и одноклассники ее дразнили. А потом, когда она уже похудела, оформилась и начала учиться в Оксфорде, на университетском балу она столкнулась со своим главным школьным мучителем, который позвал ее на свидание. И она согласилась, а в последний момент его кинула, отправив ему записку через официанта.

«Привет *******!
Прости, что не смогла с тобой сегодня увидеться.
Помнишь, 8 лет назад я была толстая и ты надо мной за это издевался? Нет? Я-то помню, я три года почти ничего не ела после этого, меньше, чем по одному яблоку в день. Так что и ужин сегодня я решила пропустить.
Помнишь, ты высмеивал мою монобровь? Помнишь, как тебе были отвратительны мои волосатые ноги? Помнишь, как три года подряд ты и твои друзья звали меня «мужеподобным чудовищем»? Наверное, нет, а то вряд ли ты бы 8 лет спустя счел меня достаточно привлекательной, чтобы обращаться со мной, как с живым человеком.
Я пишу тебе это письмо, чтобы ты не забывал. И фотографию прилагаю: теперь, когда ты в следующий раз обо мне подумаешь, имей в виду: «кинула» тебя именно эта девочка.
Луиза».

Девушка опубликовала письмо и фотографию себя в 14 лет на своей странице в фейсбуке. А парень туда же ей прислал письмо с извинениями (которые мы тоже приведем).

«Привет... Если уж на то пошло, я просто хотел с тобой встретиться и стать друзьями, а не назначить тебе свидание, потому что ты так уж хорошо выглядишь. С другой стороны, я, конечно, заслужил то, как ты со мной поступила и уж точно не могу тебя ни в чем обвинить.
Я не могу поменять то, кем я был 8 лет назад и уж точно не могу оскорбить тебя, сделав вид, что ничего не было. Но я надеюсь, что ты поверишь мне, если я скажу, что стал совсем другим человеком. Я могу только извиниться и пожелать тебе всего самого лучшего. Видимо мы уже никогда не встретимся, но я правда желаю тебе успеха, которого ты заслуживаешь».

Почему-то нас совершенно поразила эта история. Случайная встреча двух врагов детства, ставших взрослыми... Девушка, которая сумела победить себя в пубертате и приобрести общественно-одобряемую фигуру... Мстительная безжалостность... Взрослые и по-взрослому слегка двусмысленные извинения молодого человека... невероятная публичность всего этого — письмо опубликовано в фейсбуке Луизы Мэннинг, материал об этом есть на Buzzfeed. В общем, нам бы хотелось, конечно, сказать, что это и история успеха, и руководство к действию, но на самом деле мы, кажется, сами не очень поняли, что это такое.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: дети, школа, отношения, ошибки, взрослые, жизнь

---

Типология старушек и не только

Увы, время неумолимо. Рано или поздно наступит день, когда мы станем дедушками и бабушками. Думать об этом иногда забавно, а иногда, будем честны, жутковатенько.

Особенно страшно девочкам. Потому что, чёрт его знает, каким образом на тебе отразится возраст, и на кого ты станешь похожа лет через тридцать (сорок, пятьдесят). Но, если отбросить страхи и посмотреть вокруг, то окажется, что старость может быть очень разной. Она может быть милой, очаровательной, смешной, умной, яростной и даже сексуальной. И мы сами можем выбрать для себя наше нескорое, но неизбежное будущее.

Классическая бабушка

Классическая русская бабушка – это же прелесть что такое. Милая, обаятельная, с хитрой улыбкой и лёгким уживчивым характером бабушка а-ля Рюс пользуется непременным уважением и любовью окружающих. Именно этим бабушкам чаще всего уступают место в метро, именно их переводят через дорогу, им дарят вкусняшки просто так, а ещё их любят приглашать в рекламу фермерских продуктов питания.

