Как победить свекровь?

[ter-ido]

Говорят, что бывают добрые, умные и неназойливые свекрови и мы, конечно же, в это верим. Мы и в деда Мороза верим, потому что в жизни должно быть место чуду. Однако, как показывает практика, чудо случается не всегда.

Разведка боем

Свекровь заявляется внезапно, когда ты решила чуточку расслабиться. Как она вычисляет подходящий момент - науке неизвестно, но стоит тебе прилечь на горку неглаженых простыней с планшетом в одной руке и мохито в другой, свекровь тут как тут. Цель её – застать тебя за чем-нибудь позорным (лучше бы, конечно, с любовником-мулатом, но "мохито" тоже сойдет). «Ой. Я не вовремя? Ну отдыхай-отдыхай, доченька». Будь уверена, что уже через минуту она донесёт «бедному мальчику», что он женился на алкоголичке. А она ведь предупреждала.
Решение: Без предварительного звонка на порог свекровь не пускать. Пару раз обидится, потом смирится.

Атака мамиными щами

«Ты похудел. Она ЧТО? Не готовит»? - свекровь обязательно это скажет, когда “бедный мальчик" забежит к ней после работы втайне от тебя. При тебе она вздохнёт и выдаст что-то вроде: «Кушай-кушай, сынуля. Хоть у мамы наешься досыта», чтобы все вокруг осознали, кто тут правильная женщина, а кто бусинка от швейной булавки. И не вздумай оправдываться своими брускеттами и прочими перепёлками по-гасконски. Только мамины недельные щи способны вернуть бедняжку к жизни.
Решение: Внимать с благоговением. Тщательно законспектировать чудодейственный рецепт. Обещать воплотить в жизнь завтра же. Благополучно забить.

Снайперская стрельба по недочётам

Ты живой человек, поэтому неизбежно будешь ошибаться. Ну там свитер шерстяной на девяноста градусах постираешь, или случайно посолишь компот. Вот, не дай Бог тебе в порыве идиотской откровенности поделиться этим со свекровью. Все твои баги заносятся в отдельную ячейку памяти, там анализируются, а затем порционно выдаются под соусом «твоя неумеха учудила». Даже через тридцать лет брака свекровь припомнит тебе и несостоявшийся компот и забытого в парикмахерской младенца. Просто чтобы ты не расслаблялась.
Решение: Ничего свекрови не рассказывать, а если прямо спросит «кто солил компот» молчать, как партизан на допросе. Кто-кто? Пушкин.

Ковровая бомбардировка нытьём

«Что-то я опять прихворнула», «вы меня бросили» и «никто старенькой маме кефирчика не принесёт». Знакомо? Мамочка требует внимания! Если вы категорически заняты, то в ход пойдут забитый унитаз, свиной грипп, мозговой слизень и бубонная чума, так что вам всё равно придётся пилить к свекрови через весь город. По факту окажется, что бубонная чума внезапно рассосалась, зато есть кастрюля щей и гора сплетен.
Решение: Ехать, есть щи, слушать сплетни. Терпеть. Относиться с юмором. В конце-концов ты тоже когда-нибудь будешь старенькой.

Подрывная деятельность

«Раньше ты таким не был», - скажет она и подожмет губы в многозначительной паузе. Такой многозначительной, чтобы даже дебил понял, что «раньше» - это до брака с тобой. Если сыночка не достаточно проникнется, мамочка на пальцах разъяснит наивному крошке, какой ужасной стала его, крошкина, жизнь. Вот, например, пока несчастный крошка ходит в прошлогодних ботинках, кое-кто покупает себе пятые сапоги. А еще этот "кое-кто" регулярно делает себе маникюр вместо того, чтобы осчастливить крошку горячим ужином. Да и вообще, кое-кто давным-давно оседлал крошкину шею и ЕДЕТ. Куда едет? Не важно. В Саратов, например.
Решение: Надеяться на то, что твой муж – человек разумный, со здоровой психикой и хорошим чувством юмора. Ну и купить ему ботинки, а то чего он в старых?

Диверсия в тылу

Особо коварная свекровь, а также свекровь, которая уже испробовала весь свой арсенал и потерпела фиаско, непременно перейдёт к регулярным диверсиям в твоём тылу. Под предлогом «посижу с внуками» или «котлеточек принесу» она проберется в твой дом и начнет наводить там свой порядок. Она безжалостно избавит холодильник от рукколы, сформирует утюгом «стрелочки» на джинсах, загрузит винный шкаф «фермерскими» окорочками и с особой любовью разложит твои трусы аккуратными треугольничками.
Решение: Пресечь в зародыше. Хочет посидеть с внуками и помочь по хозяйству – спасибо огромное, но только в рамках договоренностей. И никаких окорочков с треугольничками.

