Это Эбола, позвони моей маме!

[ter-ido]

Поскольку от лежащей рядом дамы сочувствия не дождаться...
Может тогда хоть здесь кто-то пожалеет меня?

Когда мужчина болеет, его женщине нужно перестроить свою жизнь радикально и навсегда. Ладно, не навсегда, но, по крайней мере, на целую неделю (или сколько там длится грипп?). Собственно, основное правило тут одно: сделать скорбное лицо без пяти минут вдовы и не смеяться слишком громко. Но это сложно, потому что болеют мужчины примерно так:

Потише, пожалуйста. Произносится слабым голосом, как, впрочем, и любая другая фраза. У него температура, а у тебя фен. И пылесос. И миксер. И стиральная машина. В прошлой жизни ты была Томазо Торквемадой или безымянным китайским мастером заплечных дел, который сочинил пытку отсутствием сна и покоя.

Можно мне бутербродик? Это, возможно, последний бутербродик в его жизни, так что придется постараться. Кашку? Нет, кашку он не хочет, поставь бутербродик вот тут и не мешай, у меня колонна танков по правому флангу.

Поправь мне подушечку. Только осторожно, я ведь такой хрупкий.

Включи спортивный канал. Это единственное, что помогает как следует пропотеть. Нужно заснуть под спортивный канал, проснуться под спортивный канал, а потом заснуть заново (да-да, под спортивный канал). Четкое соблюдение этого цикла дает небольшой шанс, что я все-таки однажды поправлюсь и снова увижу солнышко.

«38.5». Пишет он в Фейсбуке. И следующие три дня с печальной и немного отстраненной от этого грешного мира улыбкой лайкает: «поправляйся, бро!» и «держись, все будет хорошо!».

Займись со мной сексом. Кто сказал, что у меня Эбола? Я сказал? Ну, ладно, все равно займись, Эбола почти не заразна, честное слово.

Ты куда? Какая работа, какой магазин, какие родители?! Не вздумай даже. Вдруг что-то случится, я сам не вызову скорую, а ты потом всю жизнь будешь себя корить. Я не могу допустить, чтобы это произошло, сиди дома. И принеси еще один бутербродик.

Я не знаю. Универсальный ответ на любой вопрос Вселенной. Хочешь чайку? Я не знаю. Может, молочка погреть? Я не знаю. Ну а кто знает? Да не знаю я, кто знает, отцепись. Задавать уточняющие вопросы болеющему мужчине бессмысленно и жестоко. Правильным выбором будут императивы: принести молоко и приказать: «пей». И не обращать внимания на немой укор в обреченных глазах.

Я памятник себе… как бы говорит мужчина, укладываясь на диван в гостиной. Приболевшая женщина, как правило, забивается в уголок и старается кашлять потише, дабы не беспокоить окружающих. Мужчины же болеют со вкусом, с толком и с расстановкой. Они ложатся в центре комнаты, громогласно чихают 12 раз, сообщая соседям о наступлении полудня, и закидывают пространство вокруг себя бумажными носовыми платками, чтобы было красиво, как елочка и конфетти.

Не хочу. В принципе, он ничего не хочет. Но лекарства – особенно. Лекарства мужчина будет употреблять, только увидев свет в конце туннеля. То есть, под конец болезни и сделав очень большое одолжение. К счастью, лекарства на мужчин действуют очень хорошо – к тому моменту, когда ты от него заразишься, он успешно отчалит на службу.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

запись создана: 10.11.2014 в 15:11

@темы: приколы, мужчины, юмор, болезни, женщины

Comments

[ter-ido]

akiokocoon13, значит можно лобызать дальше?

[akiokocoon13]

ter-ido, ах ты!...

Ути-бозе-мой! Заинька приболел?
Бедненький, несчастненький. Чайку с медом налить?

[Chatterelle]

ter-ido, хитрюга
Расцеловался он тут понимашь!

[ter-ido]

Трутовинка, я можно я покапризничаю?

akiokocoon13, Джеша,

ter-ido, тогда чаек будет в кружке Эсмарха)

[ter-ido]

Трутовинка, а? чо? чо за кружка такая пивная?

[я с июля]

бывший при 37.5 составлял устное завещание..типа "в сумке у меня столько-то денег,пароли от карточек в блокноте,не забывай приходить ко мне на могилку,я люблю ромашки"

[ter-ido]

я с июля, это мы с женой так "шутить" можем:

она: шо? помираешь?
я: (скорбное лицо) угу...
она: наконец-то...
я: угу, знаю, что тебе не терпится.
она: скорее бы...
я: потерпи-потерпи. скоро получишь в наследство мой ноут и одежду

больше то у меня нихрена нет

[я с июля]

ter-ido,

[ter-ido]

я с июля, к сожалению, Юля, шутки здесь нет ни грамма...

ter-ido, ага пивная-пивная))))
А то изволил капризничать! Я вот сама подыхаю тут, кто бы меня пожалел.....

[ter-ido]

Трутовинка, ой, иди я тя пожалею и сам погреюсь возле тебя

ter-ido, Соплями могу забрызгать, хочешь?)))

[ter-ido]

Трутовинка, я те тоже могу своих подарить будем это... как его... совокупляться и размножаться ими

ter-ido, соплеобмен? Необычненько))

[ter-ido]

Трутовинка, а че. обожаю все необычненькое и новенькое

Трутовинка, ладно, так уж и быть, соглашусь. Если ты при этом горячий чай будешь приносить с шоколадками)))))

[ter-ido]

Трутовинка,

ter-ido, ммм, чай из самовара... По-домашнему так)
Только ты это, краев не видишь что ль?

[ter-ido]

Трутовинка, да нет, это я в шоке немного... от услышанного от тебя только что

ter-ido, мде?

[ter-ido]

Трутовинка, да это я вот чего то не понимаю...

ter-ido, ты про столкновение двух твердых тел: головы и двери?)
Если да, то все совсем не так страшно)

[ter-ido]

Трутовинка, а ну-ка, ну-ка. что случилось то?

ter-ido, детство в попе заиграло, решили мячик погонять. Ну я и налетела на дверь.
И как настоящая женщина свалила всю вину на мужа)))

[ter-ido]

Трутовинка, ааа... фух... а то я уж испугался. ну ниче, это пройдет это детство хорошо

ter-ido, ага) но болит блин шишка(
Плесни мне еще чайку с лимончиком)

[ter-ido]

Трутовинка,