Великий Матриарх

Суровая, но справедливая бабушка – матриарх окружена детьми, внуками, грядками с тыквой и всеобщим благоговением. Бабушка-великий матриарх обычно имеет лебединую стать, гордый взгляд и жесткие принципы. Отлично печёт пироги и может закатать тысячу банок с солёными огурцами за день. А ещё при виде её гопники почему-то начинают лихорадочно гасить сигареты о ладони, девчонки в мини немедленно прикрывают голые коленки ладошками, а чиновники выстраиваются во фрунт.

Фитнес-леди

О спорт – ты жизнь! К фитнес-леди слово старушка неприменимо никак. Она стройна, упруга и легка на подъем. Когда она идёт по пляжу юные красотки краснеют и кутаются в парео, а юные красавцы строятся в очередь на «познакомиться». Иногда она не возражает. В конце-концов, почему бы и нет?

Профессор всех наук

Умна, как дьявол. Иронична, как он же. А еще информирована, эрудирована и впереди планеты всей. Она знает тридцать иностранных языков, включая волапюк, она читает лекции в пяти вузах одновременно, по вечерам со своими дипломниками она пьёт чай (и не только), а по ночам играет в шахматы по скайпу с одним чертовски приятным доктором математических наук из Филадельфии. Студенты ее боготворят, домочадцы побаиваются. Внуки обожают.

Железная леди

Ну или гранд-дама, если угодно. Это женщина-бизнесмен, женщина-политик, женщина-писатель, женщина-властительница финансов, жизней, дум и будущего не только своей семьи, но и изрядного куска человечества. Если вы - она, то о какой старости, вообще, идёт речь? Вам же просто некогда это делать.

Изергиль

Есть такие чеканные суровые старухи. Крупные, статные, широкие в плечах, с крепкими руками, мужским бесстрашным взглядом и умением, если надо, ввернуть крепкое словцо. Как будто их сделали из бронзы и выгравировали на лбу предупреждающую надпись «Осторожно! Может ударить. Насмерть». С такой старухой можно и в разведку, и в космос, и на Гоа – она нигде не пропадёт, и тому кто рядом пропасть не позволит.

Разбитная бабуленция

Она любит выпить, закусить, посплетничать, попеть про «Тонкую рябину» и «Venus I’m your fire» в компании таких же шебутных и неудержимых старух. Если откровенно, разбитная бабуленция имеет довольно крутой нрав и непростой характер. Это она растолкает всех локтями в очереди, рявкнет на зарвавшегося подростка и напишет кляузу участковому на шумных соседей. Но именно она отобьёт девчонку от пристающего амбала, дотащит пьяненького подростка до дому, даст десять рублей бомжу на опохмел и приютит бездомную псину.

Старая рокерша

Бурная молодость – бурная зрелость. Жизнь продолжается, котаны! Старой рокерше нет дела до того, сколько ей там исполнилось лет, потому что у неё есть любимый байк, старая косуха и Металлика в наушниках. А «Старуха» - это не про возраст, это её погоняло и оно у нее уже лет сорок, не меньше.

Пожилая леди

Незаметна, ненавязчива, немногословна. Белая кость, голубая кровь, непременная шляпка и шелковый шарфик. О! Пожилую леди видно сразу. Она не носит вычурных украшений, не красит губы, не пользуется достижениями косметологии (или пользуется, но вы про это никогда не догадаетесь), не позволяет себе лишних эмоций и резких высказываний. Она, вообще, тиха и вроде бы робка. Но почему-то именно ей первой подают меню в ресторане, именно перед ней почтительно склоняется швейцар, а только что шумный и самодовольный гибддешник вдруг вспоминает школьный курс французского и мямлит «пардон муа, мадам, сильвупле мерси»…

«Венская» дамочка

Изысканна, хороша собой, язвительна и чертовски умна. Любит крупные украшения из драгоценных (или полудрагоценных камней), одевается у современных дизайнеров, обожает, когда ей восхищаются но издалека… издалека. Венская дамочка на то и Венская, что предпочитает Венскую оперу (Мариинка тоже сойдёт) остальному времяпрепровождению. Впрочем модные Парижские вернисажи и всякие закрытые показы тоже в зоне её интересов. После оперы с вернисажами она в компании таких же бойких и язвительных старушек любит зайти в какой-нибудь кафешантанчик, пропустить парочку бокальчиков лафиту и чуточку пофлиртовать с седовласыми франтами.

