воскресенье, 01 февраля 2015
Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Набрать 30 лет за месяц – не так трудно, как кажется на первый взгляд. Главное — комплексный подход!
читать дальше
- Отпустите усы и бороду. Не отрастите, а именно отпустите на свободу! Недельная щетина — не ваш выбор. Щедрая двухгодичная растительность, колосящаяся от ушей до подбородка, добавит вам полновесный десяток лет.
- Загорайте. Пользуйтесь косметикой, не прошедшей тестирование на животных. Работайте на АЭС. Ну хотя бы курите. Делайте что-нибудь, чтобы ваша молодая здоровая кожа высохла и скукожилась. Верный способ!
- Поседейте. Быстрый и эффективный способ известен со времён Томаса Мора. Он поседел за одну ночь перед своей казнью. До казни доводить дело не обязательно, но принцип вы поняли.
- Винтаж — наше всё. Прошерстите бутики на предмет антикварных батничков и брюк-галифе. Подтяжки в полоску, твидовый пиджак с потёртыми локтями и шляпа прекрасно дополнят образ.
- Ходите с тросточкой. Только не хромайте на одну ногу — вы же не доктор Хаус. Хромайте сразу на обе.
- Забудьте, как правильно сидеть за письменным столом и работать за компьютером. Сутультесь, горбитесь, щурьтесь! Правильно поставленное искривление позвоночника прекрасно дополнит хромоту на обе ноги и трость.
- Заведите очки в коричневой роговой оправе. Чтобы вас не принимали за хипстера, привяжите к дужкам красноречивую резинку от трусов.
- Расстаньтесь с айфоном. Заведите монохромную «Нокию» с пиликающим звонком. Звук поставьте на максимальную громкость.
- Социальная пенсия в России выплачивается аккурат с шестидесяти лет. Не ждите, выходите на пенсию прямо сейчас! Полученное пенсионное свидетельство носите на видном месте, иначе эффект будет совсем не тот. Например, на лбу.
- Организуйте себе перманентную бессонницу. Ложитесь под утро, вставайте под него же. Подарите соседу купон на скидку в строительном магазине и перфоратор.
- Зайдите к соседу и предложите отвести его сына в школу. Ведите за руку, неторопливо и степенно (не забывайте про трость). Проходя очередь в сберкассу, назовите мальчугана «внучок» и громко «вспомните», как водили в ту же школу его папку.
- Соседу после заявите, что его сын — оболтус, как и его папашка, и ноги вашей больше не будет в их доме. При встрече не здоровайтесь.
- Вернитесь к сберкассе, станьте в очередь. Отстойте положенные два часа. Перед самым окошком «забудьте» дома сберегательную книжку.
- Ворчите. Ругайте ветренную молодёжь. Освойте употребление грамматических оборотов «В наше время», «А раньше-то», «При Союзе такого не было».
- Каждый вечер включайте телевизор погромче. Чтобы не мучиться в квартире с дрожащим от звука хрусталём в серванте (вы уже избавились от всей мебели из IKEA, да?), выходите к подъезду. Там должна быть лавочка, на ней должны сидеть бабушки — присоединяйтесь без стеснения.
- Никаких больше «Ашанов»! Продукты покупайте на базаре (если рядом нет базара, то хотя бы на рынке), за молоком приходите со своим бидончиком. Авоська тоже будет очень уместна.
- Расстаньтесь с девушкой: обращайтесь к ней «доченька» и просите положить вам в ноги грелку. Проявляйте стойкость к соблазнам, помните: одна ночь с юной барышней — это провал всей конспирации.
- Читайте газеты. Если это не выделяет вас из окружающего общества, подчёркивайте, что читаете исключительно гороскоп, прогноз погоды и программу телепередач. Время от времени можно позволить себе кроссворд.
- Вооружитесь знаменитым правилом Жванецкого: алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Упирайте на вторую часть правила. Действуйте. А что делать?! Противно, но нужно.
- Не упускайте случая как следует постоять в пробке, в очереди к врачу, в кассу вокзала. Потеряйте паспорт и долго его восстанавливайте. В очереди активно включайтесь в процесс общественного негодования. Вызывайте огонь на себя. Используйте любою возможность как следует перенервничать. Хороший стресс — залог быстрой старости.
Следуя этим советам, вы сможете в короткое время добиться поразительных результатов. Будьте внимательны! Если вы пренебрежёте этими простыми правилами: перестанете курить, нервничать и злоупотреблять алкоголем, помиритесь с соседями и вернёте себе здоровый восьмичасовой сон — ваша молодость может затянуться!
Источник:
Pics.Ru - Истории в картинках
@темы:
приколы,
черный юмор,
плохие советы,
возраст