Внезапное вторжение

«Я к вам в гости до мая». Здравствуй, кошмар кошмаров! Увы, так делают не только удалённые свекрови. Как раз с удалёнными проще – рано или поздно такая свекровь собирает пожитки и отправляется восвояси, убеждённая в том, что её сына вот-вот загонят в гроб. А вот свекровь, внезапно затеявшая ремонт, в связи с чем решившая перекантоваться у «деточек», или еще хуже – свекровь, проникнувшаяся семейными узами и надумавшая перебраться к «деточкам» навсегда – кровавый триллер с горкой пепла в финале. Твоего, между прочим, пепла.
Решение: Сопротивляться до последней капли крови. Отмазываться нехваткой жилплощади, грядущей беременностью, нимфоманией, лунатизмом и аллергией на щи. А если страшное всё же свершилось – немедленно брать власть в свои руки, жестко пояснять кто тут хозяйка и не соглашаться на компромиссы. Ну ладно, щи по пятницам и канал «Домашний» иногда можно пережить.

Источник: Pics.Ru - Истории в картинках

@темы: свекровь, мужчины, отношения, семья, женщины

Comments

[~Kseni~]

какая прелесть!

[шумный город для синей кошки]

Знакомо.

[ter-ido]

@Перышко@, ага, самому понравилось. о, забыл кстати тег юмор поставить. ибо с юмором и написано здесь

Далия Кифера, а нам нет слишком далеко мы живем от моих родителей. аж в другой стране.

[~Kseni~]

ter-ido, мне то хоть и не знакомо, но настроение точно подняло

[ter-ido]

@Перышко@, а я вот почему то подозреваю, что жили бы близко, все могло бы быть хотя бы отчасти, но так... особенно в части еды. а так о моем желудке теща заботится. регулярно подкидывая нам какой нибудь домашней снеди, то картошечки, то салатики, то варенья, то просто так что то купит, когда приезжает к нам. мне даже как то жаль что это редко бывает. а вот если еще в деревне живем. в город я думаю явно возвращаюсь с лишней парой-тройкой кг ну вот и скажите мне, разве можно не любить такую маму жены?

есть самый верный способ. нет человека - нет проблемы.

[~Kseni~]

ter-ido, такую - надо любить обязательно!!!

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, как ты категорична

@Перышко@, экстрим тур в Папуа Новую Гвинею без обратного билета - всего-то.

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, а если вернется? с нее же станется!

[ter-ido]

такую - надо любить обязательно!!!

@Перышко@, согласен. мне повезло, и я никогда не устану этого повторять

@Перышко@, Muha mmad Ali, я вас обожаю! жжете!

@Перышко@,

а если вернется? с нее же станется!

не вернётся. там голодные папуасы.

ter-ido, Пёрышко тоже в девичестве Петросян

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, а я думала после свадьбы стану
ну вот я за папуасов то что-то как раз таки и боюсь!

[ter-ido]

Muha mmad Ali, @Перышко@,

вы мне так поднимаете настроение, что мне так сейчас нужно. приболевшему человек позитивные эмоции - в самый раз

@Перышко@, эээ нееет, дорогая. после свадьбы ты будешь Путиной.
а что папуасы, ну траванутся малость вредным мяском.. им всё равно там жрать нечего - они не брезгливые.

ter-ido, мы ещё и банки тебе можем поставить. за отдельную плату, конечно.

[~Kseni~]

ter-ido, мы такие - мы могем! Нам даже повода не надо - дай насрать чужому в комменты пофлудить

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, да не, я боюсь, как бы она их не сожрала! или хуже - вождем у них не заделалась! И не пошла потом завоевывать планету!

[ter-ido]

@Перышко@, Muha mmad Ali,

Muha mmad Ali, не, банки мне не надо. у меня ж только горло... причем я совершенно не понимаю, с чего оно надумало бы. если бы раньше - я бы понял, ходил много. ну а тут ни с того ни с сего. сидел себе парочку выходных дома ровно на попе... видимо где то ожил законсервированный микроб

так что вы мне лучше шарфик свяжите

[~Kseni~]

ter-ido, длина, ширина, цвет???

@Перышко@, не ну, если это дракон трёхголовый, а не свекровь, и отчество у неё - Терминаторовна.. тогда, возможно.

ter-ido, поздно, Женя. я уже выбила чек на банки.

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, ну судя по тому, что о ней в посту написано - это именно она!
а какого объема банки, можно поинтересоваться?

@Перышко@, пяти литровые, конечно же.

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, а ну да)) я то почему то думала - трех - как наиболее удобные, но так тоже хорошо!

@Перышко@, Muha mmad Ali, отлчная идея с Папуа новой Гвинеей )))
Но я тоже о папуасах волновалась бы. Вряд ли им приглянулась бы моя свекровь, уж слишком она неаппетитно выглядит. Но она со своей страстью всех вокруг накормить своей майонезной едой в два счёта посадит бедным папуасам желудки, если у них животы перед этим не лопнут))

Трутовинка, твою свекровь значит отправим в другой тур.

Muha mmad Ali, на северный полюс. На лыжах)))
Самое оно)

Трутовинка, на сломанных. лыжах.

[~Kseni~]

Muha mmad Ali, без палок!

Вот это экстрим!

[ter-ido]

@Перышко@,

длина, ширина, цвет???

эм... больному горлу главное чтоб шерстяной

Muha mmad Ali, @Перышко@, Трутовинка, ну все. вещаю из под стола...