«До старости щенок» она же «милашка»

Она носит розовое, красит губы перламутровой помадой и не знает где у машины руль, а где тормоз. И это ей идёт. Потому что она вся из себя такая хрупкая, такая внезапная, такая неловкая, что хочется её поставить на каминную полочку, вместо статуэтки. Мужчины от неё в восторге, внуки немножко в ужасе, но уже привыкли. Она ведь такая милая.

Бабка-тролль

Нет. Она не сумасшедшая. Она просто весёлая. Очень весёлая и шебутная. Это она ущипнёт в метро юнца за попу и сделает вид, что её рядом не стояло. Это она прокатится на роликах по Арбату, пугая криками «Посторонииись, родимыяяя!» иностранцев и голубей. Это она напялит на себя дурацкую шапочку и брюки в горошек и в таком виде пойдёт на выпускной к внуку. Домочадцы её немного стесняются, но без неё их жизнь – тоска и уныние. А с ней – театр абсурда. И это здорово.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: фото, жизненное, бабушки, отношения, характеры

---

Парковать - так с музыкой!

Парковаться поперек пешеходного перехода или посреди газона – это детский лепет на лужайке, товарищи. Учитесь у мастеров.

1. Самара

ВИДИТЕ ТАМ ВДАЛИ НАДПИСЬ: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ!"?
ТАК ОН (ОНА, ОНО) ТАМ И НЕ ПОСТАВИЛ (-А, -О).

2. Киев

КРАСИВАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ К ЗАВЕТУ КЛАССИКА:
"ЕСЛИ ТЕБЕ ДАДУТ ЛИНОВАННУЮ БУМАГУ, ПИШИ ПОПЕРЕК"

3. Тюмень

ТУТ ЦЕЛАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ НОН-КОНФОРМИСТОВ.
И НАВЕРНЯКА У ВСЕХ ИГРАЕТ ПАНК-ХИТ
"Я ВСЕГДА БУДУ ПРОТИВ".

4. Нью-Хэмпшир

ДИКИЙ НАРОД, ДЕТИ ГОР…

5. Москва

ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ И, В ЦЕЛОМ, ПОТЕРЯЛИ СТРАХ.

6. На неведомых дорожках

ГАРАЖ ТЕПЛЫЙ, НО УЗКИЙ.

7. Массачусетс

ЗАТО МЫ УЧИЛИСЬ В ГАРВАРДЕ.

8. Брюссель

ЭТУ БУСИНКУ НЕ ЗРЯ ЗОВУТ "СМАРТ",
ЧТО ОЗНАЧАЕТ "УМНЫЙ". ДА, ОН ТУТ САМЫЙ СМАРТ.

9. Нью-Джерси

ТУТ ВСТАТЬ НОРМАЛЬНО БЫЛО НЕСЛОЖНО,
НО НЕСЛОЖНО – ЭТО Ж СКУКОТА.

10. Где-то в США

ВОТ ВЫ УМЕЕТЕ С ПОМОЩЬЮ МАШИНКИ ЛЕГКИМ
ДВИЖЕНИЕМ РУКИ СДЕЛАТЬ ТРАП? А ЛЕДИ УМЕЕТ.

11. Великобритания

"ВОТ ТЕБЕ ХЛЕБУШКА И БОЛЬШЕ ТУТ НЕ ПАРКУЙСЯ", –
НАПИСАЛ УМЕЛЬЦУ СОСЕД.
МЕСТНЫЕ ПТИЧКИ НАВЕРНЯКА ПОДДЕРЖАЛИ.

12. Беверли-Хиллз

НО КАК, ХОЛМС? - ЭТО БЕВЕРЛИ ХИЛЛЗ, ДЕТКА.

13. Оренбург

ВОКРУГ ИМЕЮТСЯ ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ПОВЕРХНОСТИ,
НО ЛЮДИ В ОРЕНБУРГЕ ОЧЕНЬ СУРОВЫ.

14. Владимир

Я НЕ ПРИПАРКОВАНА, Я ТАНЦУЮ СТРИПТИЗ!

15. Киров

ТАК ХОРОШО ПРИСЛОНИТЬСЯ ЩЕКОЮ К РОДНОЙ ЗЕМЛИЦЕ.

16. Даугавпилс

ТССС! ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ!

17. Где-то в средних широтах

ПРОЕЗЖАЙ, БРАТ, Я ТЕБЯ ПРОПУСКАЮ.

18. Где-то тоже в родных местах

ЭТО НЕ ПРОСТО ЧЕМПИОН. ЭТО ЧЕМПИОН-ЧЕМПИОН!

19. Нью-Йорк

ДА, И ЧТОБ ВЫ НЕ СОМНЕВАЛИСЬ:
ДВУХКОЛЕСНЫЕ ТОЖЕ КОНИ!
И ТОЖЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ. ТОЛЬКО ПЕДАЛЬНЫЕ.

20. Израиль

РЕЗЮМЕ: УЧИТЬСЯ ПАРКОВАТЬСЯ НУЖНО У ИЗРАИЛЬТЯН,
ВЕРБЛЮДОВ И ВЕРБЛЮДОВ-ИЗРАИЛЬТЯН.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: приколы, долбоебизм, автомобили, юмор, парковки

---

Стащенное на просторах Дайри...

10.12.2014 в 18:15

Пишет  Taho:

О еде в картинках
Время многостраничных отчетов и сухих графиков уходит. В случае, когда сложную информацию нужно представить просто, на помощь приходит инфографика. Сухие статистические данные подаются в компактном, а главное, интересном виде, поэтому графики хочется унести к себе и пользоваться ими при случае.

Здесь собраны 10 примеров инфографики, которая предоставляет интересные факты о еде. Почитайте, думаю, это будет интересно и полезно для вас)

(с)

@темы: картинки, дайри, интересности, стащенное, еда

---

Что думают иностранцы о нашем кино?

Русская киноклассика, как выяснилось благодаря многочисленным кинорейтинговым сайтам, любима и востребована не только российским зрителем. Вот подборка иностранных мнений и взглядов на наши фильмы.

Источник: Фишки.нет

@темы: зарубежье, кинематограф, рецензии, наше кино

---

Есче одно гаданьице...

Другие тесты и гадания от Шувани

блин! ну как с меня писалось!

@темы: гадания, приколы, судьба, зодиак, юмор

---

Пусть будет и здесь...

08.12.2014 в 06:29

Размещено в Эта восхитительная униформа...:

Женское лицо русской полиции

смотреть дальше (+29 фото)

Какие все мимимилашечки!!!

@темы: Россия, дайри, репост, униформа, полиция, женщины

---

И снова эта нумерология...

Нумерология имени
Ваше число имени: 7

Число имени 7 в нумерологии скрывает способность целевого направления своих талантов в нужную сферу деятельности: науки, искусства, философии или даже религиозную область. Тем не менее, львиная доля успеха какой бы то ни было активности будет зависеть от конкретного планирования своих действий, тщательного анализа достигнутого. Это характерные черты лидеров или выдающихся учителей, однако, при осуществлении деятельности коммерческой или финансовой направленности, сторонняя помощь будет не лишней однозначно.

Пройти тест - нумерология имени

опачки! может мне в «святые отцы» податься?
глядишь, годиков так через дцать будет новый Патриарх всея Руси!

@темы: имя, судьба, нумерология, гадание

---

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

...и последнее

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

@темы: приколы, авиация, юмор, переговоры